安阳，今天是2013年6月9号，马上就是我们相爱一年的日子了，这个破小说，我他妈的也快写了半年了，终于快写到最后了，我这次也没有打草稿。我们也终于要彻底结束了，我有这种想法也可能是某次我们分手的时候，你说的某句话让我心寒，也可能是那次我去西藏说要去墨脱你没管我，也可能是在你聊天信息里说你想找个温柔可爱的女朋友，也可能是你无数次去相亲让我心痛的时候，也可能是你把我女朋友的名字叫成你相亲的对象的名字，也可能是你某次发脾气对我大声吼得一句伤人的话。不管是哪次。我想我已经做好了准备，离开你的准备。
    不知道什么时候，你不爱我了，也不知道什么时候你不爱我了。什么时候我们开始争吵了，什么时候我们的脾气都变得暴躁了，是什么时候你有了喜欢的她，什么时候我有了喜欢我的他。我们的关系开始变得紧张，开始变得不让别人看好的感情，开始让别的羡慕的眼光变成蔑视的眼光。我们都已开始麻木，我不在觉得你是我的唯一，不再觉得你可以让我安心，开始觉得你不是我最真爱的那个，而我不再是你眼中可爱温柔的颜七涵，不再是那个懂事乖乖女。不再是那个单纯的女孩，不再是你爱的那个颜七涵。你不在关心我，不会在乎我，不会嘘寒问暖，不再关心我的任何举动。
    如果我们相互不爱了，如果我们放手了，那也一定是你先放的手。我开始发现我有多么对不起自己，为了跟你在一起我有多么委屈。我委屈求全，可到最后我竟然自问我自己我们到底有在一起过吗？你总是说爱我，却又说我们不能在一起，这就是你诠释的我们爱情，到最后我却质疑这到底是不爱情，也许这就是所谓的年少轻狂，我们只是太年轻。
    我开始回想当初我们有多么坚定的想要在一起，想要结婚，想要一个家庭，这么一路走过来，不算长不算短，我明白那些东西都是可望而不可即的，你也只是可远观，不可亵玩焉。因为酒精和香烟的作用，我已经不那么痛苦，记忆不再清晰，我想要忘记的都诶埋在心里的深海里。别人不提，我也不会说，或许多年某次突然想起你，回想起那些跟幸福有关的东西。你说你爱我在你心里深海里，那么我爱你那些时光也都在我心底的深海里。
    我们都已经有了自己的生活，有了自己的工作，偶尔你会问问我在哪里，在做什么，渐渐的连这种问候都消失了，很久都没有见你的时候我会想你，可是你告诉我不会想我。我就会觉得自己好可怜，到底从什么时候，我们感情变到这种地步。我对你也是冷冷的，我不知道我是不是真的不爱你了，我不敢想哪天你牵着别人的手从我身边经过，连微笑也没有，全是陌生人的眼神，不敢想哪天我会收到你和别人婚礼的请柬。
    人都会成长，也许我变得懂得自爱，不再去讨好你，想的多了，不再委屈求全。我不听不想不看不见你，或许这样我才能找到以前的我，我又会开始变得冷血，变得无情，变得淡漠。变得不像颜七涵。
    好久没回家的我，一进门就闻到一股刺鼻的味道，天黑着，习惯性的打开电脑，打开台灯。点一支烟，倒一杯不那么浓烈的酒，一回头看见一屋子的狼藉。被褥凌乱着，地下还有黏黏脏脏的东西，此时此刻，我愣了，什么时候我变得懒惰，变得堕落，看着烟灰缸里塞满的烟蒂，如果你看到了，一定会痛骂我。真的很想哭，真的很想，可是不知道为什么这么坚强，原本要滚落的热泪却被我硬生生的咽到肚子里。
    我已经麻木不仁，真的是一副躯壳，在这堕落的环境里慢慢坏死，慢慢腐蚀，慢慢消失殆尽，我们的爱情亦是如此。