我不明白你在想什么。
    ——墙
    很奇怪。
    两个星期，不，也许是三个星期了，我和你没有什么交流。
    不知道是我们两人是真的没啥缘分，几个星期以来相遇的次数屈指可数。
    今天回家看到了，你对着我打招呼，还是带着那种让人很喜欢的笑容，我也不自觉微笑起来。
    知道吗？
    你给我一种错觉，好像彼此的距离远了，甚至连维持那种淡如水的情谊都没有了。
    有些恐慌，不仅仅是因为你是我感觉喜欢的人，还是彼此那么多年的友情，我都是不想失去的。
    记得我曾经自暴自弃的想，反正大家也没什么交集，索性相忘于江湖好了——那时竟然是想不要那份情谊的。
    真傻。
    我也觉得是。
    怎么能为了那么些虚无缥缈的东西反倒不要了那些早已存在的呢？
    但是，我却不知道该怎么踏出那一步。
    明眼人看来，我们很正常，我也觉得很正常。
    但是，为什么呢？我总是觉得不知道该怎么做才好，最后我只能选择性的遗忘和无视。
    这些举动，我不知道是不是正常的，但是反正我又没办法。
    但还好，我们一星期遇见的次数根本就可以跟没有来说了。
    然后我又纠结上了。
    我真是个太矛盾的人啊。
    有时候真不知道怎么说自己才好，明知不可为，偏偏为之；明知不可说，还是脑热的总把话说出来。实在傻的一个家伙。
    我不知道我的那些行为是否被感觉到，但是，没办法，也许太刻意被察觉也说不定。
    不想说出口，是因为自己也不知道到底是什么，还有要是说出来了，兴许这份友情就没了。之前在哪里看过那么句话：“当你表白了，最痛苦的一件事不是被拒绝，而是失去了一个朋友。”
    大概意思吧，但我能够预感那时候要成了这样的结果，我铁定悔死。
    我做事瞻前顾后，缩头缩尾的，没个主见，我也没办法。
    就算《重生非梦》开坑的时候，我存稿了，但是总觉得很不安心，因为怕存稿用完了不能保证日更让读者失望，然后就怕自己的故事不好看还是令读者失望离去，我总是在担心好多好多，也许这也是一种不自信的表现？
    也许是吧。
    今天是能够打破僵局的一天，可惜，被我错过了，或者说被你的不在意错过了。
    我不知道这世界是否真有缘分论，但我觉得，我们本身就是没有缘分的那种，要不然，除了错过就是错过，到现在案例不计其数。
    叹息。
    我不是想在奢求什么，就是觉得，我就是很苦逼的一个娃。
    也许什么都只有我一个人在纠结，因为这本身就是我的情感，我很烦恼，又不知道该怎么好，再次觉得这种事真是很折腾人，再度感叹一下。
    其实我很好奇到底你是怎么想的呢？也许没太大在意。但我就是好奇，我本身就是爱探讨别人心思，我做了什么就想要得知别人的想法，尽管这不大可能。
    所以，我更加好奇了。
    我在想，要是你能再和我说一次就好了，起码让我明白，让我能够正经回答正经的讨论而不是下意识的觉得，“你是在开玩笑啊。”
    笑，不可能的是吧？我就是好奇啊，心痒痒的。和对大多数人一样，问又不能问，得，还是我自个纠结啊。
    纠结星人指的就是我。惆怅。
    这就是想太多了的结果，罪恶的根源啊。
    今天是所谓末日，但是最后还是扯淡。那既然没事，就衷心希望我们能打破这个独我一人的僵局好了。(*^__^*)。