【2013/*/2】
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    我们时常这样沉溺，我却无法放你快乐的下沉、
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    【天气：雷雨】
    我对我心里的那个它说：“呐，你得相信，这并非我本意，我毫无预谋。我饱受伤害”它温柔的冲我笑笑说：“哦，孩子，你瞧，你早已谎话连篇，难辩真假
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    【我不想握紧手，也不想丢了你…】
    偶然想起从前背叛所有时都没能永恒，可大家知道的，我很健忘…
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    10岁的那年，曾亲眼见过流星，那时朦胧的天色，被雪藏着隐隐闪现的群星，渐露肚白的朝阳…
    那个瞬间，流星，划过天际，埋葬在浅薄的云层，了无踪迹…
    它像极了我青涩的暗恋，悄无声息的，冗长沉痛的，搁浅…
    轻风吹拂，心乱了，散落在繁华的街道…弯腰捡拾，却也无洗拼凑出最初的模样、
    那时候，我虔诚的许愿，神圣的苍天、你的子民将你奉为最终的信仰，只求你能许一片蓝天，天空明媚澄清，惊不起一丝波澜。
    累了，就请闭眼，伤了，就请哭泣。
    掩饰，是不忠诚的做作。
    得不到原谅的，永远是难以言喻的。
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    俊草丛生的操场，是情书的收容所。漫地的纸片碎屑，凌乱的，不知羞耻的与草丛私摩交耳。
    也许它们在倾诉爱慕，悄声吐露情话。
    又也许它们在做着某种不为人知的交易，理智的收拢利益。
    小升初的时候，这片草地成为我心里的圣土，无法吐露的爱意通通撕碎成渣，埋葬在这里，我等待它们来年开花。
    红的，绿的，蓝的，紫的。凡是我喜欢的，必须，通通的，在这里盛开。
    我不喜欢逻辑、应该的但却无法成全的、所有的，没有理由的，都应该为我绽放，结果是必然的，过程是繁琐的、
    丢弃的，远远比得到的珍贵，只是那时，我们很难预料。
    时光匆匆逝过。
    逃命似的慌张。
    我们被逼迫的奔跑。
    我紧紧跟在你的身后，亲吻青涩的泥地里，你无声洒落的汗滴。
    它们混在泥土里，我有些嫉妒，最傻的时候，居然有了掘地三尺的的执著。
    但很遗憾的，我终究没能挖出自己心心念念的那份期待。
    而你，却在轮回的跑圈里、似有意更是无意的跌进我妒忌成灾的三尺陷阱。
    这是命么？
    有意无意的执著。
    只是为什么？你的眼睛里流露着的却是叫我生不如死的恨意。
    你咬牙切齿‘为什么？’
    我黯然神伤‘对不起’
    很多东西很难解释清楚。
    不，也许是。跟本没有解释清楚的必要。
    我并非想断了你肆意狂奔的前程。
    我只是心疼你情感的泛滥，它们悄然流露着，毫无道理可言。
    我妒忌着为你回收，却不想，最终是困住了你。
    我该狂笑么？笑苍天的眷顾？
    呵！~不不不。我笑不出声，只因为你，那盛满恨意的眼眸。它叫我肝肠寸断，不知逃脱的沉沦…
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    10岁到20岁。整整十年。
    我日日夜夜虔诚的祷告苍天，叩拜、颂经、烧香、斋戒…
    凡是我能做的。凡是我需要做的。凡是为你而做的。
    通通的。我都会做。
    别心疼，亲爱的。我只是为了平息我胸膛里燥动不安的心脏。
    它疯狂的叫嚣恨不能撕裂我火热的胸膛。
    我痛苦，想要寻求些解药。
    所以，亲爱的，在这里，我写出这些，并非是希望你能认识到爱情的伟大，而只是单纯的希望你能明白：我的痛苦，虽然因你而生，但并非是因你而存在。
    亲爱的，还记得我说过的黑洞么？
    浩瀚的宇宙，黑洞宽容的接纳。亲爱的，那时我问你，黑洞的另一端是什么呢？那些被宇宙淘汰的残渣能否在被黑洞吸收之后重获新生，寻获专属于自己的那一份小幸福？
    呵！亲爱的你无法给我回答。
    于是，我开始自己实践。
    我的心脏就是黑洞的模拟实验体，它们没有实质上的共通点。但却有本质上的相通。
    我的心脏包容你的一切，平静的吸收，搅碎，腐化为尘。
    我将这些杂乱无章的碎片简称为‘爱情’的刺茫。
    你想知道它们如今在哪里么？
    心脏的另一端？
    呵！~~有容乃大…
    世间万物，都有它的一个临界点！~
    亲爱的，物质在澎胀，黑洞没有它的另一端、它只是强忍着刺痛在忍耐，咬着牙将自己的**无限扩大。
    包容着宇宙这孩童的放纵。
    亲爱的，你明白这是为什么吗？
    没有爱作为介质，整个银河系都将走向灭亡。
    星体之间无休止的争斗与碰撞！~和平并非是唯一的出路，但却是最为直接的温柔。
    爱是无私的，我赞同。只是难以苟同。
    宇宙永远也无法看清黑洞下那张扭曲的痛苦脸庞。一味的强塞进那刀削般刻骨的碎片，却从来不会去想‘它痛苦么？’
