路旁咖啡店那簇蔷薇花跟我家阳台上的，一样的嫣红。古灰色的木质简楼里，飘出浓浓的咖啡气息，让每一个过往的行人都忍不住驻足，饱吸两口，唤醒仍旧迷糊的大海。生意很好，大早上就有很多年轻人，静静地坐在店内，目光有神地注视着手中泛黄的读物。
    北侧角落里陈列着很多这样的读物，年代有些久远，墙上分散着各个国家风景的照片，很美让人目不暇接，惹得想走去看一看。当然，这一切的出处都是店老板。那个四十多岁，戴着黑框眼镜，右眼眉毛上有很大一颗黑痣的男人。
    很多人都问过他，他只是笑笑，“我只是很喜欢收集旧书，一切有年代的东西。至于照片，那是我这些年，走过的地方，我爱极了旅行。”说完，总是惹不住嘴角微微一笑，继续低下头埋头于制作手中的咖啡。
    他喜欢如今一个人，恬静和闲适的日子。但，我也曾，很多次，看到过他看到那些旧照片，眼角泛起的湿润，这些假不了。我知道，他的故事远不止这么简单，只是，他选择了默默藏在心里。他默默承受着岁月给予他的一切，他成长到最够强大，足够坦然面对生活的欢乐和泪水。
    我爱上了这样的男人，有生活，有诗意。
    而，我坐在咖啡店里，全然没有心思去读一本旧书，或者好好去品尝一杯浓香的咖啡。我知道，他做出来的决定，一旦确定，是再也不会改变了。他就是这么倔，这么地不顾一切，那我呢？我又该如何去做？
    如果，我跟他一起生活，那他的妻子，女儿以及父母呢？是看着他背弃了所有的一切羁绊，那么自私地爱着自己？即使，我咬咬牙，不去理会她们的痛恨，泪水，或者辛苦。然后，确定不久的将来，母亲能接受他的儿子，爱的是男人，而且是为了自己抛弃所有的男人嘛？自己能这么狠心地打破，家中的母亲，看着自己成家立业，怀里再也没有儿孙的愿望吗？自己能有勇气，跟着他一起走下去？自己那颗心，能永久不变吗？
    三年前，是自己太傻了。以为有了爱，就可以无所顾忌，在任何困难面前，都可以迎刃而解，却不知道我们两都活的脱离了“现实”，太像安徒生童话里的故事了。
    它，怕极了光。
    “你好，我能坐这里吗？”
    “可以，你坐吧。”
    胸口大大的红爱心首先映在我的眼前，手捧着马尔克斯的《百年孤独》，戴着厚厚的眼镜片，他拱了拱眼镜架说道。
    “你好像有什么心事？”
    “你怎么知道？”
    他晃了晃手中的书，书上说，孤独的人都有着不可言说的心事。
    我笑了笑，笑得很勉强。对着过往，又心酸又想念，想要去拥抱又不敢声张的人啊，不就是自己。我好想，好想能重新的呼吸。整个世界像被汹涌的潮水席卷，心里起了很浓、很浓的雾气，让人看不清前方，更无法自拔地想起了家。那个温暖的，舒服的港湾。
    我想起离家，如今也有三年的时间了。
    昨天夜里，母亲打电话责备我有多日未跟家里报平安，我在电话这端挂完后竟不争气地失声哭了。
    望着镜子前日渐消瘦的身体，恍惚的眼神，以及整日与文字为伴的生活。我不知道我怎样向她开口过的如何。我不担心我在她面前失去了姿态，我不怕失去她，我不会害怕她看到这样的我会离开。我在她面前活得很真实。可是，我经历过的感情的幸福，抑或折磨，痛苦，我甚至无法说出口。我不愿提起，我的痛苦我早已习惯，今后的路，还有很长，我不愿她在承受如此大的刺激日夜如年，看着我会心酸，会流泪。
    回想过去，有次我以前在学校身体突然开始忽冷忽热，进入一种昏迷神智不清状态。醒来后，发现自己躺在重症病床，母亲紧紧地握着我的手。晨曦的微光安静祥和地漏进室内，打照在母亲带着沉重疲倦的笑容中。眼里布满着织开网的血丝。那一刻，我突然觉得母亲老了。
    事后，从老师口中得知，母亲在我床边整整守了三天三夜，几乎没有合过眼，让我最痛心不已的是母亲轻描淡说着那夜发生的故事，我放下碗筷，强忍着眼泪，借着饭粒中有小石子的借辞，跑到门外的河边，看着河水明晃晃地摇弋着，忽然痛切心扉地哭，眼泪剧烈，却不敢发出一丝声音，然后迅速调整自己，平静地回到饭桌前。
    听闻，我昏迷的消息，母亲匆忙地喊上大叔赶往学校，在路途中由于过分焦急，车速过快，在十字路口转弯的地方遇上了一个酗酒开车的人，结果两人双双被抛出两米之外，所幸，远处有建工地堆积起开的小沙丘。
    三年，这样的故事不知道在深夜为我发生了多少。母亲这么多年来的千辛万苦，一身的疾病大部分为我命运多舛的儿子担心害怕而致。我心想，如果那个夜晚母亲发上了什么不测，那我余生我如何让能够原谅自己？
    从那以后，我变得懂事，听话，成熟，体谅，我开始觉得彼时我拥有的，虽然稀少，但至少温暖心底。即使，那些刺痛心扉却不愿意再重提的旧事，我还是沉默地忍下来，只背过脸去流泪，决然转身后，笑着面对。在心里默默想起，有那么一个人会担心自己不能好好照顾自己，有那么一个人会在深夜赶来看自己，即使暴风大雨，有个人会在我被伤害后，第一时间守在我身边，即使沉默不语。
    会去怀念母亲在那晚冬日里在雪地上哭泣着寻我的泪眼，在发生事故的时候，转身护着我的弱小身体，还有那些年在游乐场陪着我笑，我闹。所有美好愉悦的我都存在脑海里，现在回想起来，这一切，我也久久难以忘怀。就如，母亲在我生日的当天从远方给我捎来一件亲自编织的毛衣，附加着一份信，“天冷了，记得加衣。”
    走过来的这些年，母亲从未要求我做过什么，她不止一次贴着我的耳旁说起，她这辈子最大的幸福就是养了我，然后看着我成家立业，娶妻生子。我每次听完，泪水总是止不住地往外流，可我不敢告诉他。
    因为母亲爱着我，胜过爱自己。
    如今，他的儿子，又在做些什么？
    我好想回去，回去看一看家乡，去像小时候，那样没理由地钻进母亲的怀抱。我记得门前的那颗桃树，是自己离开前种的，如今又怎么样了？