今天也和往常一样的，是个物理哦袄的晚上。说是无聊，其实也不是，坐在电脑前打个小游戏，看看电影，这也就是我每天的生活。
    一成不变的——乏味。
    其实我是个生活没有任何规律的人，所谓的身无大致也就是指我这样的人了吧。
    没有任何追求，没有任何理想和抱负，这也就是我。所以到现在用我一句“个人名言”来说，——“
    因为我无欲无求，所以我一无所有。”
    为此，不知多少人‘批斗’过我。我为此，却也乐得清闲。
    去年年底突然想起了写点东西。就在LC上开始了写东西。刚开始的时候，只是把以前上学时瞎写的东西发到了网上，之后，才开始写新的东西。
    小名一作者。哈哈~！
    当了这么久的‘作者’，写的东西少说也有几十万字了，却总是没有写过感情戏和我的家人。这和我的性格有着直接的关系。不孝啊~~
    第一，这个世界上，我唯一不相信的，就是爱情。而二，我并不是很喜欢老是提起我的父母。
    而今天，不知道出了什么毛病，突然的，想起，该写一章关于我父母的东西了。
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    每一个人都有着每一个人的辛酸，而‘家’，这个意义广众的名词，给我的意义。使我至今都没能理的清。
    小时候的家，在我的记忆里，是最美的。
    属于郊区的无污染地界，始终是让人呼吸着新鲜的空气。也许那时候是因为还小，所以傻傻的断定，这个世界终究会美丽。
    在我的三岁时，记忆就刚刚开始。虽然那时候对幸福没有任何的理解能力，可总是在别人的口中，听他们赞许，我的家，很幸福。
    总是有人见到我的父母带着我，在离家不远的铁道上散步。小小的我，杂在他们的中间，看着草长萤飞，流光散舞，听着地上的蛐蛐低叫，总是笑的很开心，总是开怀忘我。
    不过说点残酷的，我的记忆出现的那么早，竟只是能在别人的记忆里，才出现那种幸福的场景。有点不可思议。
    但确实存在在我记忆里最早的记忆，是我不能忘记的————人间坎苦挣扎。
    我是那种从小就不喜欢粘着父母的孩子，因为我的父母，也不像那种溺爱自己孩子的无知父母，甚至在我之后明确的记忆里，他们和我都不会主动拉对方的手。
    但这也不排除上街的时候。幸好的，上街的时候，我母亲还是会拉上我的手的，否则以我喜欢乱跑的性格，早就不知道和哪辆车接吻了。
    再大一点的记忆就是喜欢和街坊邻里的大孩子们满街的跑，即使我最小，也总是被‘欺负’，但那段时光，还是值得回忆的快乐。
    再之后，是我六年级，父母离婚。
    感觉那几年很流行这种东西。但没想到的是我也能赶上这样的事。说实话，挺郁闷的。而我也知道，错在谁。
    记得当时，父亲问过我，我们离婚，你跟谁。
    我说，跟谁都行，不再有爱情的婚姻，注定失败。
    用奶奶的话讲当时的我，不像个正常的孩子。一个本生长在幸福的家庭的孩子，在自己父母即将永远分开的时候，连一般的孩子的大哭大闹，甚至一丝抱怨都没有。吓人的镇静。
    可用我的话讲，那是我第一次看清世界的广大。我知道，即将上演的未来，对我来说，远离幸福。
    可我还是愿意当一个什么都不懂的小孩。至少能装的幸福一点。
    如果你友好问我幸福的定义，那么我告诉你，那只是比不幸好上一点点。而你要为我不幸的定义又是什么，那我只能严肃的对你说————你可以不用大天使加百列的引荐，直接去见上帝。
    人生虽是按照即定的方向发展，可会变的，却是人。
    不知是幸，抑或不幸。
    第一年，我还维持着原本的自己。上到初中，一个陌生的环境里，我甚至用了一整年的时间，才记住了班里全部的人。那时，在老师的评语里，我是个有心计，很聪明，却冷漠寡言，不合群的孩子。
    总是上夜班的父亲，和按时上学放学的我，有时一个月都见不到一次面。回到家，只是一所寂寞的房子，已经冰冷的等待灾热的饭菜。有什么事或交学费之类的，只是在他的桌子上，放上一张纸条。那就是我们维持了近三年的沟通方式。
