路上行人不多，站在天桥上，他突然停了下来。璀璨的夜光照射着整个迷雾般的城市，霓虹连成一片，明月光碎了一地。我瞥过一眼看着他的侧脸，鸽灰的夜色，迷糊了他隐隐眼角的泪光。
    {我终于，又回家了。}
    拉着厚重的行李箱，踏进家门的那一刻。胖一呆呆的目光中有了异样，眼睛像放着光。那是一种兴奋。仿若，重生。胖一摇摆着尾巴，吐着舌头，半蹲着正坐在他的面前。
    它，还是没有忘记他。有他在的日子照进了胖九的心里，那片亮光好像岁月，也没又带走。有时候，狗比人还要念旧，或者更懂得原谅。
    {胖一他瘦了，也老了。}陆一然蹲下来，摸着胖一的头。
    {你知道就好，前几天带它去看医生，医生说它很老了，所以很多生理功能在一步步退化，没多少日子了。}我也蹲下来来回摸着胖一的胸前。
    {这样？}一种言不明的愁绪语调。
    {恩，它每天趴在门前地板上等你回来，一直等了三年。我看你当初多心狠，扔下我也扔下了它。}我有些委屈地垂下头继续摸着胖一的肚子。
    他站了起来。{其实我也想过把它带走，可我想走后，让它陪着你，知道我一直在你身边，从未离开。}
    {陆一然，你也该知道，你的礼物，转个弯就成为我的负担。胖一，一天天提醒着我你已经离开，也把你深深地住在我的记忆里，}我语气沮丧。
    {对不起，原谅我，这几年，对不起，真的对不起。}他抓紧我的肩膀，把我抱在怀里，很深，很重的。
    他的嘴唇轻点到我的嘴唇，他呼吸沉重，鼻腔气息厄乱，他越吻越深，嘴唇，脸颊，直到全身。那一夜，我再次成为他身下的猎物，竟也没有一点点的反抗。我好像是一块期望雨露降临，干涸已久的旱田，又像麋鹿，迷失在他这块森林里，却没有任何想法找寻回家的路。我是真的很久一个人，也在煎熬的黑夜里成为“寂寞的动物”。
    我们，没有说话，只有激情，湿成一片。
    夜光下，我们是赤裸裸的。
    {早上好。亲爱的}陆一然撑着左踝，淡淡的笑着。
    轻轻地吻了我额头。
    我转过身没有回应，我捂着被子，并没有不高兴。想着，真的好久没有听到那三个字。他看到我这样，倒是有点担忧。
    {怎么了，昨晚是不是弄疼你了。}他爬起来，试图将我转过身来。
    我摇摇头，泪眼婆娑。
    {肿么啦？疼的话带你上医院。}他担忧地说话，一脸自责。
    我以为我会像过去三年骂他神经病，但那三个字提到喉咙口又咽了下去。我不知道我此时心里隐隐泛起的那种愁绪究竟是什么。毕竟，我们彼此错过了三年，说长不长，说短也不短。
    {我只是，做了一场梦。}我擦了擦眼泪。
    {做了什么梦？}他关切地问道。
    {我梦见你又离开了我。}
    {傻瓜。}他抱得我紧紧的。
    {你看，我不在你身边。霍，我说过我再也不会离开你。}他敲了敲我的额头。
    {很痛耶。}
    {还知道痛，也不看看你刚才说什么胡话。}他笑着，笑里满是温暖。
    是不是我多虑了，或者敏感了。他离开了，三年。因为种种原因，而现在，他又回来了，回来继续跟自己在一起了。我不是更应该笑着，好好开心。但我，却开心不了。这样的瞬间，突然让我有些颤栗。
    {今天，周末，一起出去看看，我也要好好重新熟悉这座城市，好不好，霍向导，带我走走。}他戏谑地笑着。
    {好。}我奄奄地刷着牙，有气没气地回答着。
    {好像，不情愿啊。}他突然站在了洗漱室门外，靠着门，双手插在胸前。
    {没有。}我吐出一嘴的泡沫，喝了一口水，继续刷着。
    我到底是不习惯的，离开的这三年，或多或少有一道鸿沟深深地拦在我们两个人面前，我不想承认，但如今我的行为却变得小心翼翼，再也不似从前那般肆意。他才回来，他还是那个他，我告诫自己要好好平静下来，别想太多了。然后，我对着镜子前下巴一撮胡子的自己笑了笑。
    心想：
    霍淮白，一切都会好的。你会重新开始新的生活，慢慢的，再习惯他。
    胖九打翻了餐桌上的花瓶，瓶子里的清水缓缓地沿着桌沿淌了一地。它倒知趣地舔着，仿佛知道自己犯了错。胖一，趴在地板上，半睁着眼看着我呵斥着胖九，又沉沉地睡去了。
    清晨的第一缕阳光，不偏不倚地打照在陆一然的后背，他手中捧着瓷锅，缓缓地走过来。
    {帮一把手，把餐垫拿过来。}
    我跑到柜子前，翻了好一会在最里层才找到。
    {你是有多久没用它了？}陆一然抱怨地说道。
    {端的我累死了。}他放下手中的瓷锅，脱下手套。
    {你猜？}
    {八成，你这懒鬼，就从没吃早饭的习惯。}陆一然一副鄙视的神情。
    {你怎么知道？}我惊讶着。
    {我是谁啊，哈哈}
    {吃吧，快吃吧。花了我一个多小时熬的。}陆一然从厨房里走出来，手中拿了两只碗，正好，是三年前离开前几天从超市里特意挑选出来的情侣碗，家中就只有这两个。
    {你倒可以找到的。}我怀疑惊叹道。
    {又是在旮旯角落里找到的，还以为碎了呢，没想到安好地躺在那里。你啊，是不是这三年就没用过。}
    当然，自他走后，我狠心地把家中所有有关他的一切都搁置到看不到的地方，至少这样做，就没有多少东西可以用来怀念，我知道自己的，是念旧的。只是看到一个有关你的东西，转个弯，就莫名地想到他。我不想去回忆，我也并不怎么喜欢回忆。即使，自己再怎么阳光，面对时光，回忆，都会变得沉默，变得多愁善感。
    我俨然成为活在黑夜的生物，躺在床上翻来覆去，一直要熬到清晨的第一缕阳光透过漏纱照进房内，我才能安静地睡去。我知道，我爱着他，爱到尘埃，爱到困在海潮中，用尽所有的潮涌也没能找到浪花朵朵的出口。对于他而言，我只是汹涌人群中的一个人，但他对我来说，是我整个世界，是一滴清水浇湿我难过干涸的心，是我看过的最好的风景。
    我翻着手机里的空白记录，还是能记起那些话，它们成为我脑海中无法消磨的痕迹，就像冥冥注定在窄小的心里漏下无数的细孔，用细微去填满所有凹陷的地方。
    我以为我可以忘记的。
    但淡淡的浓，浓浓的淡。
    记忆真是一种很玄的东西，想要忘记的却难以忘记。
    此后，我也遇见很多好男人，但再也没有一个人能让我愿意在他面前甘愿成为没有锋芒的青稞。我摇摇头，坐在慢慢消融的夕照里，看着远方，你离开的方向。
    我一直在等他，我也相信他会回来。
    窗外。白鸽飞过。
    春天的阳光，很大，也很温暖。