现在是北京时间２２点５９分，我关了灯戴着眼镜坐在电脑前敲这排还没有理清思路的文字。写到哪算哪吧。
    身边一个朋友的父亲离开我们了。具体原因不好问，能说的也很少，除了安慰其他的都感觉那么无力。就算安慰，也是那样的残忍。她在扣扣空间里敲下一段话，我看的很难过。
    她是这么说的：如果知道那天是最后一次见面那天你做的饭我一定会多吃几碗一定不会跑出去玩一定不会对你打的电话不耐烦一定不会再也叫不了爸爸了再也不能对你撒娇再也不能有你的生活了再也不能有你的庇护疼爱再也不能了我要怎么承受我要怎么接受这样的成长我该怎样、就好像一夜之间我的世界坍塌了我实在不能接受这个事实都说让我坚强可手机信息一翻整页整页都是你发的信息都是些再普通不过的宝贝你在干嘛宝贝你吃饭没宝贝你要注意身体宝贝你是老爸的唯一老爸永远爱你以前总还说你每天给我打那么多电话可是现在都成了奢望老爸你别离开我好不好你答应我的那么多事都还没做我不要一个人我好怕
    看完就算不知道的人也猜到发生了什么。我鼻酸。
    我们处在一个尴尬的年纪。身边朋友近结婚的年纪，公交上孩子喊阿姨的年纪，遇见帅哥不再敢搭讪了年纪，看见喜欢的东西有能力买下来的年纪，担心家里的老人离世的年纪。可我只有２０岁啊，不是正直享受的年纪么。也许灾难来的太措手不及，我们根本没有丝毫准备，所以才会被聚散伤害的体无完肤。
    人真的很脆弱。我的同学在做消防员，前１个月就见到许多生离死别。白发人送黑发人，年轻女人哭自己失去丈夫，人妻悲痛自己失去爱子。起初的一个月，他抬完逝去的人都吃不下饭。后来他告诉我，人真的太脆弱了。在灾难，疾病面前真的很弱小。你能给予的安慰真的起不到丝毫作用。但是坚强的活下去这种话依然要说。
    有这样一句话可以用在这里：你终于走了，我安心了，因为你不走我总是担心你什么时候突然离开我。
    无论爱情，亲情，友情，都适用。对于你能感知的将要到来的离开，你可以做最大的努力和准备。但是人生，更多的是未知，是迷茫。我们都要努力。
    安慰那个女生的人很多，但是无非也就那几句话，我选择了沉默。我不是一个会安慰人的人，而且我想她想要的也不一定是安慰，其实只是要一个出口，发泄口。那些没来得及说的话，那些想和爸爸讲的话，需要一个地方，告诉天上的爸爸。我不说话，是因为我感同身受。
    去年年底，我爸爸生病了。但是他没有告诉我。我舅舅打电话告诉我不严重，叫我别担心。爸爸做手术的那天是爸爸的生日，我发短信说生日快乐。没有打电话，我觉得我鬼使神差的没有打电话是不是错了。我没有追问妈妈，爸爸是不是真的不严重。
    可是我过年回家才知道，是癌症。幸运的是治愈的可能很大，现在基本痊愈了。我记得，当我打电话听到这个消息的时候，觉得天都要塌了。我记得那天，我拿着手机坐在寝室前一秒和朋友开心的聊天，后一秒就爬上床嚎啕大哭。那是我人生中记忆中第一次那样不顾一切的哭。那时候，我觉得整个人害怕极了，甚至我想到了最坏的可能，我没有爸爸了。
    那段日子，我不知道自己怎么过来的。后来家人告诉我，爸爸生日那天说，今天宝贝儿没有给我打电话，可是我要进手术室了。我在家里总是很没心没肺的样子，我不希望任何人担心我过的好不好，不希望让他们看出来我很害怕。因为妈妈很害怕，奶奶很害怕，全家人都很害怕这个天塌了，所以我不能害怕。妈妈坐在我身边讲着爸爸的病就哭起来，我颤抖的声音安慰她，会好的，爸爸不会离开的，你要相信医生。
    我知道那种感觉，你生命里最重要的男人即将离开你的感觉。这感觉糟糕透了。庆幸的是，我的爸爸恢复得很好。我感谢上苍没有带走这个我深爱的男人。
    珍惜这种话，真的失去才懂得。
    现在是北京时间２３：４０分。各位晚安，明天又是新的太阳，向前看。