世界上，让人看了哽咽甚至流泪的故事，不胜枚举。而我要说的，只是一个平淡到不行的小故事，甚至，这算不上一个故事。因为，它没有结局。
    有时候，宁愿去看那些让你眼泪纵横的文字，至少，你还可以肆意地去哭。最怕的，就是那些让你哭笑不得的，因为它们常常要你在被揭起了相同的痛处之后，才允许你将嘴角扬出一个夸张的弧度，然后泪流满面。而你苦心思索经历的过程，又足够让你破裂不堪的心整个浸没在酸涩里，最终痛彻筋骨。
    感情也是这样的，吧。
    这不是我的故事，唯一相关联的，只是我，正暗恋着这个故事的主角。
    这是一场被藏在最阴暗角落的暗恋，这个时候，他单身，我有自己的男朋友。
    注定见不得光，注定遥遥无期。
    安安，你好。
    你不知道吧，我喜欢你。
    人的感情真的是很奇怪，游弋，并且变化莫测。常常，你抓不住也看不见，而当你真正能够摸清捋顺的时候，你也就悲凉地发现，陷下去了，不可自拔。
    还记得第一次见面的情景，三男三女，KFC。
    他是那么冷清的一个人，墨绿色的外套，独自静静地坐在角落，只是盯着自己面前一直亮着的手机屏幕，顺带听着周遭的嘈杂，紧抿着唇，不言不语。当时的他装着什么样表情已经记不真切了，或许，那时候他果然就是面无表情的。
    他话不多，偶尔搭上那么一两句，也是那种瞬间把气氛搞冷的，不得不说，那时候对他，还是有点无语的。常常悄悄地，和闹友在背地里“冷言帝”“冷言帝”的叫着他，也许那时也就有点泄愤的小情绪吧。直到后来，慢慢了解过后，我想这个人也不是原以为的那样沉默寡言，只是放在太过话痨的我们之间，显得太过正常而已。
    他是有心脏病的，初次见过之后就听其他人哄闹过，那会儿也只是以为大家笑闹而已，甚至没心没肺地想，就算真有，也还没到生死攸关的程度。现在想来，自己是多么的无知以及可笑。或许真有天意这回事，我本不信天，但我确确实实为自己当初的无心应了一报。比如说，我喜欢上了他。
    从什么时候开始改变对他的看法呢，想来应该是心血来潮要了他电话号码过后。断断续续地进行着不痛不痒的问候或者玩笑，相对有礼。真正上心，却是他的某一条短信引起的。他说，你别那么作，那么晚不睡。口气还是一如既往的冷硬，却鬼使神差地，让我忽然有了一丝波动跟动容。一直以来，失眠困扰得我几乎成疯，这样一句话，一语中的地说出了我的病灶，一瞬间各种委屈和焦躁似乎有了倾泻的出口。从那之后，这个人，一点一滴，慢慢地慢慢地，像藤蔓一样，缠紧了我的心和我的注意力。而我却不明白这代表着什么，或者说，我逃避着。
    直到有一天说到了他的病，直到有一天他说很严重，直到有一天他轻描淡写地说了一句，等死呗。
    不可否认，我被他的从容，或者说很看得开的语气给吓到了。不可否认地，在想到他这两年来一个人承担着所有的那一刻，我心疼了。他什么都是冷冷清清的，语气也是淡淡的，会不会和他的病有关系，我不得而知，但是他可能面对过的以及即将面临的所有病痛孤单，没有人能肌肤相切的体会到。我也不知道，我只知道，那一定很疼很失落。
    死死缠绕的执念转瞬疯长，长成了我屋宇倾颓的暗恋。
    我还记得真正知道他心脏病严重的那天，对万年阴翳的成都来说，那应该是最灿烂的一天，阳光很是明耀，甚至刺眼。但对于我来说，那却是我过得最坚忍最悲伤的一天。
    裹着阳光，我去了锦里，买了一套成都映像的明信片。然后挂着耳机，踩过寂寥的斑马线，穿过拥挤的人潮，路过喧闹的篮球场，最后落座在三教。找了个靠窗的位置，静静地听歌，静静地写明信片，然后去二教上课。路上经过一片树荫，我看见阳光执着地穿过密不透风的树叶，倔强的在地上画出斑斑绰绰的光点。忽然就想起微博上看到的一句话，如果树叶没有裂痕，阳光怎能穿过。我没由来的烦躁，那生命呢，有的选择么？生命又怎么说呢？举步慌乱，眼光兀自轻扬。
    教室门还没有开，蹲坐在二教前面的步阶上，明明扬起脸就能看到大把大把的阳光闪闪熠熠，我却低着头抱膝，就那么静静地看着树荫下面，一只蚂蚁茫然无措地寻找去路。伸出手指帮它拨去阻路的碎枝，心底一片凄凉，安安呢，谁帮他？
    最终没有忍住眼泪，是看到湖南某大学的胡志鹏所说的一段话。他说，常常有很多大学生为了一点点小事轻生自杀，为什么不留着宝贵的生命去回报社会、回报父母。他说，他很想回学校上哪怕一节课，很想再次在一教前的草地上躺一回，很想再去闻闻当下正浓的桂花香。莫名其妙地，就没有忍住眼泪，也不知道是是为谁的隐伤而心酸，为谁的憋闷而委屈，又为了谁的悲伤泣不成声，或许只是因为生命的脆弱，又或者，是因为想到了身不由己的安安。
    没有华丽的字句，堆砌了这样一篇不算故事的故事。现在的我们，还是一如从前，不咸不淡，不生不熟。只是刚好认识，只是闹友，只是校友。其他的，再没什么了。
    看到网上还会有人用这样一句话标识着自己无奈的处境：用开玩笑的方式，说出最真实的心事。我不知道是不是真的，因为我连说“我喜欢你”这个最大的玩笑的资格都没有，我不敢。
    播放器里，蓝又时的一首《孤单心事》。单曲循环，又单曲循环。
    “雨下在我窗前玻璃也在流眼泪
    街上的人都看起来比我幸福一点
    用寂寞来测验还是最想要你陪
    曾一起走过的夏天我常常会梦见
    我猜不到你真正的感觉
    思念写成脸上的黑眼圈
    有的时候我宁愿你对我坏一点
    无法停止幻想我们的永远
    爱你是孤单的心事不懂你微笑的意思
    只能像一朵向日葵在夜里默默的坚持
    爱你是孤单的心事多希望你对我诚实
    一直爱着你用我自己的方式
    我在你的心里有没有一点特别
    就怕你终究没发现我还在你身边”
    对我来说，我不需要你发现，不需要你回应。我一直在你身边，并且许你一个保质期为永远的心愿，陪你去任何你想去的地方，在我们的有生之年。就像歌词里不停吟唱的一样，爱你是孤单的心事，一直爱着你，用我自己的方式。
    所以直到我停笔的这一刻为止，他仍然不知道。
    嘿，安安
    你知道吗，
    其实，我一直喜欢着你呢。