电脑下边的钟表清晰地告诉我。
    23：23
    又一天即将结束。
    人类短暂且漫长的一天。同时对于我来说又是一个无聊的不会在我的记忆中出现的一天。
    无聊的要死。
    寂寞？
    不对！现在我的周围不是那种色彩，是更…………
    快过圣诞了。
    又一年的圣诞节。
    很多东西都改变了。除了我！
    弟弟问我有没有给他准备苹果。我说有，但不准备寄给他。就一个苹果，多麻烦！
    当时我就是那么想的，没别的什么。
    我不想被厌烦。
    我讨厌被别人讨厌我自己。
    不喜欢。
    一点都不！
    我也不喜欢跟别人多接触。我承认我胆小，因为被别人背叛的滋味很痛，我不想再一次的品尝……
    我和自私，却看不到这样的自己，盲目的行走，盲目的生活，我就是我，我就只能是这个我————
    ————————————————————————————————————————
    朋友在深圳，说那份工作辞了。想再找。找个更好点的。
    我说：哦！
    没别的。
    比不了。
    很久没见的日子，都改变了，只有我，还不知道要迈出脚步。
    我是个懦弱的人。
    我承认。
    她说那是我不争取的原因。说一个人要是争取了，就必定会有所成就。
    我知道。
    但我不知道怎么做。
    当初的一切一切，都是因为我从未争取过。我知道。知道的很清楚。
    但是，即使争取了。对于我来说，那又有什么不同么？
    我不知道！
    因为不知道，所以…………
    —————————————————————————————————————————
    今天给母亲打了电话。说下星期再回去。
    没什么。我并不是想她了。对于那个女人。
    这个世界上我最爱且最恨的女人。
    我孤独惯了。
    所谓思念。那才是我所不能理解的。
    我告诉母亲说我今天差点没命给她打电话。她显然害怕了。
    我说回家的路上，前边一家饭店厨房爆炸了，要不是我在不远处停车买了东西，我这小命一定就不保了。
    我说我这条命就值一斤花生钱。便宜了点。
    母亲骂我。说多幸运啊。
    其实有点夸大。顶多就是被碎玻璃破门框给刮伤，被爆炸的气流正好给冲到，衣服弄破，出点血而已。死人到还是没见到。虽然满地是饭店里的东西和没化的冰。
    我是故意那么说的。
    我早就知道打这电话母亲一定会这么说。
    可是我想听她这时候的声音。很生气，对我！？很庆幸，为我？！
    明明身边的‘阿姨’就什么也没多说。
    因为是母亲。
    以为太无聊了，所以打了电话。
    因为又有一个多月没见到母亲了，所以想听听她的声音。
    因为她又会哭，
    可我不想她哭。
    记得外公死的时候是因为看了母亲哭，我才哭的，其实那时还小，连最起码的‘伤心’都还没能理解……
    就连母亲离开时父亲问我同不同意时一样。
    我只是无关紧要的说：没什么，与我我关！
    与我无关……无关紧要……
    所以才注定了接下来所有要注定发生的故事，没有能让我记住的故事————
    所以才有今天的局面，所以才有今天的…………
    太遥远了，就像一个世纪前的神话，被无形的更改了很多…………
    因为我不懂的做出选择，因为我做的每一件事注定了是错误的结局的开始，
    我是我
    我还是我
    我已不再是原来的我…………