爸爸把钱送来就走了，也没多说什么。我的心里却打了个不大不小的结。
    如果，有人会问我这样一个问题，你喜欢爸爸多些还是喜欢妈妈多些？我一定会回答他，喜欢妈妈多些。不知道前后两者有何差别，我的回答却总是那么理所当然。
    其实爸爸对我还真是不赖，他对我们姐弟都很好，还有妈妈。尽管他在其他人面前的表现总是出乎我的意料，有时候我觉得他像只赖皮狗，要么像个痞子，总之不是很大方，有些小气。
    小时候，总听到别人是这样评价爸爸的，说他从小就聪明，惹人疼爱。而我们姐弟里面最像爸爸的就是我。
    我会很不好意思地问人家，爸爸为什么会那样不同于别人地惹人疼爱呢？别人就会告诉我，爸爸很小的时候就没了妈妈，没人疼爱，后来又有了继母，还带着自己的儿女，更加顾不上爸爸了。我很认真的听着，心想，大概真的是我最像爸爸呢，我记得我很小的时候在亲戚家寄养过。
    那是我的姨父家里，我不记得为什么要去姨父家里了。要是记得，也总像是自己在主观臆造，所以大概是没有什么理由的。只是记得几个细节，让我若有所思。
    我记得，姨父似乎总是在很费力地想教会我什么。比如说，他担心我生病了不舒服，就告诉我，生病了就应该找爸爸撒娇。
    他会抱着自己的两个女儿给我示范，说谁生病了他就喜欢谁。
    可是我爸爸不在那里，他又会很刻意地把我和他的女儿区别开来，对我说：“你看我是她们的爸爸，但不是你的爸爸，知道吗？她们叫我爸爸，你就不可以跟着叫爸爸。”
    其实和我一起住在那里的还有我的外婆。在那里我知道了什么叫伙伴，还有我喜欢吃的桔子。
    外婆对我的疼爱多过对其他的孙女，她总念叨着：“外婆是阿姨的妈妈，也是妈妈的妈妈。”
    从姨父家回来不久，我的外婆就离开了我们去了另一个世界。小小年纪的我竟也是知道悲伤的。
    我记得外婆人土后那几天，妈妈一直在家里默不作声，我也在一边唉声叹气。这一天，我趁她不注意，偷偷溜出了家，我想去外婆家看看。
    外公很关切地问我怎么来了，屋里还有一个陌生人，他们在聊着什么。我就站在屋外，默默地玩弄篱笆上的花朵。
    走出来一个和我差不多大小的小女孩，她一伸手把我手上的话打在了地上，还歪着脑袋冲我笑，我也没做声，只是默默地流泪。
    那位客人在外公的陪同下出来了，他伸手牵着那个小女孩的手，指着我问外公：“这是沐姑娘的女儿吧？长得挺好的。”
    外公说是啊是啊，然后他又说了一句话：“这孩子他外婆就是被他爹娘急死的呢，真的是可惜了。”
    回到家里，我发现我连叹气的力气都没有了。妈妈也不管我，只是继续地做着她自己的事情。
    就这样过了好几天，爸爸从外边回来了，看我焉不拉肌的样子，说了一句：“这样子只能长期坐在屋里了，书都不要去读了。”
    我腾地一下跳起来，说了一句：“我要去读书！我不坐在屋里了！”
    从此后，我又恢复了以前活蹦乱跳的模样。只是从此后我和妈妈之间也隔着一条沟鸿。
    我总会莫名其妙地生病，或者情绪低落，妈妈总是怀疑。可是我是真的不舒服，而且她的怀疑造成了恶性循环的不良后果。
    其实我是真的喜欢妈妈多些，可是妈妈不喜欢我。记忆里有太多的温情都是爸爸给的。
    我在玩耍的过程里被人欺负，总是爸爸牵着我的小手去勇敢面对；我在墙上地上比划着自己的名字的时候，是爸爸在一旁听我问：为什么我的名字是“奇怪”的“奇”？
    爸爸的形象之所以踏实，全都是因为一些细细碎碎的记忆，可是我现在长大了，孤独也跟着在长大，爸爸的形象会长大吗？我从来没有这么强烈地渴望过什么。
