突然想到什么就开始不开心了，最近变得越来越神经质，莫名其妙的烦躁不允许家人有一点的不顺我，很喜欢大发脾气动不动就发怒。
    身体变的很不好，早上不喝葡萄糖都不敢出门，生怕晕在路上，爬爬山就喘的厉害，随便一动就觉得累，周末躺在床上随便听着歌就是半天，轻轻哼着慢摇地欧美旋律眼神慢慢地就失了焦距，甚至不懂自己在想什么想过什么。
    开始很怀念初中，最后喜欢的那个人我还依稀记得他的背影和越来越短的碎发，在明鸿的最后一天，我依稀记得他没有抬过头，只是趴着。
    初三过的太快，大家都变的很怪，我仍然记得初二那年我们一路吃回家瘦肉羹煎豆腐油饼酱煎饼韩国泡菜，一大群人浩浩荡荡，午时的阳光照在我们脸上微微温暖的幸福；除夕夜里一起放飞的孔明灯，上面写了不知多少稚嫩的祝福，几**油灼伤的手，可以让你们铭记多久？
    情人街小房子二楼的厕所，学校正对面山上的厕所，我记得你们站在那里把一口烟深深地吸进肺里然后吐出淡淡的烟圈，落寞又悲伤。
    我还记得有人挂电话给我，让我听烟火的声音，兴奋得告诉我那年他家的烟火有多美丽，我还记得有人陪过我，从初一就开始习惯着身边有我，我还记得买过一条黑白条纹的围巾，很暖很暖。我还记得初二那年有人骑着自行车天天到我家门口等我，满满的幸福。我也记得有人狠狠咬过我，有人狠狠得甩开过我，有人让我艰难抉择过，有人为爱哭为爱笑最终也只是轻轻放手不流牵挂。
    我也不忘那些恋情，初一，初二，初三，一天一天，从站走廊到不站走廊再到站走廊，从几本日记到瑰瓣满地再到看见那个背影却望而却步，太久了…那个时候我们成绩都不好，却每天笑着笑着挥手说无所谓。
    初三我开始天天补课，我们成绩越拉越大老师开始阻止我们玩在一起，说好听些为了少挨骂说难听点为了上一中，我们最终还是远了许多。
    以致后来，疯狂得写了一阵同学录，看黑板上的日子一天天地少，然后画上一个句号，我们从此分道扬镳…回忆起这些每次心里都不好受，天天见面不觉得现在也许一年只能见几次，多愁善感悲春怀秋，人其实都是这样，疯狂得怀念从前却抓不住现在。
    高中的课程让我看起来觉得累，听起来觉得烦，我又疯狂逼着自己读点什么，我开始迷茫，不懂读书到底是为了什么，我为何读书。
    我怕离开了家以后我一无是处，我怕未来什么也不是…我再也无法淡定得说出什么未来的承诺，一堆不及格的卷子让我恼怒…我是不是，真的一无是处？
    时间让我等的太久了，久到让我不安，让我忘却的最初的目的，偏离了轨道，渐行渐远…忘却天真。
    2011。10。17
    很久很久前写的东西，现在越发看了想哭，有些人有些事注定要被遗忘。
    放任时间这样过去我不知道存在的价值到底是什么。
    我对未来一片迷茫，或许我这一辈子生来就是等死的。
    人生如此短，我浪费了一半的时间睡觉，剩下所剩不多的时间，还干着太多没意义的事情。
    其实说来我根本不知道什么是有意义的。
    总之生来便是读书，玩，再无其他。
    兴趣早早被埋没在读书之后，到现在看来还真是一无是处。
    我到底为什么存在呢？
    不知道。