现在凌晨两点十八分，想想应该就是要失眠一整晚了的。
    人清醒得不行。以为是晚上在西餐厅里吃撑了的缘故，现在发现果断不是，可能是咖啡什么的喝了太多了吧。开了手机音乐想催眠一下自己的耳朵，坑爹的是歌曲太久没更新，各种的摇滚电子乐把人硬生生弄得愈发清醒。
    不得已只能开了台灯爬起来。
    想找包烟抽，床头倒是还有一包不知道放了多久的七匹狼，可是没有火机，懒得下楼去拿，于是就此作罢。
    想想，不知道是有多久没有在凌晨码过字了。
    生活依然平淡麻木得像翻来覆去的死。
    五月天的《孙悟空》依然轻易能让我听得热血沸腾∶齐天大圣是我，谁能奈何了我，但是我却依然不小心败给了寂寞。
    生活是不是就只能这个样子了呢？我真的再也没有可能和自己最爱的那个男人生活在一起。曾经的那个最爱的男人。
    曾经我一直以为那样子的一份爱，也许真的足够坚韧不拔，可以让我一直地坚持过那样一个生命里最稚嫩而美好的五年以后，再坚持到下一个五年，并直到我老去。
    但是现在我发现，真的是从来都没有什么东西，是可以真正地永垂不朽的。永垂不朽的也许仅仅时间。
    晚上在餐厅吃饭的时候，感觉那个服务生真的很像以前的一个同事呢，长得蛮帅的。
    不过让我觉得奇怪的是，他竟然也老是有意无意地看着我，让我乱想误会点啥的。
    一直都觉得，喜欢并爱上一个人，真的是太简单的一件事了，但要习惯一个人的陪伴就很不容易。
    前几天看到网上一句话说∶外表矜持内心奔放的姑娘都是男人心目中的女神，而外表奔放内心矜持的姑娘基本上都被男人当成了哥们。
    我一直都认为自己是属于后者的。但我真心地只喜欢属于后者的那种姑娘。
    一直都觉得自己的内心深处应该是有藏着一个属于男人的灵魂的，所以有时候看到哪个长得很赏心悦目的女生时，那种下意识要追随过去的眼神里，应该是比男人的要更存在＂欣赏＂的意味的吧。
    于是，其实这个才是真正意义上的＂耽于唯美＂吗？
    我是已经有多久了呢，再没有时间去好好地看看安妮的书。而她，在生完孩子以后，原本就已经太低调的人现在更是沉寂了。
    可我，每次一觉得心里寂寞难过的时候，还是下意识就要去向往她的那一份与生俱来的强大。
    如果一定要让我去做一个选择的话，那在美丽与强大之间，答案应该是再显而易见不过了的。我的骄傲与英雄主义一样的无可救药。
    梁叔，刚才在听徐誉滕的《等一分钟》时，我还是不可避免地想你了。
    这二十多年来，只有你，是我除了我爸爸以为，最喜欢的那样一个不算长辈的长辈。也许你是当我在开玩笑，但是，真的，你就是我心目中最最理想的那样一个男人。幽默的乐观的，可以对我有无限期的宠溺与包容。可惜我是真的生得太迟。
    而你所见到的你认为是刚刚好的那样一个微笑，是你老婆的。
    我也只能留着这一份遗憾。
    突然发现，我可能真的，再也写不出像以前那样感性脆弱，并且有那么一些寂寞的句子了。那些东西真的是都已经离我好遥远了。
    我再也不可能像三年前一样，和自己的好朋友一起，抱着一份浓浓的戒备，睡在一个并不很熟的男人家里，睁着眼睛睡了那样的一个还不如不睡的觉。
    可是，都仅仅只是因为年轻，所以，就算是那样一个其实并不愉快的经历，也依然是可以让我欣然接受。
    怀念那一年的自己。虽然有着粗糙的棱角，可是那么真实而纯粹。
    可我们回不去的，却从来都不会仅仅只是昨天。
    我好像再也没有感受到那样一份阵痛，让人清醒的那样一种无法回避的残酷的痛意。
    一直以来都对漠漠的那一句话深有感触∶苦于红尘无知音，不如隐形爱孤独。
    张楚曾说，孤独是可耻的。
    但我觉得，一个从来都感觉不到孤独的人，其实才是无耻的。
    孤独只是一种属于黑暗的力量。
    当我们脆弱时，都是无法回避它的入侵的。