    我的心脏难以忍受重负，深夜里扭曲的幻象通通都是尖锐的刺刀，抽骨剔肉。
    我说‘忍忍就好了，再忍忍就好了’
    痛是你给我的爱。我需要学会消化。
    但后来，我想明白了。我需要学习的并不是消化，而是让你看清，并深刻的体会、那午夜徘徊不尽的恶梦与疼痛。
    而如今，亲爱的你，必定深有体会。
    我忍着痛笑笑…顽强的接纳你小心翼翼的感恩。
    对的，是感恩…
    我开始忘记很多东西，心空了…
    我死了…
    你陪着我。
    可我忘记了笑，温柔的扯动唇角，似最为优雅的尖刃，
    我知道，我并没有错。当然的，亲爱的你，也没有错。
    人性是交织的苦毒、不适合、不强求。
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    我爱你的时候、喝水的时候都是甜的。
    但后来，我不爱你了。
    于是，水开始变得淡而无味。
    但这不影响什么？
    它依旧能解渴，而解渴是生存的必要条件。
    我活着、并不想死去。虽然茶水里再没有甜味。
    但我学会了喝饮料。
    酸甜苦辣咸。
    很多种滋味。
    后来，我想明白了。
    你，其实远远没有我想象中那样不可或缺。
    我高估了你。看低了我自己。
    这是我这一生做的最错的一件事。
    当然，这样说并不是在讽刺爱情。
    只是单纯的想说明。
    生命高于享受，更高于爱情。
    享受的等级分很多种。
    并非一定要从爱情里提取。
    所以，亲爱的。我们活着，并享受着。无关于爱情，却无限美好。
    我不执著你。因为爱情是伽锁。
    它伤人于无形。
    你恨它。我更恨它。
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    M：：假如有天，我的心对你厌倦了。该怎么办？
    H：你忘记了，我会催眠术，早知道你的心不安静，交给我，我会帮你驯服它。
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    M：我看见你的时候，我的心会乱跳。
    H：我看见你的时候，我的心会狂燥。
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    M：我的心里面住着你
    H：我想搬出来住
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    M：我们能安静的相爱多久？
    H：每一秒对我而言都是永恒。亲爱的，这样算的话，我们实在是爱得太久了……就算现在分手也无所谓！
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    我想去看山，看海！
    看大自然的鬼斧神工。
    生命需要记录。
    因为情绪说来就来。
    我怕忘记了滋味…
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    【**】
    死亡之前：
    当心脏停止跳动的时候，有些人会开始抽搐，呼吸从正常的节奏转为急促，同时耳朵首先变冷。身体内的血液转为酸性，喉咙开始痉挛－死神降临。
    死亡瞬间：
    医学意义上的死亡被定义为大脑排出所有氧气。这时，人的瞳孔会变成看上去像玻璃晶体一样的物质。
    死亡1分钟：
    已经凝结在一起的血液开始导致全身的皮肤变色。肌肉处于完全松弛的状态，肠和膀胱开始排空。
    死亡3分钟：
    这个时候开始，脑细胞开始成批的死亡。高等思维的过程－例如考虑怎么才能不死－或生前对不起谁－终止。
    死后4－5分钟：
    瞳孔放大并开始失去光泽。眼球已经开始从球体慢慢变平，因为这时身体内已经没有血压了。
    死后7－9分钟：
    脑干死亡。
    死后1－4小时：
    身体肌肉开始僵硬，并使头发竖立，也就是这个原因，人死后看上去头发长长了。
    死后4－6小时：
    尸僵开始扩散。凝结的血液开始使皮肤变黑。
    死后6小时：
    肌肉仍然会痉挛。一些厌氧性的生理反应仍然在继续。
    死后8小时：
    身体已经彻底凉了。最黑色幽默的是，这种情况下，男人会实现一生中最后一次，也是最KB的一次的坚挺。（王小波的书中有提到的）
    死后36－48小时：
    尸僵现象开始消失，身体重新变软，柔软到可以去表演柔术杂技。
    死后24－72小时：
    由于身体内存在大量细菌，体内富含蛋白质的各内脏开始腐烂，而胰腺开始消化自身。
    死后3－5天：
    身体上开始出现浮肿，带着血液的泡沫开始从口和鼻子中流淌出来，多么美好的一天啊！
    死后8－10天：
    各种因腐烂而产生的气体充斥腹部，舌头从嘴里伸出来了，由于血液开始分解，身体也随之从绿色变成红色。
    死后几周：
    现在是化妆的时候了，指甲和牙齿开始脱落。
    死后1个月：
    开始液化，有人想点杯草莓汁吗？
    死后数月：
    脂肪会转化成绿色的物质，被称之为“尸蜡”。
    死后一年：
    回归自然
    【爱我】
    死后可原地满状态复活……