在别人眼里，我是个胆大自由的孩子。
    可只有我自己知道，我是一个从小就被赋予了许多禁锢的人。
    儿时的我固然贪玩，却也只去过别人家里一次，而且从不把小伙伴带到家中。至于原因嘛，妈妈脾气不好，不喜欢一堆小蹦豆在家里闹来闹去……
    直至初中，看着同学们一个拉一个的去逛商场，看电影，野外聚餐，我依旧是那个从心底落荒而逃的人……
    没有和谁走得太近，没有那令人心生羡慕的，形影不离的姐妹……
    放假便乖乖做起宅女，不见同学，不见老师，不想学校，直至开学才想起作业……
    这么想来，从前的我，是不是真的比别人少了很多……
    记忆中，妈妈的脾气相当不好，简直就是个油桶，点火就着，没事还玩玩自爆。
    因此，从小就被称做比男孩子还要顽皮上一倍的我，却也在某些方面，被驯得和一个百年难得一见的乖宝宝一样~虽然心里可能不这么的想……
    呵，是不是很神奇？我被自己逗笑了……
    然而，也正是因为这样，在我升入高中时，由于住校而被解放的自由，竟让我显得无助和不知所措……
    也因为幼时的心理积淀，让我在青春的叛逆长廊中，就那么孤注一掷的挺立着，不屈服，不倒下。
    久久的停驻，也让我学会静下心来，倚着窗户好好看看外面的风景。在思想中寻觅理智，一点点的收集扩大。
    回过神后，才发现，自己路过了叛逆青春的好几站车。摇头失笑，却更加珍惜现在要走的，却也不再遥远的叛逆的路程。
    或许，早在不知不觉中，我就在叛逆的青春中，以轻旋起舞的身姿，坚定的成长了……
    怎么说呢，居然有种玩转青春的感觉，让心中溢蕴着慢慢的自豪……
    人生是未曾开垦的路，而我们却在冥冥之中，凭着坚信的感觉，大步迈向成长的通路。从一开始，便目标明确，从未偏离……
    ……
    拉回笔尖，写我那有着记录以来，初次对自由的呐喊……
    那一年，我依旧十二岁。
    小小的我，在纸张中抒发自己的渴望——“我是一只自由的小小小小鸟，我要飞，要飞得更高。冰冷的铁笼不属于我，蔚蓝的天空才是我的依靠。我满怀的梦想与激情，放飞翅膀，让梦飞翔……”
    三年后，投笔间，尽显叛逆的霸气——“干什么要禁锢，可否将我放任自由？！”
    一年后，我写道——“我想，敢写是自由；敢说，是自由；敢看见，是自由。自由在哪里
    ？自由建立在敢作敢当的品行上，要先成为一个勇敢的人，才拥有想要的自由。”
    ——“有什么，放不下。有什么，想不开。人生于世，干什么为自己，强加那么多束缚？”
    ——“如果一个人的绝对自由是疯狂，那就让我在最勇敢的年纪里，最具可能性的时间里，彻头彻尾放下一切去‘毁灭’吧！”
    ——“世界没有绝对的自由，我却在徒劳无功的争取……吗？或许，我早就被什么给禁锢住了。那可真是讽刺啊……”
    ——“想要‘自由’，就要努力让自己的选择与想法，与已然被规划出的一致。这样，我们就可以自欺欺人的说，我们‘自由’的选择了自己想走的路……”
    ——“儿时盼望长大，因为想要自由；现在我们拒绝长大，是不想失去儿时的自由。”
    ……
    现在，我看着柴静书中静卧却有力的文字——你能承受得起代价，你才配得上说我想要言论上的自由，没有一尘不染的自由。
    想想看，我正走在追逐虚幻自由的道路上。那里没有所谓的现实，只是精神上的放逐。我不知道，在叛逆的年纪里我还会被它引领多久，却，已经学会了珍惜。
    有勇气的年纪不多，有冲动的时光很少。而我要做的，是紧紧抓住现在特有的情感，在不知后悔前，狠狠地，要了我梦想的自由……
    青春吗？冲动吗？叛逆吗？
    为什么？因为我们要自由！要那种，不再活在别人的掌控间，真真实实活出自己的感觉。
    有多受约束，有多疯自由。
    当触碰到自由的棱角，我全身的细胞一齐沸腾。激动的洪水轻易冲垮理智，让我不顾脚下的荆棘，疯狂地向自由奔去。即使海市蜃楼，亦甘之若饴……
    如此“自由”，将自己的现实弄得支离破碎，但，我依旧欣慰。不为别的，只为那青春特有的疯狂，爱惨了那自由……
    一季轮回，不知下一次的我们，触碰到自由的棱角，会是怎样的感动……
    当，触碰到自由的棱角……