我不是一个爱喝酒的姑娘，应该说少有姑娘是爱喝酒的。不知道我的酒量算不算好，白酒不喝，红酒有些晕，但是几听啤酒喝下去不会有什么大反应。每次朋友失恋了都会陪着去喝点儿啤酒，也许是心情不一样，所以她们喝完都会哭的鼻涕眼泪一大把，而我只能陪着安慰，会过去的，你还有我们。
    这几天做梦，分不清是噩梦还是美梦，梦里是第几次出现Ｈ先生我已经记不得了。但是这一次确实最真实的一次。我又遇见他了。
    人都说，日有所思，夜有所梦。分明我让自己不去思念他，但是也许反而加深了我对他的思念吧。梦里，我受一位“高人”的指点，不要让自己后悔，于是上了朋友网找到了他的联系方式，鼓足勇气跑到ＨＫ去找他，并且做好了万全的准备。
    我清楚的记得那个梦，阴雨的天气我坐着大巴。我没有去过ＨＫ不知道那里是不是和大陆的南方一样，也有这样阴雨绵绵的天。梦里，我靠着窗一直哭一直哭，我紧张，我激动，有些兴奋。似乎觉得，我去了，我们就可以回去了。我穿了一件最喜欢的军绿色风衣一条黑色细腿裤，一双我们出去玩儿时没有穿过的小牛皮靴子。我希望让他看见不一样的我。我到了。
    那么的顺利，我问了路人找到了他的学校。我不知道他在哪儿于是我就在他校门口等。我鼓起勇气打他的手机，他没有接。
    然后我慌了。这感觉真实爆了，似乎我积攒这么久的情绪得到了发泄，好像他只是离开了我一段时间出差了就要回来了。我得找到他，我要见他。
    我拨打了好几次，终于在我想放弃的时候，通了。
    “喂，你好？”熟悉的声音，他的样子一下子就在我眼前浮现。我觉得我从来没有离他这么近过。从来没有。
    “嗨，是我。你还好吗？求你别挂电话，听我说，我在你学校门口，可以出来见我一面吗？”
    我相信他听出了电话里的声音还有我哽咽的声音。他犹豫了一下说，“好，等我。”
    我局促不安的等着，无论旁人看我的眼神是怎样的，我都不在乎。只要再过一会儿，我就勇敢的告诉他，我错的，我不该分手，分开过去了快一年，我还是接受不了这个事实，这一年似乎过的特别快，感觉分手还在昨天，我从来没有过这样的感觉，我想你可不可以再等等我，再给我一次机会，我们和好好不好。以后我再也不任性，再也不乱发脾气，再也不怪你不理我了。冷暴力也好，不说话也好，只要你在我身边就行了，求求你。什么尊严什么矜持我都不要了，求求你，回到我身边吧。
    我组织了一遍又一遍的措辞，可是，他没有出现。
    我手机的闹钟响了，我从梦里惊醒了。我真的第一次知道做梦是真的会哭的，我摸摸枕头才知道那一大片潮湿真的是我哭的。
    醒来的那一刻我很恍惚，我甚至觉得我就在ＨＫ，他马上就出现了。我得再等等，来不及了。我摸起了手机，想拨通他的电话，可是我才想起来，我没有他的号码。
    。。。
    我第一次知道，我这样爱一个人，即使我们以后可能再也不会见面了，我都想说，我做不到祝你幸福。我做不到看着你未来走进婚姻殿堂的那个女人不是我，我无法看着你挽着别的女人承诺说，我会给你一辈子的幸福。我没办法看着你的朋友热烈的鼓掌说，祝贺你们啊。我真的没办法，我甚至不能想象那些亲朋好友说，瞧新娘多漂亮多懂事。我没办法看着别人给你们无私的祝福，我没办法看她言笑晏晏的站在你身边幸福的笑的像一朵花儿。
    我自私的以为，那些是我的。那是我做的一个美好的梦，我难过，我的未来怎么就没有你了呢。是什么时候开始你就不爱我了呢。为什么我当初不能一通电话打给你，说我爱你，我舍不得你，我不想分手，我．．．．
    太晚了是吗。我该怎么开口告诉你，我还爱你呢。真的要等到你遇见更爱的那个人么。
    我曾拥有你，想到就心酸。