2月14日，我发现自己今天没有心情更新了，这个曾经期待过好久的日子，到来的如此匆忙，没有任何准备，也没有任何过的意义。三次电话都是挂掉，我只想说，只要你答应，我会马上来到你的身边。哪怕不然，我也要一直打电话，直到你把我拉黑为止，我真的真的想你了。
    从来没有忘记当初的承诺，我会在我们可能度过的第一个情人节去你的家乡来找你。当初我们都担心寒假的日子是难过的，思念会是痛苦的，如今的事实看来，痛苦的不过是我罢了，并且时间不仅仅限于寒假罢了，痛苦的日子还会好久好久。
    窗外是蒙蒙的细雨，衬托着一对对情人伞下暧昧的气息。曾几何时，我也想和你这样，那时，不过也只是那时候罢了。这个情人节的第二天就是我的生日，当初只是淡淡得给你提了一下，也许那个时候你就没怎么在意，现在或许早就忘记了吧。也对，你没有必要记住一个将会和你毫无关联的人的生日。也许，早忘记对方的人是你，不过是我依然沉浮于这段不可能的恋情中难以自拔。
    像发疯一样，我想给你打电话，但我害怕你接电话，我不知道该怎么说，该怎么表达。情人节的下午，我打电话过去了，还没接通我就给挂了，我还没准备好，还没有勇气。我绕着家里走了一圈又一圈，勇气似乎离家出走了，感觉，打电话都会变得如此艰难。想想，也没什么可怕的，你怎么会接我电话呢？！不过是提示下有电话接入，或者是，未接电话，你不过把手机扔在一边罢了，何须理会呢？！
    拨打，响了两声。我听见了接电话的声音，当时真的，兴奋，激动，感伤，好多种情绪，当时的我真的难以开口说话了。不过，短短的9秒，还是发现你只不过是不小心接通罢了，很快的挂掉了电话，我却还像个傻子一样，握着手机，泪流满面。
    也许，天性使然，我不喜欢放弃我想要追寻的东西，我想要打通电话，和你说一句，我爱你，我只想告诉你，明天就是我的生日了，成年的日子，最大的愿望，不过是再听听你的声音罢了。可是，就像我当初在学校组织面试的时候都说过的一句话一样，“理想是丰满的，现实是骨感的”。不过一个空想罢了，很快，我发现，我似乎进入了手机的黑名单，重重复复得播送着那句话“您好，您所拨打的电话正在通话中，请稍后再播”，好像一切都是枉然了，唯一的联系被切断，所有的事情都不过是空想，世界瞬间昏暗下来。
    依旧是不间断的打电话，依旧是一阵阵的忙音，也许我是中邪了，也许，我只是中了那颗爱你的毒药。我还是希望，你是不敢接我电话，不过是怕忍不住自己的情感，害怕一下子哭了出来，害怕一下子就答应了我，害怕在我面前扫了面子，记忆中如此倔强的孩子。也不知何时，提示音变成了关机，是没电了么？还是说，你终于忍不住我的纠缠，换了个手机号？那么这一切，不过是我自作多情罢了，还有什么是可以商量的呢？我们之间，早就没话可说了，你早就看得淡淡的，是小鸟从天空飞过，却不会在天空留下翅膀的痕迹。
    一整天的时间还是这样被我荒废着，脑海中还是一遍遍回曾经的日子，我们的承诺，我们的情话，我不知道你还记得多少，也许早忘记了吧。我忘不掉，想忘记，可是脑海深处的东西，仿佛就像是扎了根，很深很深的根，刺穿了大脑，弄断了神经，缠在一起，分不开，忘不掉。
    不过是坐着，我开始喘息起来，心开始痛起来，好难受的感觉啊。从来没有体会到被一个人硬生生抛弃的感觉，或许我真的是犯贱了，我TM怎么会这么贱啊，我TM怎么这么傻呀，我TM真TM，哎，青春在眼前逝去，我却无能为力。我从来都认为，这世界没有什么事情是我办不到的，只要想做，什么都没问题的。可是，现在，我不得不向现实妥协了，原来我什么都做不到，连将自己最爱的人留在身边都做不到，我真的，真的，好没用啊。
    原本一直以为，我的世界里没了爱情，我还有电脑，我还有游戏，我还有一群兄弟，可是，当一个希望真的破碎的时候，我发现我还是错了，我完全对这些事提不起兴趣来，当我的心放在了一个人那里后，哪怕她不接受，我也收不回这颗心了；收不回来了，就放不到其他的地方去，没心情做一切的的事了。只不过是坐着，可是我还会如此大口的喘气，好没用啊，我，我真的好没用。
