“我坐了十多个小时的火车到哈尔滨，到的时候天已经黑了。窗户是关的严严实实的，能看到窗外大雪。一路向北，能够感觉到温度一点点的下降。哈的气吹到车厢的玻璃窗上，都凝成了水雾，手指想上去抹掉，却只能感觉到寒冷。邻座的女孩子递过了纸巾，道了谢，如今肯主动帮助陌生人的人真是少见。我继续将手指眼睛贴在了玻璃窗上，抹过一次的玻璃很难再沾上水汽。看电视里的主角喜欢这样做，不过我这样完全是因为习惯。我看清路边的每一颗石头，每一棵草，每一棵树。石头上积着的雪，枯黄的草上堆的积雪，针叶树上挂着的积雪，都是不一样的。我看的仔细，回想起来缺不清楚。可能是因为看的时候并不认真，心里还想着其他的缘故。我大抵是没有做什么事情一心一意的，不管干什么都是这样。以前上课的时候爱走神，在走神的时候也不忘听老师讲的是什么。被抽到的一脸愣愣的我竟然也能回答出来问题，坐下后继续走神。
    哈尔滨比大连还要冷一些，是真正的北国冰封千里的摸样。街上偶尔可见的俄罗斯人，这里的人跟俄罗斯通婚的不少。我去了冰灯游园会，看了梦寐已久的冰雕。眼前的冰被打磨的光滑透亮，美丽极了。没看到它们之前，我从未想过会如此的让人着迷。我呆呆的望着一个又一个的冰雕，各种形状，大小不一，但是一样的充满美感。我可以看到双手冻得通红的人，忍受着寒冷在冰上雕磨。每一件冰雕作品都是他们的孩子，他们的宝贝，用心打造出来的天使，是无可替代的。阳光洒在我的身上，影子也在地上模糊可见，却感觉很陌生，记不得有多久没看见自己的影子了。在零下二十多度的天气里，这些冰来的再容易不过，也易保存，不用担心阳光一晒就化掉。尽管阳光很强烈，但是却没有感觉到温暖。在夜晚来临的时候，点亮了五彩的灯。整个世界也变得五颜六色，城堡，阁楼，围栏，各种动物。我一下子感觉到了生命的崇高，内心涌起了一阵激动。把水凝成了冰然后做成了艺术品，这是多么不容易的事，但是我们竟然完成了它们。说是我们其实是错的，因为完成的是他们，其中并不包括我。但是自己很想任性一次呢，也想把自己也归纳到里边去，因为同是人类。有时候会想我为什么会是个人呢？我为什么不是一颗石头，不是一片树叶，不是一只鸟呢？我会思考，我会快乐，我也会痛，我也会想很多很多事情，我懂的关心爱我的人。这就是我们为什么是人，而不是其他的物种的原因了吧。努力地热爱生活，发现生命中的善与美，然后让自己逐渐的接近善与美。这不就是大家从小就被教导的原则么？很多人在社会中逐渐被染黑变虚伪，变得自己都不相信自己说的话了。这样子的人很多，我遇到了，只会躲开。我喜欢善良热爱生活又美好的人，只有跟他们在一起的时候，我才会感觉到自己是个干净充满活力的人。如若跟被染黑而虚伪的人呆久了，我怕我会变得跟他们一样，巧舌如簧，指黑为白，颠倒是非，还很享受的摸样。你也一定不喜欢那样的人是吧？我妈总说我有时候说话太直接，还劝我跟那些人保持表面上的好关系，因为以后总会有用着他们的时候。我想说，不累么？为什么非要违背自己的心让自己这么累呢？
    那天晚上我直到11点才回到自己住的地方，画了三个小时画了晚上看到的阁楼。很累，很想睡觉，但是总想把手上的事情做完再睡。这样熬夜的结果，这幅画画的有些失败，虽然我很用心。其实该涂上颜色的，因为素描太单调，不能完全的描绘出那美丽的色彩。如果可能，以后我也想带着我爱的人再来哈尔滨看一次冰雕，冰天雪地。在最正午的阳光下接吻，拥抱，散步。想想就觉得好兴奋呢，嘿嘿，就像马上就要幸福一样。明明是不年轻的年纪了，还总是想这么多。我应该遵从母亲的话，回家乡相亲，随便找个女孩子结婚，生孩子。但是我不想呢，请原谅我的自私。
