我是傻子。这并不是我的自我认知，而是自我有记忆起，周边的我总是骂我：你这个傻子！甚至我妈，记忆中那个模糊的身影，每每当我背不出字母表时，总会扯过我的手用竹条狠抽，不顾我撕心裂肺的哭喊声。有那么一刻，年幼的我是恨她的，恨她的冷血无情。还好这样的日子没有持续多久，很快她就和爸爸离婚了。看着她远去的身影，我幸灾乐祸：这个坏女人终于走了。可渐渐我发觉，父亲似乎还在想她，想那个抛弃我们的女人。
    两个人的日子是如此难过，父亲因为工作顾不上我，只得把我放在邻居家。在邻居家，我渐渐开始感知到世间冷暖。那老太太明明做了饭，却不顾饿的嚎啕大哭的我，只去管她的孙女去了。其实我不傻，我将这一切看在眼里，但我也知道给父亲说了也没用。他太累了，我知道。
    后来我渐渐长大了，也开始强壮起来。由于我不善言辞，班里的男生都以为我好欺负。直到某天一只四眼田鸡吐了我一身唾沫，骂我是没娘的野种。当拳头抡在他那羸弱的身板上时，我有种恶毒的愉悦感。我甚至想，就让他死掉好了，反正他也不是我的谁。那天以后，班里的同学都开始躲我。
    我这一身脏衣服反而吓坏了我爸，他看着我身上的唾沫还以为我被人欺负了。我只是没告诉他，其实最后胜利的人是我。
    我知道，这世界上真正对我好的人没几个，老爸首屈一指。我还记得当初我发高烧，他背着我狂跑五里路送我就医的情景，在他厚实的背上，昏昏沉沉的我觉得莫名的安心。从那以后，我总喜欢搂着老爸睡觉，在他那打雷般的鼾声中睡得沉稳。后来我也发现，原来铁打的汉子也有脆弱的一面。
    下岗那天老爸喝了很多酒，我还没给他开门老远就闻到一阵酒气。老爸像个孩子似的倒在我怀里痛哭，我也知道一旦失业就意味着断了所有的经济来源。可是还有我呢！望着怀里满脸泪痕却早已熟睡的男人，鬼使神差的，我靠近，在靠近，将嘴唇贴近那双泛着浓郁酒气的厚嘴唇。我知道我有病，可我就是断不了这念想，我知道我疯了。
    当我有了第一次**时，我脑海中浮现的，不是女人那柔软的胴体，而是老爸那宽厚的背。渐渐的，我愈加迷恋老爸，他在厨房忙碌的背影，他为我穿衣的专注神情，他看我耍赖却无可奈何的表情。
    我知道最能让他高兴的是我成绩的进步，所以我开始收起顽劣之心，埋头苦读。老爸在工地上找了一份苦差事，我想帮他分担些什么，他总会揉揉我的脑袋：傻小子管好你的学习吧！我知道，他是怕我和他一样，吃了没文化的亏。
    老爸总是在晚上将近11点时才回家，其实那时我早该睡了，我就是想等他。在冷冰冰的屋子里，我觉得少了些什么。
    老爸回家后也不顾全身的酸臭到头就睡，我总会帮他褪去累赘，昏黄的灯光下，这躯体总会让我意乱情迷。我总会耐心的帮他擦拭身体，尽量忽略自己身体上的变化。整理完毕后，我都会像以往一般，搂着他安然入睡。我总想，这样的日子，能继续该多好。
    直到某夜老爸听见我的呓语，直到那夜我们跨过道德的边界。我知道我有罪，可是我忍不了。老爸接受我用了很长的时间，直到他受不了我委屈的神情，只好无可奈何的对我说：好吧。
    原来我的梦也能成真，原来，幸福如此简单。