我在城西广场旁找的店面，这里租金是贵点，但地理位置好。找这店面，我还是托了年明的关系，不然就凭我一杂碎怎么也弄不到这么好的地段。
    谈租金，签合同，装潢，配置设备。
    零零碎碎忙碌了大半个月。开张那天，廖锦闲送来了一对花篮摆门口，他和年明都没过来，我妈来参观了下，甚是满意。
    然后我开始我起早贪黑的日子。
    早上六点不到起床，不吃早饭就去店里，生意好的时候，我几乎连午饭都顾不上吃。
    晚上有时候甚至忙到十二点都搞不定，回去的时候家里都是黑灯瞎火的。
    洗漱完躺在床上，身体疲惫，脑袋清醒。
    我以为忙了，累了，就可以忘了，睡下。
    但是几乎这一个月下来不借助那些药片还是无法轻易睡着。
    我无奈地翻身下床，摸出床底的瓶子，倒了两片，塞进嘴里。
    坐在地上，感到莫名地痛苦。夜深人静，我还是没法抑制地想起那个身影。他是不是也像我一样夜不能眠。
    “锦闲……”
    回过神来才发现自己已经把这个名字叫出口了。
    我多想看看他，又觉得自己不该见他。
    想他想得心都碎了却只能对自己说你不能爱他。
    那种痛苦，让人想解脱。
    我想过自杀，把一把的安眠药塞进嘴里却只能强迫自己吐出来。
    我连死都没有资格。
    我不知道自己怎么睡着了，大概最后药片起了作用。醒来看到自己躺在地上，身上有被子，有那么一刻以为是锦闲帮我盖的。但猛然抬头间，看到门上落下的锁，才明白那不过是自己无意思下冷得拉过来的被子。我反锁掉的门是没法从外面打开的。
    起床，洗漱，出门。
    我走的时候我妈还没有起来，而我回来的时候她已经睡下了。为了不吵她，我都已经一个多月没见过她了。我站在我妈卧室的门口停了下，最终还是没敲门，下楼离开。
    我妈见不到我，于是第二个月开始每天中午过来给我送饭。
    我看着我妈，差点眼泪就掉出来了，立马猛低头扒饭。我妈等我吃完就开始抱怨。一会说我死没良心，都不用回家看她。一会又抹眼泪说我瘦了。
    我受不了，下逐客令，赶人。
    我妈一步三回头，还说连晚饭也要给我送，我赶紧拒绝。我妈不让了，我只好说：“妈，您中午过来陪我吃，晚上在家陪老爸，不然，您两顿都陪我，老爸要吃醋了。”
    我妈故意板个脸，“死小子，说什么呢？”
    我嘿嘿笑。
    我妈走了，我笑不出来了。为了不让自己把好不容易逼回去的眼泪再流出来，赶紧埋头开始一堆的工作。我接的单子无非是些小广告，工作量并不大，但耐磨。我也不敢接太多的单子，一个人总忙不过来。
    其实也想过再招个助手，也有应聘的上门咨询，但最后还是一一拒绝了。
    我开这个工作室无非就是让自己落个清静，忙也好闲也好，自己一个人可以静静地待在这个独立的空间，与世无争。这间小小的工作室就是我的龟壳。渐渐的不知什么时候开始不想见人了，不管是陌生人还是熟人。有时候工作需要没办法，也尽量快速谈妥赶人。
    我自己一个人蹲在这个杂而乱的小窝里，忙得昏天暗地。
    我妈有时候送饭过来实在看不下去了，就会帮我整理些乱七八糟的。她看到我桌上烟灰缸里的烟蒂直皱眉头。
    回去之前看了我一眼又一眼，最后千言万语只说了一句，“小远，少抽点烟，对身体不好。”
    我乖乖地点头。看着我妈离去的背影不自觉地又点了一根。烟雾缠绕，迷迷糊糊。不用烟解除寂寞我还能用啥？
    但是从第二天开始，我记得了在我妈到来前把烟灰缸里的烟头全数倒掉。有几次实在忙得忘了，她也只是皱皱眉头什么也没说。
    其实我也知道瞒不过她，充其量只是自欺欺人，但是总觉得她看不到总会好受些。
    这样的日子重复过了三个多月，看着我日渐消瘦，我妈不干，死活让我再找个人来帮忙，不然就要我直接关了工作室回年明公司上班。
    我没办法只好答应少接活，尽量早回家。
    我妈说什么也不答应这条件，最后谈判结果是我必须每晚准时下班回家吃晚饭。我不想我妈难受，只好妥协。
    我说过我不是我妈的对手。如果可以，我会顺着她一切。
    只是有些事情……望天叹息，我最终还是连躲都躲不起吗？