所以我们的场景和故事走向差点就转换了，如果厂花没有笑成一脸菊花样的冲着我说：“到门口等我。”
    “等等！”这月经不调不卑不亢的俩字自然不是从呆若木鸡的莫小武的嘴里吐出来的，“你为什么要请我吃饭？”我发誓我说这话绝对不是为了让莫小武那货露出那倒胃口的欣慰表情的，“怎么，老子一眼看上去就是英文名叫gay是吗？中老年！”在观众目瞪口呆错愕样中，我轻笑着拉开包厢的门，揣着莫小五不慌不忙地走了出去，好吧，如果没撞上门口的玻璃门就堪称完美了。
    “尼玛，这是唱哪出，老子就算只是个炮灰，出于礼貌也该有剧本吧！”
    “剧你妹啊！爷请你来这鬼地方是来吃西餐的，又不是来开发新客户，再说，要不是……”
    “喂，强哥，嗯嗯。什么啊，人家才没有，人家…”
    莫小武那娘炮人妻受的外挂开了满身，我就知道那是他们家强攻欲求不满终于想起他这倒贴货，所以当莫蠢货用傻得让人不忍直视的表情说出奴家这次不和你吃饭了，把这宝贵的机会留到清明，还能捎上他死了的爹妈的时候，我特想扯开嗓子告诉他，没有下次机会了！
    可惜他走的太快。
    可惜我那深入骨髓的傻逼矫情实在不允许我泪眼婆娑地说出
    “莫小武…我的朋友，我要走了，可能这辈子再也见不得你了…”我们这种粗人，实在不适合这样的桥段。
    你们都不知道，我的人生已经是一部足够狗血的戏了，它的可笑程度绝不亚于郭德纲的相声。它完全不需要任何一个人或者一个动物让它更加精彩纷层。所以我停下了脚步，堆着满脸濒临爆发的假笑对着身后跟着我将近三条街的动物说：“叔叔，大晚上的，你开着迈巴赫给我保驾护航让我压力很大！”