最近一段时间我依旧跟樊蔷形影不离，好像就是在过日子了。不知道什么时候学校门口来了一些摆地摊的，安子就给我说：“飞子，学校门口有来摆摊的了，我们看看有什么好吃的！”
    “好，去看看！走！”说着还点着一根烟。
    我们两个是穿这大裤衩儿，脚踏趿拉板，身穿大背心，嘴里还都叼着烟。要是旧社会估计我们就得被当作地主开批斗会了！
    “哎！快看，那有烧烤！”安子高兴得跳起来。
    “还真是！”
    “走，过去！”安子已经迫不及待，在学校的菜，真的太少肉了。
    我们走了过去，安子一屁股就作在那小马扎上。我也过去，见伙计走过来问我：“想吃点什么？”
    我一看安子开始打电话呢，估计是想把樊蔷和梦洋一起叫来。我也没于吵他就说：“有什么啊？”
    于是他递给我一个单子我一看上面写的：
    肉串3毛板筋3毛心管3毛
    红腰3毛骨髓3毛脆骨3毛
    羊鞭3毛大虾3毛翅尖3毛
    鱿鱼3毛肥牛5毛马步鱼6毛
    翅中2块大白腰按时价
    我看过这个单子之后一直很纳闷，这个肉串是什么肉，为什么同样是鸡翅上的东西就差价那么大。我就说：“先烤点肉串吧，不过这个肉串是什么肉？”
    那伙计马上做个笑脸漏出一嘴被虫子蛀黑的牙齿说：“让然是羊肉啊！”我差点没有吐了，也没有多说什么，就白手说示意他快去吧！我心里想怎么这种人在这摆摊能干净么！
    安子这个时候也打完了电话说：“除了涛子不来，其余的都来！”
    “那小子干嘛呢？”
    “听说涛子网恋了，还是我们学校的呢！”
    “靠!对了安子，你知道这地方不干净！”
    “你还怕不干净，初中地摊你没有少吃。”
    “你不知道，那伙计满嘴都黑牙，可脏了。”我说。
    “黑去呗，等脏烤熟了，就不脏了！”
    我说：“那么心里也不好受啊！”
    “我靠，你别那么多事儿好吧？”看来安子在学校吃食堂搞得实在够呛，在脏都吃定了又说：“妈的，北京人爱干净，闹非典；上海人爱干净，闹肝炎；就我们山东济南地不爱干净，夏天不穿上衣光着膀子吃地摊儿，可吃嘛嘛香，啥病没有，牙好，胃口就好！”
    “我操，说的也是！”我听了安子的豪言壮语我顿时没了脾气。
    说着馒头和樊蔷、梦洋一起走了过来，别人都还没有说话梦洋说：“哇塞，我还是第一次来地摊吃东西太好了！”
    “我晕，这就是你说的济南人？”我问安子。
    “呵呵，可能就是！”
    “你们说的什么啊？”樊蔷问。
    “没什么，刚刚吹牛逼来着！”我说。
    安子从别的桌子边上拿来小马扎，让这三个人坐下，就问梦洋：“想吃什么？”随手把刚才我看的那张单子给了梦洋。
    “什么都行，都没吃过，一样来一点吧。”汪梦洋说。
    “伙计，一样来一点！”安子貌似也没有吃过烧烤的说。
    “好来！”刚才那黑牙的伙计说。
    馒头说：“来五杯扎啤！”
    “不，我要扎葡！”我说。
    “你还挺会喝，这能有么？”樊蔷说。
    “绝对地有，刚才我看哪单子烤的上挺全，一猜就知道，不信你问那伙计！”
    “有！”没有想到那伙计听见了，随口就应了。
    我忽然感觉我笑得跟多花一样，美啊！
    安子问馒头：“涛子怎么不来？”
    这件事正也是我的疑问，于是我也凑近了听馒头说：“哦，涛子啊，在网上给人家谈恋爱来，号称是网络绝世美女，走不开啊！”
    “我操，网络上能有美女？”我感觉好笑说。
    “啊！你干嘛？”就见樊蔷使劲拧了我一下，虽然拧掐我有几次了这次最疼了。
