我和他在一起4个月零13天。
    以前的他，在我无聊的时候可以放下手里的东西陪我聊天，可以不顾自己晚上赶夜工写报告。现在的他一定做不到了。我去他的学校，他带我出去吃好吃的，无论店面大小，他吃过的或是没吃过的，我想去他都带我去。我们一起在那个郊区的学校没什么玩儿的，但是每天晚上压压马路都很开心。牵手逛校园就很满足了。那段日子，我觉得是最开心的一段日子，甚至我以为以后也会一直那样，但是可惜我们是异地。所以很多小情侣能做的我们都没办法做。
    我们一起去人民广场吃好吃的，看东方明珠，去水族馆看水母看海豚。只要他牵着我的手，我就觉得安心。我是路痴，找不到方向，但是跟着他我就很心安，不怕找不到回去的路。那时候，外国人问路我会很害羞的站在旁边听他用流利的英文对话，觉得他就是我的全世界，是我的信仰。
    既然是异地就总会分开，而且我们分开的时间绝对不会短。他送我去车站，我们都不知道说什么好。我就那么一直拉着他的手，不愿意放。我好像觉得放开了，就再也抓不住了似得。最后，似乎也真的成了现在这样，握不住了。我们分开了将近2个月，他在南方水城，我在北方旱地，我以为我们还年轻，空间上的距离对我们而言等于时间的长度，再远我们也会变近。可是，这些似乎都变成了我以为。
    回家后，我总在给他发短信，那个时候的他忙着期末考试而我已经放假了。我知道他很忙，所以我尽量少的去打扰他，他也会主动和我聊聊天，抱怨一下那时的忙碌。后来他放假回家了，我们更远了，联系少了，沟通少了，矛盾多了，似乎改不掉的结局就是沉默。两个人都觉得话少了，说着说着就断了。我觉得他心里没有我的位置，把我放在他那些很久没见面的兄弟的后面，他觉得我逼得紧，没有自己的空间，这都是他后来告诉我的。
    我在学校，他依然是不联络，偶尔发个消息抱怨一下现在忙碌的生活和学习，我也只能劝他说，注意身体，不要太辛苦了。渐渐的，我觉得这样下去一定是分开，我选择对他更主动。他不理我，我就发早安，晚安，还有很多很多消息。渐渐的我也看出来了，如果他真的在乎我，很爱我，他一定会选择主动联系我，就算再忙也不至于一个电话，一通简讯都没有。我想不通他为什么变冷淡了，却又想通了也许就是厌倦了，也许是我做的不够好。我替他找了成百上千个理由，他始终没有给我一个正面的理由，当我逼着他问你心里到底有没有我这个女朋友的时候他也选择了沉默。以前的他QQ隐身对我是可见的，现在也变成了不可见。我知道他所有的密码，但是我从来没有登过看过。
    我很清楚的知道，我是在害怕在逃避，我怕看到我不愿意看到的答案。我认真的对待这份感情，我不愿意就这样莫名其妙的结束了。我把自己想说的话写在签名里面，也不能说纯粹是为了给他看，也许是在给自己看。我说——我在很努力的对你好，如果我累了，请你主动理理我。
    本来也没指望他回答我什么，晚上23点多，他说，在一起的时候就用力点吧，不在一起的时候给彼此多点空间，多点自由吧，不然两个人都很累。我看完就哭了，原来他这么渴望自由，我觉得自己像窒息了一样不能呼吸，原来他怪我没有给他自由。我以为的我对他的好，在他眼里全部成了压力，成了没有空间。我想了一整夜，一整夜失眠了。
    如果他要的自由是一个星期的不理不睬，是一个电话也没有，一个短信也没有，一句晚安也没有，一句早安也没有，一句我想你了可是你不在也没有，一句我爱你情人节快乐也没有。那我觉得这根本不是空间，是陌生、是分手、是他所谓的好聚好散。我以为我办不到，但是我似乎办到了，我开始给他他要的自由，给他安静的空间，如果我的不打扰是空间，是爱，是对他好，那我大可以删掉他的联系方式再也不扰。
    一直以来一个男孩子知道我和他的事情，每次都对我很关心，晚上会对我说晚安，早上会对我说早上好，会问我今天天气好不好，课满不满，会打电话好意的叫我起床，会对我说天冷了不要感冒了。而我越来越觉得自己变成了天秤，摇摆不停。他总是不给我我要的承诺，哪怕是一点点口头的、安慰的、毫不实际的。我都欣然接受。
    我们冷战着，不知道这样的自由，他还要多久。我还能坚持多久不放手手。
    内内21：43于S市