养母是一个很自立的女性，她也同样崇尚自由恋爱，却不憧憬婚姻。她对我的第一句指导是：“记住了，你怨他们，他们欠你的。你要怨他们，才不会依恋他们，才能过得好。”
    她和我说这些的时候，我还不懂得。但是就因为这句话，她教会了我脱离生父生母。她是个出奇温柔的人，她的眼界也很广，看到了很多旁人不一定能看到的，想到了很多旁人指不定敢想的，所以她教我要怨我的父母，没让我和与我同样遭遇的孩子们一样在一点一点长大的过程中渴望着父母来看我，哪怕只有那么一眼。
    也是她要求我的父母永远不要出现在我们面前的用心，我很感激她。
    不容许任何质疑，她是爱我的，她对我很好，从【过去】到【现在】一起生活的记忆，发生的事，就像织毛衣一样一路织下来。唯独，织下来的是永远无法改变的【事实】。我没办法把因为她爱我，所以我才爱她这一条目剥离出去，确实就是因为她爱我，所以我才有办法回应她并投入感情地也去爱她。
    我想我对养母的爱并没有她对我的多，至少当时年幼的我是无法比较的。她对我非常非常的好，面面俱到地照顾着我，用她辛辛苦苦挣下来的钱来养我，带我回她父母家，服服帖帖地让她的父母接受我并嘎嘣儿脆甜地对我的那一声“外公外婆”做出回应。
    她还很搞怪，一点也没留下时间让我对无良的生身父母感到沮丧。她尽可能地把工作外的全部时间拿来陪着我，冬天裹着我吸着鼻涕逗我笑，夏天陪我躺在凉丝丝的地板上，给我扇风，给我擦汗。她甚至亲手给胆小怕生的我剪头发，剪得坑坑洼洼，然后剪刀一放，她羞愧得满脸通红却鼓掌怪叫：“帅呆了！”
    那之后顶着那个脑袋带我又去外公外婆家串门，外婆趁我没注意拿起扫帚撵打她来着。
    后来慢慢长大了我才听说，养母是个很怪癖的人，她的朋友不多，长得漂亮却从来没见过她谈对象，以至于，和她关系好的，排除了和我生母有所关联的那三两个阿姨逗我说她要给我找个爸爸了，我从没当真过。
    养母的一生都在打光棍，她那浓缩了一生的精华友人们偶尔进进出出来串门，却没有一个让我真正产生对抗意识。是的，我心底里其实并不希望她成家。
    她其实很喜欢孩子，却不能容忍自己生孩子，到我能有意识地问她为什么的时候，她告诉我说：“孩子是债主，打从生下他就是欠他的。”
    我不能很好地理解，只隐隐觉得自己似乎也没那么被真心疼爱着。
    她却告诉我：“你是特别的，不是我生的，我却更方便揍你，想揍就揍。欠了，我就只有愧对。”
    后来我日渐长大，忽然有一天就发觉，其实她并不是一个乐观的人。我联想到了我自己，父母生下我就是欠我的，那他们也很可悲，说不上无辜，归根结底却是一件很无可奈何的事。
    我既然有她疼我，她说想揍就揍的时候嘿嘿怪笑了一下，就像早就摩拳擦掌着了，可她却从来没真揍过我，最严厉时也就是把厉害关系分析开了，让我自己选择而已。
    当时我就想，既然有她疼我爱我了，父母不要也罢。我也不要他们痛苦背负我的人生对我负责，不需要一个招牌掉下来砸中的十个中有九个是庸俗无能又自以为是的所谓父母。
    养母并不欠我的，我觉得没关系，我欠着她就行，等我长大了，长得和那时候的她一样大了，我用那样的我去照顾年纪大了的她。我还她，不让她孤独，就像她从来没让我孤独过一样。
    十年的时间，我在殷切地期盼着自己长大，所以觉得十年好长好长，她却总说：一眨眼。
    阿姨们也常说：“一眨眼，小绵羊君就长大了。”
    养母很奇怪，喜欢和我一起玩玩具，喜欢拽着我偶尔出去逛逛街，喜欢教我一些在当时的我看来很莫名其妙的东西，更喜欢在我觉得莫名其妙的时候买一些更加莫名其妙的玩意。
    可她却是一个很有能力的人，那十年里我们搬了两次家，从刚开始的出租屋，到一居室的小小的自宅，到可以有三居室了，她一个房间，我一个房间，还能剩下一个给紧紧巴着我家的小酒吧不放的阿姨们留宿。
    她的朋友们也个个都很奇怪，那时候我就有意识地认知到：原来人长大了是这样的。和他们相对比，同学同年纪的人比较无趣得多了。