安阳，你说你到新疆了，马上就要去天山，你还说要拍照片给我看。我听得出，你内心的兴奋与激动。那几天我心情一直不好，我问了一句，：“你自己一个人看，不会觉得孤单吗？”我是在想，那么浪漫的地方，应该带上自己最爱的人一起看，那才是真的完美呢。你淡淡回复：“还好吧，主要是怕你吃苦，这里空气稀薄，高原反应很厉害，我都受不了，你这体质的更受不了，我是怕你吃苦。”你看，咱俩幸福的定义还是不一样，你总是说幸福是建立在感情与物质上的。而我确认为幸福最重要的是两个人真心相爱，能够永远在一起，不管吃苦还是享乐。你只淡淡说了句或许吧。
    你还说你出来之后很轻松，也很自由，在家里面就没有这么好的心情。看到你这么开心，我也觉得很开心，可是我却高兴不起来。甚至莫名的难受，或许，是我太自私，我心情不好，看到你快乐我就会不舒服。也或许，是你没有我一样过得很好，我并不能代替什么你的快乐并不是全是我，或是我什么的都不是。其实你走后，我就觉得自己失去你了，就好像失恋了一样，你是走了，你把我的心也带走了，我整天魂不守舍。我整天像个疯子一样，拿着手机等着你的短信，电话，甚至QQ信息。我不哭不笑不说话，而你的一个电话就能让我高兴好一阵。，现在我在天的这一边哭的撕心裂肺，你却在天的那一边笑的肆无忌惮，或许，这才是真正的距离。
    嗯，安阳，在那之后，我们在电话，在短信里吵过几次架甚至分过几次手，我知道我们的感情已经不稳定，到底是为什么我们变得如此陌生？或许是我们本身感情就不坚固，又或者你爸妈给你施加压力，我知道你爸妈一直要你跟我分手。是你坚持不下去了，是我不够完美。以至于我怀孕了，都没能挽留住你的心，和你父母的心。
    再说说这个孩子吧，莫容安阳，我想你欠我的这辈子都还不完吧，这是我的第一个孩子，别人都说第一个孩子最聪明了，你也知道我喜欢孩子的程度，当我知道自己要当妈妈了，你知道吗，那一刻我快乐像个孩子，姐妹们都说从未见过那样的颜七涵。我也知道你爸妈都喜欢小孩，一开始你说过的，只要有了孩子就一定会生下来，你还说你爸爸想孙子都想疯了，我也以为他一定会生下来，成人，像你一样阳光，像我一样善良。我想象过无数遍的情景。我满心希望等着你回来，我要把他生下来，要让他成人。或许这是我唯一的希望，是我活下去的希望。你回来了，可是我并没有想象中的激动，因为你不想当爸爸，你说你自己都养不起，更别说说养着我和一个孩子了。孩子是打了，我躺在手术台上，醒来的时候就发现什么都没有了，然后就是剧烈的痛，痛得我连哭的力气都没有了。（我真的不想讲那个过程，因为很难过）我是失望的，甚至绝望，那时候的心情真的不知道用什么词语表达了，那段时间我是怎么过来的我真的忘记了，我不能生气，不能想那个孩子，不能想你。不然眼泪就会止不住的滑落。我想那个时候我流的眼泪把我下半辈子的眼泪都流干了。这些你都不知道吧。
    你没有照顾我，你又走了，这次是分手了的，无论我怎么祈求，你都不肯回头，我甚至拿死威胁你，可是你都无动于衷。你说你爸妈已经无数次要挟你去相亲，你还说你爸妈说了很多你不能娶我的理由，那些理由在我看来都是无稽之谈。我也知道你是爱我的，不然我拿死要挟你，你怎么会不顾车祸而去找我。可是这都不算什么了，注定我们不能在一起了，因为我爸妈一开始就死活不同意我跟你在一起，这是我从未告诉任何人的。因为我觉得只要你爸妈同意了，我拿死相逼，我爸妈定会妥协，因为你的家庭跟我的家庭不一样，我始终没有告诉你。就算我告诉你了那又怎么样，只能给你增加压力，一会成为我们的阻力。所以，干脆就让它成为一个秘密吧。你是走了，不带走一份挂念，就这样轻松地走了，我知道这次我们是真的完蛋了。你是走了，可是你留给我的是什么，莫容安阳你自己想过吗？