如果有一天我老无所依
    请把我留在在这春天里
    如果有一天我悄然离去
    请把我埋在在这春天里春天里”一段沙哑铃声响起，把睡梦中的我吵醒，什么时候起呢这段绝望中带着希望和坚持的歌曲成了我那老爷款手机里不变的铃声。
    “喂，郑欢，什么事”看到来电显示，接通了电话后我习惯性的询问着对方。
    “老二明天生日，你去吗”
    老二跟我同名不同姓叫韩娜，我叫许娜，我们是在技校里结拜的好姐妹，他们两个经常会为了谁是大姐谁是二姐二争执，不过也仅限于开玩笑似的争执，我倒是无所谓，觉得老末是个吃香的角色，
    “嗯。。。我跟我妈说说，我尽量吧，去了都买啥呀，咱们”
    “你看着买吧，我在我对象这呢，我给老二绣了个十字绣”
    “嗯，哦了，到了给你打电话，想你们了，亲”
    “是啊，毕业挺长时间没见了，老二生日就见着了，别着急”
    “行，那我挂了，见了再聊”
    “嗯，拜拜”
    通话结束的那一刻有些许失落，强装的笑颜也瞬间没落，心里不由自主的在嫉妒，毕业以后欢到对象家，有人疼又人爱，娜娜虽然没对象却拥有自由，唯独我在家里受着管束，看着家人忙碌，无限自责的内心备受煎熬。我嫉妒她们的快乐。
    坐在屋子墙角发呆，一直到了晚上父母回家。
    在饭桌上，妈妈和我商量，她说“娜，总这么呆着也不是事，要不你去咱家隔壁织布吧，一个月两千来的，离家还近，妈也放心”爸也在边上应着“是啊，去你大哥家那上班我们也放心”{我辈分高，庄里边四十左右的基本上都叫大哥}
    一边扒拉着碗里的米饭一边回应着父母的话“嗯，我考虑
    考虑，我看看要是在没有适合的就去，”“妈，明天，我同学生日，我去市里看看，要是没有合适的我就回来织布”
    “行，别老外边瞎跑，你也老大不小了”妈看看爸爸，又看看我，那个眼神母亲或许是无意的，我却了然于心。我户口上标的是养子，不能成为家里的负担，虽然当时已经成为了母亲的负担，
    “嗯，爸妈你们慢慢吃，我吃饱了，去睡觉了”
    逃似的回到自己的房间，眼泪跟流水一样，心里不断不断的想着，我这一辈子就这样了，我这一辈子就这样了，我的梦想，我的灵魂，我的骄傲，什么都没有了，跟着世上所有的普通人一样，虽然我曾一度觉得自己是不一样的，脑海里闪现的未来，理想，好像是在嘲笑，蔑视，，哭到最后好想笑，笑自己自欺欺人。。。。。
    第二天一早就起来坐公交车去了市里，一边给娜娜挑礼物，一边看哪家店里招员工，走了好久都没有合适的，用兜子里仅有的一百块给娜娜买了一块蛋糕一只小小熊，怀揣着剩下的一些零用钱，心灰意冷，有一种要想解脱的感觉，坐在某商场门口，看着人来人往的街道，害怕，害怕，我不敢寻求解脱，虽然活着让我备受煎熬，因为我知道，如果我不在了，对妈妈来说太过残忍。
    等公交车的时候买了盒烟，以前有个姐们心情不好就爱抽，我还曾劝她，抽了一口感觉怎么说呢，这玩意怎么就那么多人喜欢呢，真是不敢恭维，呛的桑子很难受。很难受。然想喜欢这烟的人是不是觉得这烟的味道跟人生一样呢。
    上了车把剩下的烟随意仍在某个座椅，然后做到了公交车副驾驶的位置上，车缓缓开启的时候有种不想停下的感觉，像是一停下就终结了一样，无疑是不能实现的事实，车总是要到站的，无论远近。
    到娜娜家的时候，哥几个，姐几个把准备的礼物送了她，围着桌子和满桌的饭菜为她庆生，桌上娜娜问我，“许娜你找到工作了没啊”
    “找着了，在我们家隔壁织布，一个月2000左右，这是最后一次聚会了，以后可能没机会了”边说着边自嘲着，“你们知道织布吗，就是整天对着个机器，然后再庄里相个对象一辈子就这样了，不说这个了咱们接着喝”
