没有人想要一直堕落，分除非有不得已的理由。
    当我被黑暗包裹的时候，一束光的射入，就会让我动摇。
    我该怎么选择，抓着那束光，还是留在黑色中，继续冥想自己的事，毕竟这样，也不会有被晒伤的危险……
    火焰会很暖，也会有灼人的时候；冰块很冷，却是让你慢慢死亡，不知不觉中……
    我，还真是悲观啊~，但是又想做出怎样的选择呢……
    庆幸的是，我记录了下来，将这种心情，毫无保留的呈现……
    2013年1月9日晚8：10
    突然放下作业，只为一件事，是件很很重要的事。
    （我家）二组长给我写了信，我很是兴奋，亦很忐忑。
    我嘞，很开心可以收到别人写给自己的东西，那种喜悦无以言表。可是，我却又踌躇了。嗯，距离上次收到别人的纸条，是多久了呢~~
    关于小八的事，我再无能为力。我对自己说心死了，放弃了。
    我很过分，我怨过，我抗拒过。可是，真正受苦的，其实，还不是我自己……她和别人乐哉乐哉的，我却从不习惯到习惯了一个人。我嘞，到底是在惩罚自己吧~陌生人也说过，说我怕受伤，说我逃避。可是，那又怎样呢？我不知道，是否该向往什么，是否该接受什么……
    如果接受了，会不会再次受伤，又会不会伤了别人……
    抉择，向来是困难的。我却都没有面对的勇气。有些事真的让我伤怕了吧~我祈求着解脱，却最终还是自己放不开自己，是心中的死结，我不敢开启。
    信，还没读完。不知结果如何，期待是好的吧~可是之后呢？我该给她怎样的回复呢？如果她说不希望也许还会好，我可以不在乎，在暗夜里独自伤伤心，流流泪，种种蘑菇，委屈那么一小下，然后将自己的心包好，严严实实的裹起来，以一种再不让人进入的决绝，伪装着生活，骗自己也可以很好，像现在一样的坚强，再变沉稳，最终成长。可那样，我快乐吗？呵，原谅爱是胆小鬼，很配我呢~
    再如果，她希望继续下去，我该怎样回应呢？我虽然和她打闹，却从不谈心事，保持一定距离的接触。我承认，她吸引了我，把我从深渊中拉上来了些。我感谢她，所以想要回报她，想拥有她。却告诉自己，不能。她和舍长是公认的好朋友，我强插一脚，不会好吧~可是……她说我很好，我信了。老实说，我感动了。很久没有了，这种感觉。到底，该怎么做才好呢？
    对她，我是带着点点珍惜的。尽管没有所谓“拼尽全力”，但她却还是说，她有时会觉得我比和她要好的舍长还要好。这，我该说是错觉吗？
    我越发发现自己不善与人交往了。我把握不好所谓的“度”，我……
    我是“薄唇”，薄唇的人说话尖酸，刻薄，不善与人交好。这于我而言，再适合不过。
    可是，她好像很期待什么……我，该怎样才好呢？
    只是给普通朋友的信吗？可是，为什么……
    你想让我回复什么呢？是我想太多了吗……
    我嘞，果然不想再失去什么了。只要用心，就会有回报的吧~
    或许，曾经……我还是太不细心，去观察些什么，情绪之类的吧……
    很想珍惜，很想在乎。因之对我，太不容易……
    ……
    迷茫了啊~那时的我，真的想了很多呢~
    很想拍拍她的头，说一声“乖孩子”呢~
    傻傻的自己，因伤害变得敏感的心……彷徨什么的，在所难免吧~
    想要幸福，却不敢，因为怕被伤害……
    和现在唯一不同的，大概就是现在的我，已经习惯了孤单的生活，除非在脆弱的时候，绝对不会让别人走进自己的生活~当然，脆弱的时候越来越少，我什么时候开始，就变得坚强了呢……
    人，总要学会一个人长大吗……
    那还真是，不想长大啊……