那场同学会后我再次和他断了联系，不过这样也好，有时体训完后累的精疲力尽的我趴在草坪上想——这年头基佬那么多，你干嘛非得招惹我这个直的？
    高考结束后，我的专业和文化成绩面前过了中医药大学的分数线。茉莉去了重庆一所艺校，我们依旧爱的你侬我侬。
    我和他还好没在一个城市，原谅我用他来称呼，过了这么久，那些年少轻狂早已随风而去，在深厚的友情也会随时间变淡，更何况我和他还剩多少情意？
    阿达告诉我，他们在一起了。我笑而不语，路是他自己选的我也拦不住，不过也好，就他那怪脾气，不是熟人还真受不了他。
    毕业后的某个下午，茉莉拿着诊断书告诉我她有了。那一刻我觉得天旋地转，有些反应不过来。我要当爸了？被喜悦冲昏头的我很快想到，以后该怎么办？刚毕业不久的我还没找到合适的工作，不过，先结婚再说！
    在邀请人员的名单上，他的名字让我犹豫很久。我想让他来，分享曾经兄弟的喜悦；我又怕刺激着他，就他那别扭的性格，就算阿达陪着他我也不放心。不过——当我用漂亮的楷体在请贴上写下王前进三个字时，我知道有些事情是该有个了断了。
    结婚那天他喝了很多，有阿达陪着我倒是不操心。被灌的麻呼的我看着茉莉走过去对他低声说着什么，他骇然转头望着我，我突然想到语文教材上的那句话——哀莫过于心死。
    他终于死心了吗？我笑得释怀。茉莉是个有分寸的女人，她知道怎么让一个男人死心。我终于有个正常人的生活了，我如释重负——他不会在纠缠我，我不会再被别人嘲弄，这样对大家都好。
    那天我尽兴而归，多年的心结被解开，我睡得安稳。
    我没想到他这么想不开，他居然跳湖死了！有意思吗？我真想揪着他的衣领质问——只是如今这冰凉的尸体不会回答我了。
    阿达恨透了我，我没脸见他，安心在家陪着茉莉，等待着我们第一个孩子出生。
    几个月后，当急促而猛烈的敲门声响起，我知道该来的我终究躲不了，我欠着他一条命，如今是一个家庭！
    我只是没想到阿达这么偏执，居然会想到以命抵命！他觉得阿进的死让他伤心，我想过没有，茉莉的死更让我伤心，何况茉莉肚子里的，是我的骨肉！
    原来仇恨真的是会传染的，天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。我恨阿达，恨我这个我最好的兄弟，恨这个杀害我妻儿的混球，恨那个对我纠缠多年的男人！
    恨意蒙蔽了我的双眼，我开始冷静下来，谋划着一场不见血的谋杀。俗话说妇唱夫随，我学会了茉莉的心计，我如今还剩什么？
    九月，城南监狱。
    花白着头发的阿达拖着沉重脚镣出现在我视野的那一刻，我多少有些震惊和五味陈杂。不过透骨的恨意很快主宰了我。
    我知道他的心结在哪，就像他当年挥刀的那一刻知道让我痛不欲生的方式是什么。
    既然你那么爱他，你怎么不和他一起去死？隔着铁栅栏，我吐着恶毒的言语——你不是爱他吗？去死啊你！
    他的眼睛飞快闪过一丝神采，很快又消失不见。离开监狱的那一刻，我能看见阿达的命运。
    当在报纸上看见城南监狱发生囚犯斗殴致死的新闻时，我心静如水。原来我也可以这么冷静，在自己老婆孩子死了以后，如旁观者一般冷眼看着自家兄弟的毁灭。我早已不是当年那个热血少年，我早死了。
    家中的事情交代完毕，我顺着打工的大潮踏上了南去的旅途。我还有老人要赡养，我不能倒下。
    真正步入社会才知道自己有多渺小，我赔着笑脸给别人打短工还要小心被扣工钱，我握着口袋里的零钱看着商店的打折商品还是只能转身离去，我接别人不敢接的活儿，我只想用劳累麻痹自己，让自己不再去想那些在我生命中一晃而逝的脸。
    今天风很大，我在高台上晃晃悠悠，努力抬高胳膊去擦拭角落的灰尘。我低头一晃，街道上龟行的车辆小得像火柴盒，而抬头却是那明晃晃的骄阳，叫嚣着烘烤着我的皮肤。我读过大学，却最终像个民工一般只能接体力活，这就是体育生的悲哀。空有一身气力，却对事实无能为力。
    太累了，每天累得像狗，却活的不如猪，睡不饱，吃不好，穿不暖，我他妈怎么活的这么窝囊！因为气愤而挥出的拳头顺势松开了绳索，我都忘了我正在高空作业！
    这样也好，看着飞速拔高的楼层，我淡淡的想——我爱的人，都走了。爱我的人，也没留下几个。我以为我是对的，可阿达死后的那几个周了，我还是被他的噩梦惊醒多次。我以为我早已没了良心，我以为我不会怕什么，原来我也会怕死，我也会怕他们憎恨我的神情。
    容不得我想太多，骨骼与地面碰撞的声音是如此清脆，就像我看见茉莉的第一天，那个女孩在酒吧舞台上低吟浅唱的嗓音——有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开，都有时候，没有什么会永垂不朽。
    没有什么会永垂不朽，清亮的眼神永久的黯然了下来。原来星辰，也逃不过陨落的宿命。
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    正文完结