    凌晨，一个从情人节到生日的过度的时间，我依旧不放弃得打着你的电话，也不记得是哪一通电话，关机又恢复成了忙音，还好不是换号，小小得庆幸了一下。不过，残酷的现实依旧是摆在面前的，不愿意联系我，我该怎么办？
    不过是两条短信，我诉说了下我的思念，我说我想你了，我说我想听你的声音了，我说我失去你了，我难过了，我后悔了，我伤心了，我，我不想失去你。长久的等待，我知道你没睡着，我知道你能收到短信，我知道，我害怕你的回复，哪怕是我再希望的事，我知道，你也不可能再与我继续下去了。
    短信铃声还是响起了，我真的希望我没有看到过这条短信，我真的希望我从来没有遇见过你，我真的希望入选学生会的时候，你没有被分配到我们部门，而我直接被淘汰掉。伤心，只剩下伤心，“我求你不要再纠缠我了好不好？你知道我是一个干脆的人，说不喜欢了就是不喜欢了，不可能再继续下去了，你自己好自为之”，我不敢回忆我看见这段话时候的反映，我现在甚至都不敢继续想起。好像真的死心了，之前的希翼不过都是我自己的一厢情愿，不过都是我自己的想象罢了。事到如今，绝情，恐怕是最恰当的两个字来形容了。我闭着眼睛，不自觉的，往昔的一幕幕出现在眼前，好像就发生在昨天，好像就发生在刚才，好像，感觉你依然会在我身边，感觉。这不过是一场梦罢了，现在梦醒了，现在一切都失去了，现在的现在，我又成为了以前快乐自足的单身一族。不知道自己如何睡去，可能真的是太困了吧，半醒半睡之间，全部都是你的身影，不过我的心，也渐渐沉寂下来了，像黎明前的黑暗一样，毫无生机，心死了，或许，故事到这儿也就该结束了。因为我已不再抱幻想，已不再抱希翼。
    醒来的时候，已经是第二天了，一个最难过去的情人节已经过去了，成年的生日也到来了，家里已经来了客人，妈妈想来喊我起床，记忆中的一切似乎从来没有出现过，现实的家庭依旧是如此让人觉得温馨。第一天祝福短信是一个网友发来的，我很开心，原来我还有这样的朋友，空间里的祝福也断断续续的，我知道不会有她的，对她而言，厌烦了，那就早不存在了。现在的我只感受到，一早能被一个叫做感动的东西吵醒，是一件幸福的事情。
    为了生日，姥姥给我封了一个红包，伯伯婶婶也都塞了大大的红包，还有我那个刚工作不久的表哥，一切，让我感到，这才是现实，虚幻的东西不要再去想象了，不是自己的终归不是自己的，现实的生活依旧在继续，我还有爱我的亲人，朋友，不会缺少某一个的。
    18岁生日，在伯伯的鼓动下，也在我的不拒绝下，我又喝酒了，虽然不多，可是我觉得这次我醉得好快啊。我爸在酒桌上提议说，想着让我出国。貌似昨天中午，也就是情人节那天中午，哪个亲戚家请客吃年酒，就因为他家一个从德国回来的孩子，我爸妈竟然第一次萌生出来了让我出国的念头。感觉到现在，或许我的生活变得有些戏剧化了，从来没有想过这种事情会发生在我身上，从没有想过会逃离我的国家。昨天给我提出这个建议，当时的我或许只是为了不想逃离她，抱着那一丝希望，我完全没思考过这种事情。才隔了一晚上，生活似乎都变成了言情小说，我动摇了，我想出国了，也许，这会是一种逃避。出去了，国内的事情我将一无所知，我将不会了解她的生活，我只能空空的想她，我想要逃避了。或许出去后，我会忘掉她，见过大世界的人，不会再局限于对于国外而言中国这个发展良好却不过有如一个小县城般的城市。如果我走了，她会伤心么？她会难过么？或许我不该考虑这些问题了，死心了，早死了，什么都不应该存在了。
    我不会再找她了，一条绝情的短信，或许决定了我的未来，也许我将从此重生，世界依然如此美妙。想着这个故事如果发展到这里应该就已经结束了吧。就好像一句话说过，单恋也是一种恋爱，只要我还决定爱着你，那我就不算失恋。现在的我，决定放弃了，在我18岁的这一天，我真正的失恋了，让一切交给时间吧。青春或许是从现在才开始的，或许也早已随着秋冬的逝去而走过了，18岁后的日子，生活重新开始了，一切，或许都能变得更加美好！