    是父亲主动领养我的。他说母亲不要我。还说，我不能跟着母亲。只是这一点，我相信。却没有任何的感觉和不安。麻木的留在心底深处。
    那时，我会在每个周末回母亲那，看看她，吃一顿像样的晚。有我和母亲，以及姥姥。三代人的晚餐，寂寞也无聊。而那时，我也决不会对母亲交往的男人摆一点的好脸色。
    第二年，我则有点改变的，只是对母亲，还是冷嘲热讽。不是我不懂事，而是我故意为之。对于那个男人，我麻木的叫一声，也就没别的了。
    第三年，以记不清父亲身边出现了几个女人了。时间很长的那个女人，对我还是冷漠，除了必须的作饭，她甚至不会帮上学的我，洗一件衣服。
    而父亲从那之后，从不打我。他说，我大了。那不应该。可他没想过，往往精神上的压力，比肉体上来的重的多。
    他酗酒后，总是会变了个人的，用嫉恨的眼神看我，和我说话，甚至在半夜12还在继续那让我麻木的眼泪。不会计较明天是我的期末考试。
    典型的婚姻失败后遗症。可怜的男人。
    可很遗憾，即使如此。即使如今我的性格由他一手造成，我也没能成功的恨他到想杀了他。
    因为我发现，上了初中后，我的记忆很短暂，短暂到，我甚至能够忘记早上餐桌上的菜色。但这是比方，我早上一般不吃饭。
    去母亲那的习惯，我始终维持着。姥姥走的时候，我甚至看着痛苦无助的母亲没有掉一滴眼泪。明明在老爷走的时候，看着母亲的泪，我的眼一刹那就模糊了。可母亲，却什么都没说。也许她知道，比起恨她，我更恨姥姥。这是父亲灌注的思想。也是我的。
    那一年，我16岁。上完初中，我措学了。不是我没希望能考上高中。只是我认为，父亲很累。算是用我违逆的方式，帮他一把。我讨厌因为我，带给别人负担。
    那一年，我以为，是我生命里的最后一年。
    很可惜，不知道是害怕还是贪恋，事情总是在改变。
    再后来，我找了工作。父亲身边的女人又换了。因为她对我不好。
    母亲身边的男人，又多了。而我则麻木的，可以对任何人笑。换得好处。
    人都是狡猾的，人也都可以变坏。而我变坏的原因，是因为我根本就不知道，作为一个坏孩子，会怎样。
    再之后，我还是我，原本的我，根本就便不到哪去。
    如果硬要说变了。那是我的性格。
    张扬，自我。
    喜欢看书，看漫画。自己画画。对着窗户发呆。不听音乐，因为没那细胞。看恐怖电影，因为刺激。
    人生的无聊，我倒是比任何人都了解。
    22岁的年纪被人称做做好的年华。可却被我称做最糜烂的年华。
    我的性格很垃圾。并不是因为我人品懒，述行不好。相反的，我身边的朋友都认为我可交。
    朋友有难，我能帮就最大限度的帮忙。别人吵架，我只能默默的帮着分解，帮着附和。
    我是那种从不和朋友吵架，从不背后说人闲话的人。你可以说这点是装好人。可用我自己的话来讲，就是————我没那闲心。
    我的性格不坏，但也不好。我嘴巴毒，可以直接用一句话把一个人帖墙上当标本。
    如果我正常一点，温柔一点对别人说话，朋友就会很惊奇的感叹————今天吃错药了？
    我直接说没吃。
    我没志向，没向往，甚至不会有欲求，这样的人生，要我怎么样？
    挣扎的话，我不会，痛苦的话，我只能自己忍耐然后很习惯性的忘记。
    人生本就苦短，再让我去追求麻烦的幸福，说实话，我懒的拥有那样的向往。
    22岁的我，一如18岁之后的我。
    张扬、闲意。
    做风，停不了自己的脚步；做雨，总是在阳光后干涸；做鸟，在炎热寒冷的时光要迁徙；做蝶，枯味的只会追随花香……
    很可惜，那不是我的性格。
    做人，我又太失败。
    我不能否认这样的性格和我的家庭无关，或跟我的父母无关。但要全部都推到他们身上，委实不妥。甚至牵强。
    记得我在光华年华的最后的16岁的生日的那天晚上，差点把整壶的开始泼到一个跟我老妈吵架的男人的脸上，说实话，真是个憋气的生日。因为我曾以为那将是我人生最后的生日。可是不然，毕竟，我还继续着这甚至连我自己都不能理解的枯燥生活。
