那一天，小八给我写了信，宣告了我们近距离关系的结束。
    我拿着那封信，在老师盯自习的时候竟跑了出去。
    自己一个人，从二楼来到熟悉的五楼天台。坐在地上，靠在墙上，哭了个稀里哗啦……
    虽然之后，小八找到了我，和我说了几句话。但我知道，心早已出了血窟窿，我们的关系，就此完结了……
    然后，大概是心太疼了吧~我把心悄悄藏了起来，不暴露在任何人的面前，我也就不会受伤了……
    但是，那样太寂寞了……
    如果说，受伤是一下子将你推入深渊，需要用很长时间恢复。那寂寞就是把你吊在深渊的岩壁上，一点点的下沉，让你没有恢复的可能……
    所以，从小就耐不住寂寞的我，网“恋’了……
    说来也奇怪，像是那阵子走了桃花运似的，我加的所以网友，竟都对我有意思……我不傻，我知道网络不可信的。然而还是不小心的，对其中一个用了些情……我嘞，太寂寞了吧~
    所以，才留下了，现在看起来，傻了吧唧的文字吗？
    怎么说呢？讨厌一个人，连带着写他的文字都不喜欢了呢~
    但我还是一点点的整理了，只是因为，那是属于我的文字。无论ta写的是什么……
    ——有人等待的感觉很好，有人思念的感觉很好，有人哄你的感觉很好，所以，我才希望你也能感受到……
    ——如果有一天，我离开了你，你会痛的撕心裂肺吗？
    ——眨巴眨巴眼睛，我就知道，我又在想你了。
    ——想着嘴角那一抹弧度，我就知道，我又在想你了，我可以输掉人生的一切，但不能输掉嘴角的微笑。即便那是一场谎言编织的梦，我也倔强的不去探寻。上扬的嘴角，我弱小，但我不服输……
    ——老公，好喜欢你~错就错了吧，喜欢就是喜欢。对，我不能和你在一起，却可以成为情侣知己。我的人生路上，你一定不可以是过客而已。因为，我不允许。
    ——哄你，因为我爱你；迁让你，因为我珍惜你；而离开你，只是我深深的，对不起你。
    ——决定了，要瞒着你做朋友~~
    ——对不起，伤害你不是我的本意；对不起，我没有故意；对不起，我知道我很笨，把很多事都做得很蠢；对不起，也许，是我辜负了你；对不起，希望你能接受我的一句，对不起。
    ——对不起，我忘不了过去；对不起，我怕受伤；对不起，是我太儒弱；对不起是我将自己封闭；对不起，我以为你开玩笑的呢；对不起，你能原谅我吗？
    ——不知道从什么时候开始，我很期待你的留言。你的头像一跳一闪，我会很开心，很开心。不知道为什么，想到你的离开，我的眼泪就会落下来……
    ——我很坚信自己没有动情的，因为没有了怦然心动的感觉，可是，为什么会想说“爱你”？我不懂爱，也许只是思维模仿了你。我是否太入戏？太好的扮演了老婆的角色？其实，我很开心有人喜欢我的……
    ——也许，我是新奇，觉得自己玩得起。可是，我玩输了，因为你没有在玩。对不起，我只当你开玩笑，和别人一样的……玩笑……
    对不起，我的自卑，儒弱，让我不能接受你。对不起，我大概配不上你。我告诉自己，我不配拥有爱。因为在那只会失去，所以，我的心理暗示成功了。对不起，我不想伤你的。对不起，我以为你一定不会喜欢上我的。我怕，又一次，自作多情……
    。
    嘛，事实证明，我才是那个会受伤的~现在想来是没什么啦~只是，很想诅咒一下，那个陌生人……
    果然做不到像对小八一样的态度。毕竟，虚的就是虚的，永远比不过真实~更何况是伤害呢？怎能比得过在现实中的谅解？
    不过，现在看来，那时还真是小女生啊，我嘞~至少现在我这么评价曾经的自己。
    因为整理过后，我觉得头皮发麻，表示很想死……=-=||
    但是，还是那句话，我不后悔哦~那时的我，大概还为此烦恼，伤心或者开心过吧~我所经历的我都不后悔。但是那之后，我再也不相信爱情了倒是真的。所以，诅咒他一下，也算泄愤吧~
    我可是做了很大的心理斗争，才决定写它的。只因为我不希望，脏了我的书……
    嘛，话说回来，于现在的我来说，不去翻看从前的日记，根本就不会将这段记忆想起。
    这样，大概是最好的结果了。