    高三生活总是这样按部就班，虽然忙碌，倒也没觉得压力大得过不下去了。可事实上我还就是过不下去了。
    起因是班上一个女孩哭哭滴滴的寻死觅活，说是不想参加高考了，别人就在议论她是因为感情问题。这下可好，好一个活跃的女孩，玩得好的，玩得不好的，全都炸开了锅。
    有的辟谣，有的安慰，还有的要帮着出主意。而站在对立面的都一致嫌弃她影响情绪，阻碍人家金榜题名的道路。
    “我也不想读书了，没什么意思，到底还不是书呆子一个？”
    我喃喃地念叨着，吓了自己一跳。我这人一向以思维古怪著称，不过关键时候还是没有出过什么错的。在这节骨眼上来个一失足成千古恨？想想不免有些慌张。
    中午，趁着大家吵吵闹闹的时候，我偷偷溜了出来，我要去找班主任老师来！一口气找到老师办公室，班主任老师不在。只有隔壁班的班主任，是我们的历史老师。
    我开口就说：“老师，我也不想读书了！”
    老师脸上的笑容比我的思维更古怪。“什么，你不想读书了？”他似乎有点不相信。
    我说：“是啊。就为了一个高考这么死记硬背，没意义，书呆子一样的。”
    “那你想怎么过呢？毕竟高考就要来了。”老师说。
    “我不管，我就是不想读书了。”我打了个激灵，使起了牛脾气。
    “你前面的努力不能白费了。”老师还是坚持说。
    我假装想了想，然后说：“那我坐着等吧。等高考过了再说。”
    下午，班主任老师一进教室就看见了那个抽抽嗒嗒的女孩，径直朝她走去了。
    “你不想读书了，是想清楚后做的决定吗？”
    他这口气把我吓了一跳，我有种预感，我们班这个女同学真的会被处理掉，想想今天中午自己的行为，觉得有点猥琐，但也很无奈。老天知道我不是故意去火上浇油的。
    那个同学走了以后，班上一些同学果真议论得很凶，说是有同学在那里添油加醋，到老师那里告了一状，所以老师才会以快刀斩乱麻的方式处理了她。
    那不是在说我吧？不知道为什么，这议论的声音听着听着，怎么越来越刺耳了呢？
    我开始有些害怕了。我又不是故意的，再说我也没告他的状呀，只是说说自己的心理话而已。哇，越来越听着好像是在说我自己了。
    我想找个人倾诉，可是周围除了议论的声音，然后就是埋头作业的身影，找谁呢？还敢去找老师吗？你以为老师是你亲爹哦？
    我好像感觉到了从未有过的一种孤独和无助，好累好累，身心疲累的时候，回忆成了唯一的避难所。
    可是，这么小小年纪，我有多少回忆可供我躲藏吗？我好像承受了很多，又得怎么样感受都是肤浅。
    学习吧，学习。只有学习才会让我踏实，踏实得像猪在打瞌睡。
    修身养性也好，齐家治国也好，就是为应付眼前的高考也好啊，任何事情你都得付诸行动，做了至少就成功了一半，不做你就连成功的气味都嗅不到，不是吗？
    于是我开始继续地全神贯注。埋头苦读。语，数，外，政，史，地六门功课，轮流着来，争取来个滚瓜烂熟，倒背如流。
    我好像比以前更加精气十足了。
    尽管这样，两周一次的摸底考试却总是成绩平平，没见突破。我快要泄气了，怎么办？每次试卷一发下来，总是几家欢喜几家愁，而我每次都像只斗败的公鸡，怎么办呢？怎么办？
    今天走进寝室，大家都兴高采烈，只有我垂头丧气。她们说自己的成绩都有明显的提高，值得庆贺，晚上要举行卧谈会。我没赞成，也没反对，算是默许了吧。可是我的情绪实在是提不起来。