    18岁的时候，我想离开，去北京。可只因母亲在我面前，用着哭呛对我说：你还小，外面人生地不熟，不安全。要不再等两年再走，我也不拦你。
    那时候开始，我就已经知道，除非我想再次伤害她，否则我永远都不能走开了。
    连死也一样。
    然后再一年，父亲再婚。
    其实他们离婚的时候，父亲总是说，女人他再也不会相信了，也决不再找女人了。可我清楚的记得，那样的废话，甚至坚持不了一年。
    结婚当天，我穿着新买的毛衣。可手还是发抖。很讨厌的感觉。这个女人不知道是我爸认识的第几人了。其实我是在他们结婚后的半年，才记得那个女人的名字的。说恨，说不想让他们结婚，那有点离谱。当奶奶当心的要我一定参加他们的婚礼的时候，我都有点发笑。我说，当然会去，毕竟参加自己老爸的婚礼，也我第一次体验。
    当天给老妈打电话的时候，老妈还不知道消息。那是我精心隐瞒了她一个多月的消息。当时也没说什么，只是定了过几天回她那看她。可一天后她就给我电话，告诉我往宽想，父亲也是为我好，毕竟他想找个人照顾我——我们。
    我知道，父亲一个人带了我三年的辛苦。可我也知道，母亲还不了解我，连他们的离婚都没哭一声的我，要我怎么去介意那种即定的事？我才没那闲。
    这点，我很现实。说我是现实主义者，也不然。因为未来只朝必定的方向发展，要我去试着更改，我没那工夫。
    其实我很反感按着上天的旨意，我能做的选择都是违逆上天的，但久而久之，发现实在无聊到不会有任何改变，还是索性随然。
    人不可胜天。
    胜天者，定不是人。
    只是到了现在，我也是那种绝对张扬的个性。因为除此之外，我已找不到我自己的风格。
    我喜欢带十字架的链子，而且最近在脖子上的链子，已经能增加到两条了。喜欢带戒指，属于自己风格的个性那种。喜欢带耳钉，染头发。即使看上去像个女生。穿张扬帅气的衣服，动起来有金属的质感。我想让自己有真正的实在感。
    不是空气，不似的透明。我，只是我自己。
    现在父亲已经不是以前那么酗酒后冲我说事了。继母对我也还好。算是生活稳定吧。而母亲有着她的生活。算不算是报应呢，她的生活并不圆满，在我看来竟有点可笑。
    这点报应，我根本就不需要。甚至让我为难。
    毕竟，答应下地狱然后替所有人受苦和孤独的，是我……
    即使到了现在，我也在一个月内固定的会回去看奶奶或者母亲。那个地方，有我儿时的记忆和向往。见人，只是说说平时的话，吃平时的东西。
    而见物，未必是思人。
    记得父亲问过我，我老后，你以后养我不？
    我很清晰的告诉他，我说我不会把你扔大街上，但我可以给你付养老院的钱。
    记得当时他可是火冒三仗呢。养这么一个白眼狼。即使现在，我的话，没变。而他，也从不曾改变对我的关爱。父亲是这个世界上最爱我的人，甚至比母亲还多。这我知道。只我父亲不知道我知道。
    尴尬的关系。有趣的事。
    母亲近几年对我很好。至少我感觉比以前更‘肉麻’了。她会在我面前说，我活着就为了你了，你是我的希望。你是我的全部。
    人都会变，只是你不知道那究竟是幸还是不幸，你不知道未来的发展方向。好笑。
    我问母亲。我说我没能力保证以后能养你。
    母亲却说，我以后的工资能养活自己，你只要幸福就好。
    呵呵。幸福啊。多好笑的名词。
    那种东西，已经麻木到让我辩不出方向和真伪。
    我是个无爱的人。这点，可以从我22年来都没喜欢人任何一个人得到证明。
    不是没有人不想和我在一起，只是都在最后被我忽略或自行后退。
    原因，我没有告诉任何人。因为，我不能保证，我不会和母亲一样，我是个喜新厌旧的人。我对一个人的爱情，永远不能长久。我是不可能爱上任何人的。
    有人说，无爱之人，最无情。
    这句话，我喜欢。很喜欢。
    我喜欢一个人在从前的小路上散步，或坐在林间树下听风看燕起。总有一丝狭义，总有一丝怀念。
    不是为了怀念儿时那种幼稚，相反，我喜欢现在。即使没有别人的陪伴，我依旧享受着草长莺飞，花开花落。只是年长不负在。
    物不是，人也非。天常地也曾久……
    我，还是我？