我叫周洋，周就是周洋的周，洋就是周洋的洋。
    我的名字据说是当时我母亲大人在看电视的时候非常喜欢那个女主角的名字，便下定决心一定要生个女儿。
    所以当她被告知生了个男孩的时候她很难过，便又下定决心一定要把我培养成个女娃。
    可是这个想法在我上了幼儿园之后就破灭了。
    为什么呢，因为那个时候我母亲大人特意找了一个男多女少的幼儿园，本意是要培养我要我从小就知道男生是多么爱欺负女生，而女生是多么需要人保护。再加之她从小对我灌输的思想，被人欺负的时候我一定要柔柔弱弱的和男生求救，而不是像个饿狼一样冲上去和人打架。
    拜我的母亲大人所赐，直到我4周岁上幼儿园之前我都没和同龄人打过架。
    说说上幼儿园的第一天吧，根据隔壁王大爷的描述，他当时是中午去接孙女的，谁知道这前脚刚迈进幼儿园的大门，紧接着就听到他孙女带着浓厚的鼻音喊着：爷爷，隔壁家的周洋打我。对，她隔壁家的周洋就是我。
    其实我为什么打她呢，因为我是个听话的孩子，而听话的孩子自然是要对母亲言听计从的。当时她和一个比我还要矮半个头的男生在一起玩过家家，她是姐姐，那个男生是弟弟。他们的故事是弟弟犯了错误，姐姐自然是要管教弟弟的。于是这个姐姐就非常不小心的把这个弟弟打哭了。
    我一看还得了，这和母亲大人说的不一样啊，不是女生需要人呵护么，怎么这个男生被欺负哭了呢。不过这一点到是和母亲大人说的挺一致的，男生是柔柔弱弱的，被欺负了一定要求救的。
    虽然他不是和我求救的，而是和我们那个至今还没嫁出去的老师。
    于是我就带着疑问与不解的冲向了那个女生，其实我也没怎么打她，当时我那么小又没打过架，我怎么会知道打人呢。我就是拿我小拳头打了一下那个女生的脑袋而已，之后就跑去安慰那个小男生了。
    看他哭哭啼啼的样子，虽然当时还没有什么感想，顶多也就是觉得可怜而已，不过我想这和我会喜欢男生是有关系的。
    不管怎么说吧，我会喜欢男生和我的母亲大人有着很深的关系，也和这个小插曲有关系。我并不恨我的母亲从小对我灌输的思想，对我的所作所为，甚至是一直到上幼儿园之前我都是穿裙子的。
    我是Gay，确确实实的Gay。虽然在我20岁之前我并没有喜欢过谁，也没有被谁喜欢过。
    第一次遇到他是大学的毕业典礼。他很瘦，我估计他只有110斤左右，183左右的个头，胸口的名牌上写着易简。
    虽然是第一次见到他，但是我知道他，他在我们学校很出名。
    是我们学校位居第二的校草，其实我觉得他比第一的帅多了，可能是他家没有第一的有钱的原因，所以只能呆在第二。
    我坐在第二排看着台上的他弹钢琴，我的视力一直都不错，能看到他的指甲剪得很工整。是不是皮肤白的人都显得手指比较修长，或者是他长年弹琴的缘故。
    我想我会喜欢上他，多半是因为他的手指很吸引我。我觉得不管他做什么动作，甚至是一个拿杯子的动作我都觉得性感到要死。
    一直到典礼结束，我想我是故意的，估计撞到和我走对面的他。他说：不好意思。然后看都没看我就走了。
    恩，真好听，如沐春风一般，声音很温暖但是没多少感情。如果当时我仔细听的话，而不是犯花痴的话，我一定能听出他声音里有些许的不耐烦和清冷。
    就是这样的声音，让我一记就是五年。因为我还没来得及记第六年的时候我遇到他了。
    第二次见到他是在公司的会议上，那天我迟到了，看到他的时候我很意外。听说他去美国读了博士，我没想到他还会回来。原来他就是新来的经理。
    我偷摸的打量着他，和五年前一样，还是那么瘦，不过他貌似有长高一点。不像我一直都徘徊在176。5。
    哎，年龄小就是有优势，我大学毕业的时候22岁，人家才20岁。智商不在一个层次上就是不一样，人家可以跳级着来，我就只能一个台阶一个台阶的往上爬。
    我想他一定对我的印象很不好，因为我迟到了10分钟，耽误了他10分钟的时间。或许他根本没有在意，因为就和五年前一样，他就说了四个字：坐下开会。
    不过还好，这次他看了我一眼。这次我没有犯花痴，所以我能清楚的听到他说话时候的清冷，但是依旧很好听。
    会议上他一直拿着笔在写什么，也许没写什么，只是觉得这种死气沉沉的会议无聊在涂鸦着什么。
    我觉得他拿着笔的姿势真的很性感，很有诱惑力。不自觉的咽了口口水，我觉得我今晚要麻烦我的右手了，或者可以出去寻找一个充满无限幻想的419。
    会议什么时候结束的我不知道，只知道这一天一直到下班都是很兴奋，那种兴奋要把我吞噬掉，
    我恨不得立刻冲进那个离我只有5米远的办公室里。抓着他的手抚摸我的全身，包括最隐私的地方。
    光是想象我都要呻吟出声，可是最后我没有，我也没有出去找419，而是麻烦了我的右手。
    如果说今天没看到他，他没有回来，他没有离我这么近的话，我一定会出去找。但是我今天看到了他，他回来了，甚至他离我最近的时候只有1米远，我就不想去。
    可以说我是妄想以后会和他有什么关系，我觉得我去找就是玷污了他，我不想。
    可以想见，这一晚上我都没有睡好，睡着的时候梦里全是他，梦到他趴在我身上动作着，梦到他亲吻我，梦到他在我耳边说着情话，梦到他高潮时候的呻吟。
    第二天醒来的时候我就知道我的床单需要洗了。
    冲了个凉水澡，泡了一杯不加糖的咖啡，突然觉得整个生活充满希望。我希望公司可以改一下上班时间，不是9点，而是8点。这样我就可以早一个小时看到他。
    也希望可以晚一点下班，不是5点，而是6点。这样我可以和他在一个空间里多呆一个小时。
    恩，8点20了，该出门了，今天我可不能迟到了，我希望今天我可以给他一个好印象。