    喝到后来可能有点多，心里不舒服又不想扫大家的兴致，就去了外边透气，可是一见风就开始吐起来，吐得都没了力气。干脆就坐在墙角哭起来，直到她们都出来找我才发现原来自己出来好长时间了，娜娜看我哭了，问我怎么了，我抱着她说，我这一辈子就这样了，你知道吗，我们庄里这样的人特别多，早起晚归，一点自由都没有，到了岁数相个亲就结婚，一辈子连什么是恋爱都不知道，我啊，我啊，这一辈子就这样了愈发哭的厉害，耳边听着娜娜说没事了没事了，你喝多了，好了好了没事了，之类的安慰我的话，我不知道自己是不是真的醉了，当时只是反驳，没有，我没醉，我就是不想在家干活，一点自由都没有了，没醉，他们还喝呢没，我还能喝，那谁不是说喝白的么，走，走接着喝，抹了抹眼角的泪，被娜娜搀着进了屋接着喝，直到我完全没了意识，只记得自己说困，还记得欢对象跟我较劲，我越说没醉，只是困了他越说我醉了。后来听说欢和他对象吵了一架，还听说我把娜娜家的被子地上都吐的磨磨唧唧的，不过那些都不记得了。。。
    再后来我没有在家里织布，很幸运的娜娜找到了新工作正好缺几个人手，我和娜娜，丹丹{我们另一个姐妹}也一起去了，是一家茶楼，说是茶楼，其实跟麻将馆是一个意思的，好在我们只管收收钱，收拾收拾卫生什么的，客人也都挺有素质的，干的还行，就是开始培训茶艺的时候有点打退堂鼓，我天生脑子笨几有不喜欢死记硬背，更不喜欢扭扭捏捏的沏茶动作，也许是命里注定，最后还是坚持了下来，经理是一个很有深度的人，偶尔问我们一些有深度的问题，当然不不是所有的问题都那么有深度，比如他曾问我们，很多人都曾问过的问题，他问你们的理想是什么。。。忘记当时娜娜他们怎么回答的了，只记得自己当时说，我要当老板，二十五岁以后结婚生子。二十六岁有房。二十七岁有车，自信满满，骄傲满满。
    也许俗气，也许妄想，就像放羊的孩子，放羊，卖羊，结婚，生娃，放羊，卖羊，循环不灭。。。
    可能有种重生的喜悦，或许忘了差点留在家中的苦闷，人啊，真是善忘，那段时间里我不断地挥霍，挥霍自由，挥霍金钱，大概是挥霍过度，临近新年的时候才发现，时间过得真快一年的时间都过去了，我却什么都没有攒下，不断地给自己找理由，也总是能找到合理的理由，总是在重复绝望与挥霍之间。我们一群好友经常去网吧通宵，去虚拟的世界找寻平衡，把现实里所不曾拥有的在虚拟中找回来，记得一个游戏号是一百五十来级吧，有帮有派，领导者一群小弟，小妹，杀怪，任务，升级，有一种不知天高地厚有的感觉，虚拟让我迷失了自己。
    老天是善待我的，我相信船到桥头自然直，并一直奉若真理，当我发现自己的缺点并正视的时候，拼命的想要找回之前失去的，我把空余的时间利用起来加倍的工作，想要补偿自己。
    那个时候娜娜已经换去别的地方工作了，欢正好去了我们那里，我们结伴拼命的工作，人生越多追求就越多失落，一旦停歇下来就不由自主的绝望，是不是有一个平行的世界把所有的事情都经历了，而我只是不断重复中的某一次重复。我开始坏子自己是否是真实的存在，怀疑自己存在的意义。那时候都觉得自己是不是有分裂症，不断地想想，脑海里的画面不断增大，多想是一场梦，醒了把所有的事情都忘记。
    如果有一天我老无所依
    请把我留在在这春天里
    如果有一天我悄然离去
    请把我埋在在这春天里春天里”
    “许娜，快醒醒，快醒醒，你又睁着眼睛发呆，怪吓人的，”欢拿着我的老爷手机对着我晃，猛然清醒。。。
    这篇文章有人想要继续看吗，如果有，请给我回复评论，我好继续努力把我自己的故事分享给大家。。。如果没有就当我荒凉又一梦吧。。。。