我觉得我是一个演员。
    请听我解释。
    对于我是个演员的这个设想，从我觉得自己太容易被别的作品影响而改变自己的性格来猜想的。我不知道自己为什么会这样。
    就像老师说的所有的理论，都是为了解释现象。
    而我满头乱麻的胡思乱想其他事情。只是想为自己解释我怪异的行为。
    我已开始觉得自己是太善良了。
    在不善良了之后觉得一定是有什么事情改变了我。
    你看，多么合理的解释。
    可是，我的感情。
    我好像发现自己其实是感情很稀薄的动物。以前以为，自己只是因为感情很丰富，才对别人好。
    可是，现在解释不通了。我明明不喜欢他们。为什么，他们开心我就会开心？
    我又曾经想过，我上辈子，可能是一个管家。喜欢为别人做事情。可是我的这一世没有了主人。我之所以为别人做很多事情，只是想找一个主人。这听起来很荒谬很荒谬。但是，却又那么一点解释的通。
    所以我相信了。
    后来，在自己一个人呆着的时候，我觉得感到好孤单。
    好伤心。
    唉。
    那种感情，怎么都消不去。
    身边有人陪的时候，又感觉，自己在退缩。
    为什么？我不是很孤单吗？
    为什么不去主动找一个陪着自己的朋友。
    我开始解释。一定是我不信任他们会一直呆在我身旁。我怕他们会走，而且，我怕他们走的时候我会伤心。所以才这样的。
    这种情绪，一定也有源头吧，我继续解释。
    小学的时候被欺负、被背叛。
    初中时候对朋友的信任和忍耐。最后那悲伤的结局。
    一定是这些事情。
    培养了我这些情绪。
    总感觉自己就活在解释中。
    然后又发现，自己一个人呆着的时候，会喜欢自己和自己演戏。
    装各种场景。
    以前解释说，你想象力太丰富，而且有比较有童心。这样很正常。或者你希望别人可以来陪你。但是没有人，所以自己跟自己演戏啊。
    我点点头。说的真对。
    你看，解释通了吧。
    解释。解释。全都是解释啊。
    唉……这种情况，是从什么时候开始的？
    唉，你看，又下意识地想去解释了。
    我累了。
    每次修改解释我都会很累。
    但是有什么办法呢？
    我该怎么做？
    我不解释，我怎么懂自己。我根本，不知道自己到底是什么样子的人。我也很奇怪，为什么会有像我这样的，连自己都认不清楚的人。
    或者说，我其实，没有感情？
    那我的心痛都是什么？装出来的吗？
    我又觉得解释通了。
    对，一定是这样。
    那我的生活，我做的一切都是在演戏吗？那真是一个好演员。
    真是一个好演员。
    我如是解释着。。。。。。。