我曾对别人说，女人的眼睛，并不是用来哭泣……
    为什么悲怨的总是女人呢？
    是不是因为女人总是流泪呢？因为女人胆小，因为女人懦弱……
    在没能见到幸福之前，就已经看到了绝望。连悲伤的机会都没有————
    今天给妈妈打了电话，我很少主动给她打电话的。因为我冷感，因为我并不对任何人报以依赖。他人说，让我说想她而把她找出来，我说，不可能，因为我从未那样说过……从未……
    妈妈从很远的她的家，打车过来，很慌张。我看的出，她因担心我而来，是我的错，因该在电话里把话说清楚的。找她来的人，不是我。
    眼泪在她布满沧桑的眼里打转。她说，这八年谁都没管过她，现在找她来又有何意义？！
    那一刻，我有一种想要抱住她的冲动。打从心底……
    拥抱她，温暖她，让这个懦弱的女人不至于再悲伤。因为我是她的孩子。
    她是我的母亲。她是这个世界上我最爱的女人，同时，她也是这个世界上我最恨的女人！
    我该如何辗转我的这份情感？我将置这份感情何去何从？！
    从很早以前，我学会遗忘。从很久以前，我与她陌路同行。从很久很久以前……
    我无法抉择这份情感！
    今天依旧是我送她。并不是车晚了，而是我们记错了时间。明明忙忙活活的，却要在在站点等半个小时的车。
    许久没跟妈妈聊天了。并不是找不到话题，几乎把那种感觉已淡忘。陌生。
    与妈妈在一起时的感觉，早已陌生了。
    我们都不将现在的话题深入，因为那是种彼此早就养成了的默契。只沉浸在悲伤中，是找不到前方的快乐的。看到街边哭闹而被抱在老人怀着的孩子，我又说，我果然是讨厌孩子的。
    什么都不懂得，只是依自己的心情随意哭闹。然后身边的人就会开始哄逗。甚至连一丝罪业都不懂得。
    妈妈却说，我小的时候，要比眼前的孩子还折磨人。
    虽然不会无缘由的哭闹，但每次出门，都要妈妈一个人抱着，别人碰一下都要大哭不止。连父亲都不行。所以那时候无论妈妈再怎么累，走了多么远的路，无论去哪，都要抱着我。甚至连她手里拎的东西，要是别人帮着拿都不行。当然，连父亲都不行。
    听到此，我不由得大笑了出来。那是今日里第一次，也是在母亲面前第一次的，由心底大笑出来。快乐的笑声在这连续的阴天里，静寂的路面上传出了好远好远……
    原来，小的时候，我也是那样的，我也是那样的依贴着妈妈，而妈妈，是那样辛苦的迁就着我……
    我也曾幸福过，我也曾拥有过幸福的童年……和妈妈以及父亲一同度过的日子，竟已经是那么久远之前的故事了吗？
    那么，那么，又是为什么？究竟是因为什么，连那种温暖都不曾记得了呢？!
    连一丝丝的回忆都没有！曾获那样幸福的日子，被遗忘置老远？一丝气息都没有……
    为什么成长是这样残酷的事情？
    为什么记忆是如此无情的东西？
    两者，是相依而存的。而两者却都选择了改变，将幸福搁浅。然后，学会了绝望！
    那一刻，我扬起头，折碎头顶上碧绿的枝叶。我还以为所有的绿，都是苍老的。可头顶上的叶脉，依旧年轻。是不是只有这种树是如此的颜色呢？明明那么常见，为什么之前都没有注意到呢？将那片绿努力的映入眼中，然后，连结一片……
    我努力的微笑，不让眼中的氤氲滚落……
    女人，可以毫不在意的哭泣。因为他们懦弱。而男人，不会把自己的软弱摆放在人前。因为他们自以为坚强！
    妈妈是前者，而父亲，是后者。
    我想，我还是懂的一些东西的。对于人类的情感。可我却分辨不清，这一刻，我是因为忧伤，还是稍许的感动……
    车子开动的时候，我的脸，依旧无表情。我想，这也是成长之后的一种习惯。
    我生活中的面具。是一张忧郁的脸，然后在嘴边衔起微小的微笑。
    妈妈在窗子里挥手，我转过身，没有看车子的远去，连回头都没有————
    时间走的太过匆忙，连悲伤都没来得及缅怀……
    在想要得到幸福之前，先要远离绝望！
    所以，那一刻，我对自己说：请你，先学会悲伤……