晓雨曾经问我，eve姐，你为什么喜欢唱歌，总是唱那种很悲很悲的歌？
    我总是很装作很不在乎的笑着，笑的没心没肺或者撕心裂肺。
    
    以前的我，太不懂爱情。在我眼里，恋爱不过是合得来就谈，合不来就分。你情我愿。我从来不会为爱而伤痛。
    直到遇见他，我才发现，原来真的存在现世报。我以前怎么对过我之前的男友，他就怎么对待了我。
    原来，他竟是我命中无法逃离的劫。
    
    我不能告诉你们他的名字，也请你们不要对号入座。这是一个只属于我的故事。而我，谁都不能告诉。
    
    我认识他的时候，他是学生会主席，而我是他的学妹。
    不喜欢学长的学妹不是好学妹。
    就那么巧，我喜欢上他。
    
    我记得学生会聚餐的那天，一群人敬主席酒，他千杯不倒，酒喝多了，反而更加风趣。
    同学们笑着打趣他，说跟副主席好了吧。
    副主席同样也是个帅气迷人的男人。
    他开得起玩笑，只笑着说，他那样的我可不要。
    他们在旁一个劲的起哄，说，主席你就收了副主席吧。
    我也微笑着看着他们，突然，他的眼神停留在我身上，我的心脏漏跳了一拍。
    他说，eve，你怎么想，不管他们。
    我的表情看起来那么真，其实心早已乱套。可是外人看起来，我只是也赞同的说了一句再普通不过的话，我说，我觉得你们很配。
    他说，好。然后转过头，再也没有看我。
    
    那时的我不敢多想，他有女朋友。
    很漂亮，又很有能力的女朋友。
    只是没过几天，他突然打电话给我。
    早晨不过九点钟，对于我，睡的正熟。我不知道是他，接起电话很不耐烦的说，谁。
    他的声音从话筒里霸道的传出，我。
    我的睡意醒了七七八八。
    我依然语气生硬，但是态度明显缓和了不少，我问道，主席，有事？
    主席即使在电话里也是主席，一副公事公办的面孔，找你当然有事。
    有事您安排。
    跟我交往。
    我愣住了，从床上爬起来，看着周围很有实感的环境，我觉得这不是一个梦，即使是梦也该是个真实的梦。
    我半开玩笑的说，主席大人在上，小的实在受宠若惊。
    主席大人没给回环余地，受不起也得受着，今晚上我接你吃饭。
    
    主席大人实在霸道，我一个小兵无力反抗只有顺从。
    晚上，主席来宿舍楼下接我。本来我这个性格的人已经足够扎眼，再加上一个主席，那我们可比太阳还耀眼。为了避免一路三回头的状况发生，我特意挑了件看起来比较良家妇女的衣服穿着。没有漏肚脐，没有穿齐b小短裙，甚至我还带了个纯黑色的假发套。
    他见我第一眼，竟然冷笑了一声。
    我无力吐槽，只能看他笑的面部抽筋。我当时绝对没有身为他女朋友的自觉。我甚至觉得当时我们不过是两个不熟的人。
    他却自然的挽着我的肩膀。一路谈笑风生。
    
    虽然是假象，但是我动心了。我相信他跟女朋友分手了，我相信他第一眼爱上了我。虽然他说喜欢一开始见面张牙舞爪的我，可是我还是把满头银发染成比较不扎眼的雪金色。
    他看到也没有说什么。我们约会就去看电影，吃饭就去kfc。
    我以为主席可能都这么没创意，我不太在意这些，毕竟我也不是一般的矫情的女生，虽然我也不喜欢看101次求婚这样的文艺片。
    
    流言蜚语也很真。
    对我看不惯的女生总会习惯用尖酸刻薄显示她们的真知灼见。我总不懂，为什么总用闲言碎语显示对一个人的嫉妒羡慕？
    我依然活得自在。我不太在乎的事情太多，不差这么一件。
    只是我突然发现了，我被彻彻底底的利用了。
    因为我的张扬可以掩盖好多跌落在尘埃中的事实。
    事实，比如，他真正喜欢的人，比如他想要保护的那个人。
    我有幸见过一次那个人。不是他之前的女朋友，而是比他小很多的女孩子，纯真的样子，不谙世事。
    她很幸运，被保护的很好。
    
    有谁不想要家，可是就有人没有它，脸上流着眼泪，只能自己轻轻擦；我好羡慕她，受伤后可以回家，而我只能孤单的孤单的寻找我的家。
    
    张扬和跋扈后，剩下的是寂寥。
    
    我总跟自己说，我活得很快乐，我很自在。
    
    我打电话给他，他可以选择性不接，我短信给他，他可以选择性回复。我给了他最大的自由。我可以允许他在我生命中来来回回，可我难以忍受他在我生命中走来走去。
    我Eve，不是爱不起，而是爱的太彻底。
    
    我站在悬崖边，我问他，如果我跳下去，会怎样。
    他不会惊恐，他只是嘴角带笑，也许，我会流几滴鳄鱼的眼泪。
    我不拿生命开玩笑，我只是在玩蹦极。我只是爱上频临极限的感觉。
    即使他不在乎。
    
    很多人都说，我太爱把自己逼到极限。我在跟自己作对，其实，我只是找不着让自己从对他的爱里跳出来的方法。
    我这个人，爱的是时候抛开所有狠狠爱，不爱的时候，再怎么样都不会爱。
    
    我还是提了分手。爱够了。
    我不会敏感的去查他的通话记录或者什么的，我只会用心去感觉，他是不是对我够好。
    分手的原因很简单，只是不合适。
    也许他觉得这个理由很像敷衍，可是，这却是最真最大的理由。
    他说感情是靠积累的，合不合适需要来磨合。
    我觉得没这个必要。何必呢？鞋合不合适，脚还不知道吗？
    
    我经历过太多。太多轰轰烈烈的东西。
    7岁就跟着爸爸逃亡。跌跌撞撞，我还是上了大学，这是上帝给我机会。
    我从不在乎什么，金钱或者权利。身外之物，得之我之幸，失之我命。
    
    曾感到寂寞，也曾被别人冷落，但我从不会感到无地自容。
    
    平平淡淡，从从容容才是真。