前两天，我发烧了。
    一个正常的不能再正常的小病而已，却让我在闷热的夏日，连同胸腔一起，轰轰烈烈烧得一干二净……
    是的，我又一次的崩溃了。我已经不记得上一次哭的惨兮兮的是什么时候了，只是现在回想起来，我直到现在都没有哭得痛快。不然，只是想起某些事情而已，为什么世界全度模糊在视线里……
    可能是虚弱的人更爱无理取闹吧~我高烧了，没有无理取闹的力气，却又有个连听课都睡不着了的精神。于是无所顾忌得神游着，在触碰到那个平时不会去思考的问题时，眼泪像绝了堤的河水，冲破了我所有伪装的坚强……
    其实，我就是个小P孩。
    其实，我很爱自己的家，那个我一呆就呆了十六年的小窝。
    其实我早就自卑泛滥了，早就懂得看看人脸色了，早就习惯仰望了……
    其实，我需要被爱着……
    体内的大火侵蚀着精神，我，好想家。可是不能回去，因为会给他们带去麻烦，因为妈妈不想我回去……有家无处回，那还算是家吗……
    一个人真的很不好，更何况是个病了的人，连同心一起的，病的无药可治。我想，是不是得了癌症，我也就解放了。是不是只有到了临近生命的尽头，我才能被释放，我才能去最大程度的接受我所爱着的事物，我才能拥有着，被关爱的权利……
    我知道，这其实是很自私的。每个人都需要爱，每个人也都拥有着爱与不爱的权利，我不该自私的将幸福建立在他人的痛苦上，也不该用这种卑鄙的手段去要求别人爱我。可是，那个每个人中也有我自己，这样的话，是不是可以得到谅解……
    每个人都没有那么高尚，都没有那么洁白无瑕，有着那些不被称作高尚的想法，我想，才算是个人吧。那个将所有的不堪全都展现的人，才是真正的我，才是我心中的脆弱，才是我用泪水掩埋的一个人的心灵所在。我以为，那是最珍贵的。像是一下子走进了一个人，想是一下子触到了她的灵魂……
    只可惜，在你将自己完全开场心怀的时候，那个本该听你诉说的人却不在。这大概，是最大的悲哀了。
    火势蔓延，我在冷热两面承受这一切。在我最最难受，最最不堪一击的时候，没能回到家，没能找到那个值得诉说的人，没能缩回被窝痛痛快快的哭一场。有的，只是悄悄躲进厕所，那个最里面的角落，无声的抽泣着。
    也许你该说我活该，把自己弄得像个悲情剧的主角，而生活中，其实完全可以不这样的。我想，经历过的人也许会知道，女人是天生容易绝望的生物，很不幸我不是那个例外。当自己最最失落难受的时候，我觉得，把自己扮成是悲剧的主角也是好的，做自己觉得合适的事情，就足够了……
    你知道，死亡是什么吗？一个精神的死亡，远比肉体疼的更加可怕。你知道为什么有人选择了死亡吗？因为它太具诱惑，它能够给予极处伤心的人们最大的安慰……
    和死亡相比起来，只是扮个悲情女主罢了，不是好的太多？
    大火悻悻的熄灭了，留下的灰烬再次被泪水掩埋，随着卷起的漩涡回到心中最底处。不知下一次的退潮，可否有人拾得起不小心遗落的贝壳……