进入了高中，我还是继续住校，妈妈为了方便我们的联系让我带着手机，是那种能上网的手机。可能是刚进入青春期吧，晚上的时候，我就用手机看一些男女暧昧的图片，但我关注的重点却不是在那些女人的身上，而是看那些身材强壮的男人。慢慢地，我开始不再看那些男女暧昧的图片。我开始直接搜索男体。，看着那些强壮模特的身体，我总感觉很渴望，希望他们能活过来，而不只是一张图片而已。这样过了很久我还没有接触到同志圈。
    直到有一天，我在网上偶然看到GAY这个词，于是乎我就开始进入到同志圈。我开始在扣扣上疯狂的寻觅。
    后来我加了一个GAY群，记得有一次和一个人聊天，让我对同志圈的术语有了完全的普及。
    “你好。”
    “你好，情况？”
    “什么是情况？”
    “就是你的身高体重年龄和型号。”
    我按照他说的发了过去，“你的情况呢？”
    “21180651”
    “这些数字是什么？”
    “是我的情况呀？”
    “那为什么后面多了一个1呢？”
    “那是我的类型，1代表攻，0代表受。”
    此后，我和他失去了联系，毕竟只是网友，但此后我知道了这些同志圈里的术语，开始在网上天真的寻找自己的男友。当时我真的太幼稚了，无论他在那里我都和他聊，也天真的以为他会爱我回来找我。但最终没有一个愿意跟我在一起的。因为他们要看照片，而当时还没有智能手机，手机扣扣根本传不了图片。所以我和他们大多数只是互相交换了图片之后就再也没有了下文。
    但这种寻觅终于不长久，因为每个月我都会回家。当回到家再次面对妈妈的时候，她每次对我的嘱托都深深的印在我的脑海里。每次当我拿起手机寻找的时候，我都会受到自己内心极度的谴责。但这都不足以使我停下逃脱的脚步。直到那天，妈妈跟我憧憬起我的美好未来的时候，她提到了我要结婚生子。我才意识到原来我身上还有这样一份责任。
    对他人而言，这份责任似乎也是自己的意愿。他们都希望自己会组建自己的家庭宣告自己的独立，然后生子享受完整家庭的快乐。但这一切对于我来说是那么的遥不可及。不是自己不能做到，而是不愿意。世界上最令人痛苦的也许不是你自己做不到，而是你做得到，不愿意做却背负着很多人的期望。这些期望胁迫着自己去做自己不愿意做的事情。而这带来的是另一个女人的悲剧。同样地，我也害怕成为社会的异类，害怕受到世俗的非议，害怕脱离这个社会。从小便极度没有安全感的我真的很害怕自己被孤立，真的将来自己该怎么办。
    于是我开始彷徨起来，坐立不安。想着自己该怎样做才不会让你给妈妈失望。当然答案只有一个。我是那样的懦弱，我不敢反抗。就像以前妈妈让我躺在被子里不让我动一样。我被她的期望束缚的动弹不得，甚至有些想窒息。但我还是要顺从，因为怕伤害，怕违背。
    为了真正试验自己是否对女生还有没有兴趣，自己就像以前在脑海中自己喜欢的男生一样试验自己。夜里我一直在想女人，一直带到了梦里。不知道是不是心理作用，我隐约感觉自己下面有了反应。这时我就会安心的入睡。其实每当自己彷徨起来时我就用这种自我欺骗的方法，来使自己获得暂时的安心。
    后来我发现这些自我欺骗对自己根本没有一点转变，自己还是天然的对男生感兴趣，渴望男生，我知道自己必须要采取措施了。于是我的生命里又出现了她。。。