    “你说干嘛！”
    我顿时恍然大悟，原来我们就是网上认识的，我说：“没说你，你是网络上最美的了！”
    “这还差不多！”
    “这个网络啊，我知道的最多了，美女有吧？有……”我开始了我的网络乱谈：根据我上网的经验，网上美女啊，真多。我就见过两三个，但是大多数是丑女。一般都是网上聊得海誓山盟，天昏地暗。到一见面，男的回来说女的是恐龙，女的回去说男的是青蛙。我记得还有那么一条信息是那么说的：“网友会面后，男生说：出门不兴，见一恐龙撞树。女生说：出门不兴，见一青蛙呕吐。”
    “哈哈”不谨因起大家一阵大笑。
    “那你说涛子未来要见的这个什么样！”
    “什么样，也么没有我们家那口子好看！”樊蔷听了之后好像很幸福。
    “那是！”安子接着问：“伙计还没好么！”
    “好了，你们还要别的么？”伙计问。
    “不要了，要的时候叫你！”馒头说。
    我吃了几串然后拿了一个翅中问樊蔷：“这顿比起中午那顿怎么样！”
    “还好意思说呢，那顿就一首歌来形容了！”樊蔷说。
    “什么歌！”汪梦洋说。
    “周杰伦的依然“范特稀”啊！”樊蔷回答。
    “为什么啊？”
    “就是饭特别稀！”
    又是一阵大笑过后，安子说：“为以后可以改善生活了干杯！”
    “干杯！”只有我和安子傻瓜似的干掉了杯子里的酒，其余人都和了一点。这个人啊太实在了也不好，总是上当，难怪我跟安子能走到一起那么多时间呢！
    “伙计接酒！”馒头招呼着。
    等我的扎葡刚端上来，汪梦洋说：“小安达，他那杯怎么是红的？”
    “本来就是！”
    “哦，我这个不一样，你要不嫌我脏尝点？”我说。
    汪梦洋看了看樊蔷，笑着接过了我的杯子，抿了一下，舔了一下嘴唇；然后又把舌头伸进去，沾了沾；随后又喝了一大口说：“嘿嘿，味道还不错，换了吧！”
    “啊？这么霸道，我可是艾滋病患者！”
    “嘿嘿，没事！”
    樊蔷一看好像吃醋了说：“我也要！”
    我好貌似超级无奈，把安子拉到身边，凑到安子耳朵边儿上说：“把他们的啤酒干了，换扎葡！”
    安子点头同意，顿时我们以掩耳不及盗铃之势，拿起他们的酒杯说：“干了！”
    我们便一饮而尽，虽然肚子胀得很，但是我跟安子异口同声说：“伙计，换扎葡！”
    一会我们喝了不少了，肚子胀得难受，有点想吐的感觉我就对樊蔷说：“老婆，我想吐，亲亲吐你嘴巴里！”
    “恶心死了，千万别！”樊蔷说。
    这个时候听见汪梦洋给安子说话：“这个是什么？”
    “板筋！”
    “那个呢？”
    “骨髓！”
    “这个好吃，这个是什么？”见她拿了一串羊鞭问安子。
    安子差点没笑吐出来说：“羊鞭！”
    我们一听也都笑了，小的好开心，想到我们生活在一起吃吃饭，喝喝酒多好啊！
    可后来张的时候发现不好了，幸好安子带票子多，要不就走不了啦！
    那老板说：“300个串，10个翅中，10个马步鱼，5个白腰，还有21杯酒，一共161
    你们给160就行！”
    “哪有那么多！”安子说。
    又数了一遍，确实就是那么多，没有办法，安子好不情愿的给了那人160块，临走的时候趁机在那烧烤的车上撒了一泡尿，靠着那炉子，一会就一个尿骚味儿！
    随后我们又点上了烟，穿着我们的裤衩，穿着我们的鞋趿来板儿，迈着革命的步伐，一步一摇得必须扶着人才能前进，还高唱死了都要爱！不知道的回认为我们是神经病，也就是没有办法，要不他们三个肯定装作不认识我们。