我记得每一次和他一起去的地方。
    最喜欢的，就是那个海边。路还没修，飞沙走石的，小电驴一路杀过去，一旦遇上工程车，扬起的风沙真的是毫不含糊地糊你一脸啊。那天晚上回来以后，感觉自己头发和外套上都是一层薄薄的细沙。
    可是，相比起其他的地方，还是更喜欢那里。
    坐在高高的堤坝上，任由强劲的海风不停吹拂。他抱着我，亲吻我的脸颊与嘴唇。
    那一整天他的心情应该是很坏的，因为工作上的事。所以，那天晚上对他说了很多鼓励的话，包括爸爸在饭桌上对我和弟弟讲的那些，很励志的故事。他一直笑着听着，希望他真的听进去了。
    后来也证明了，他是真的听进去了，一直在忍耐着那些故意的刁难。
    那天晚上的一切，应该都是让我觉得快乐的。
    他带我去冒险，去尝试各种新的可能。
    我当然也知道这是因为我们的关系无法现于天日。
    真正想对你好，想要好好爱你的男人，其实是舍不得带你去冒险的。他巴不得能保证你一生一世安稳平和。现在带给你短暂快乐与伤害的人，护不了你安稳，给不了你承诺，甚至无法和你一起并肩在街头慢慢闲逛。连一起看一场电影都是不合适的，只能躲在电话背后一遍遍让你早点回家。
    你很清楚这些，可是你纵容自己一点一点地沉溺下去。
    他之于你，是太过寂寞、无所事事的某种消遣。只是你却控制不住用了心。
    那些快乐都是真实的。所以有些时候别无选择，只能一再纵容自己陷溺于感官上短暂且别无益处的享受。
    是从什么时候开始的呢，他终于还是承认了自己对我的感情，甚至有几个晚上都已经对我说到了“一辈子”这种遥远的词汇。还曾一再地问我，如果他离婚，我肯不肯跟他。我想都没想，一律以【不可能】作答。
    心里有一些淡淡的伤感。
    【一辈子】那么远那么长，而变数那么多那么不可测。
    一直都记得的，那个尚且寒冷的冬夜，在被废弃的葡萄长廊，空气里弥漫着的凛冽的情热。
    很多时候明显能察觉到他的虚弱之处，可更多时候却又忍不住被他吸引。
    禁忌的游戏总让人难以抗拒。
    温柔似水的长相伴，总抵不上几个快意凛冽的日子。
    每一次出去，心里都很平静，有一种平静的快乐。
    被他在乎着。尽管也许更多的只是他的占有欲在作祟。
    但是，我还是不争气地，有些甜蜜地心一阵阵紧得发痛。
    心里很清楚，他那有些霸道的粗野与款款的柔情同样都能使我陷落。
    于是，我又开始一边折磨自己一边折磨着他了。
    我总学不会真正好好地温柔对待一个人，以及那一份感情。
    如果他真的已经从一开始的好感，逐渐转浓变成了喜欢，然后一点一点对我越来越好的话，我会不知不觉就变成一个小恶魔，无休无止地需索他的温柔、关怀，以及嫉妒心。
    我从来都不是温柔的人，我只会让别人难受，患得患失的那种。
    然后，下午我在四楼水房洗衣服时，他又打了两个电话给我，没接到，等我下来回到房间后，刚好接到了他打过来的第三个。讲了几分钟后挂掉了。
    可是，没过一会儿，电话又响起来，是他用长号打过来的。觉得有点奇怪，犹豫了一下，还是接了起来，但是电话那头一直没人说话。于是切断，把手机扔到床上后就下楼了。
    等到吃完晚饭回房，一打开手机，又看到一个他用长号打过来的未接电话。想了想，怕他有什么事，发了微信过去问他到底怎么回事。
    他一看到后就打了回来，说是下午那两个用长号拨的，是电话自己自动打过来的。
    我想起来有一次在我办公室里，他根本没碰自己的手机，但是我的手机屏幕上莫名其妙就亮起一串来自他的电话号码，我跟他说了以后，他从口袋里掏出来挂掉的。
    于是我就没有多说什么。
    他却笑了【你看，连我的手机都知道想你，自作主张就给你拨了电话过去】。
    他这样说的时候，我总不知道要怎么去回应他。
    前段时间有看到微博上的一句话：
    【在薄情的世界里，深情地活着——胜之不武】
    当时真的感觉有被华丽地惊艳到。
    可是现在，我却想着，有时候深情比薄情更要伤人伤已。