    剩下的两天我报了一个旅行团，去了哈尔滨附近的一座山上玩雪，名字忘了。拍了很多很美的雪山照片，可惜我的手机像素不是太好。这些照片可以留着以后慢慢地回味了，当我离开这里的时候。跟着旅行团住下的旅馆附近有商店，里边租各种的滑雪工具给旅行者。我也去租了一套，不过第一次完全不会用，有些担心，不知道怎么迈出第一步。在工作人员的指导下还是开始滑了起来，踉踉跄跄，小心翼翼。第一天是在平地，第二天就可以在较缓的坡地上滑了。感觉自己还是很有天分的，当时这么自恋的想。旅行团里基本上是情侣或者一家人或者同事朋友之类，像我这样独自一个人出去的少之又少。这样的一个我，在他们眼中大概是成了异类。不过他们玩的开心，也不大注意到我。还有个姑娘找我要电话，迟疑了一下，也还是给了，毕竟以后也不大可能见面了。于是晚上的时候她会跟我发短信，扯一些话题。我也不知道怎么回，最后她也感觉到了我这个人着实无趣，也没有再发短信。我也正好松了一口气，裹上铺盖睡觉。有谁会喜欢这样的我呢？除了我的前女友。那么毫无理由爱过我的人，最后还不是放开了我。注定会孤单一辈子吗？我也有些担心呢。
    旅馆里的吃的大多是以东北口味为主。麻酱紫鲍，排骨炖白菜，葱烧鲤鱼，板栗烧鸡，鸳鸯戏飞龙，白肉血肠，红烧肘子，烩酸辣干丝，木须柿子，羊肉冬瓜汤，甩袖汤，沙锅对虾。最正宗的东北菜只能到东北才能吃到，不是在这里的旅馆，也不是那些星级酒店。而是在街边的百年小店里，经过数年的岁月沉淀，才会做出最美味最好吃的东北特色菜。吃过这么多的菜，其实最怀念的还是自己的家乡菜，毕竟吃过二十多年。不对，快三十了，我可是再等几个月就要三十的男人。韩剧看多的女孩子都喜欢叫我大叔，尽管我不太喜欢这个称呼。我只是一个普普通通平平凡凡还有梦想的男人。我只是个男人。我不看韩剧不看泰剧不看美剧不看日剧，我看书只看原版不看翻拍的电影。我认为只有文字才能表达出作者最原本想表达的东西，一切的一切都只在想象之中。当文字化的东西转化成动作化的东西，我们就会过多的关注其他的东西，比如导演的表现手法，演员的外貌，其他的背景。我们会分心，不能体会到电影最根本的含义。而有的在电影化的过程中，已经将最根本的含义改变掉了。有的改的很好，有的就是惨不忍睹了。所以，我宁可错过一万，也不要遇上一部不喜欢的。以前的同学都说我太过偏激了，其实没有，我只是在坚持一些原则而已。总有一些不能随便丢掉的原则，对吧？你也是这样吧，看我信的人。
    我昨晚梦到了自己收到了你的信，一下子就醒了。起床就跑下了楼，去问前台小姐是否有我的信，这么冲动。当听到没有的时候，心里竟然有一丝惆怅，明明只是自己做了个梦而已的。那个时候才发现自己出来的时候没有带房卡，于是又只能哀求前台小姐帮我开门，说尽了好话，还要证明自己的身份。重新回到房间的时候，猛地一下扎进了被子里。好想闭上眼继续睡下去，这样在梦中就可以打开你寄出的信，慢慢的读，看清楚上边的每一个字。你是否真的想过给我寄信呢？还是我的信现在还呆在某一个角落没有人看？你是不是也很想回信呢？
    最近又降温了，很多人感冒了。而我，大抵是因为太过兴奋的原因，竟然没有生病。这么说这个原因有一些勉强，不过出门在外还是照顾好自己的好。没有人照顾自己，难受的时候只能自己出门去买药。这么说并不是因为后悔一个人出远门了，而是单纯的有一些想念在家里的生活了。虽然母亲对我严厉又缺少温柔，但是我还是很想念她。不知道她还好吗？我也很久没有联系她了，希望她的气已经消了吧。最后应该选个时间给她打一个电话了，选一个她闲着在家的时间。
    愿一切安好。你的身体你的心灵你的生活，一切安好。远方的陌生人。”