在家宅了一整天。突然想起登许久没登的扣扣，打开相关好友，看了一下午以前同学的空间。有的我已经叫不出名字。
    娇娇问我窝在家干嘛，我想了想突然笑了，我在怀旧。
    我居然还想得起来我们那时飞奔在操场和教学楼之间的场景，我们幼稚的玩笑，争吵。可是上高中之后除了体育课就再也没去过操场，因为学校太大，教学楼太高，课余时间太短。我们所有的乐趣就是在教室追逐或者小睡。
    我翻看自己的留言板和从前熟悉的不熟悉的人们的空间，她们的婚纱照，他们的宝宝。他们的脸上已经没有了回忆里的稚嫩和快乐，她们或许已经叫不出我的名字忘记了我这个人。再次见面的时候我们或许会擦肩而过，又或许会互相寒暄：好久不见。真的好久啊，多少年了呢？
    我记得我十七八岁的时候对一切都充满了信心，我有永远用不完的精力。上班、下班、看书、写作、逛街、爬山、骑车、和朋友聚会····晚上就算玩到再晚第二天都能起来，那个时候喝酒还不会过敏，还可以把自己喝个烂醉。不用化妆也不用保养，不用担心皮肤不好。
    现在？短短几年时间，我开始对一切觉得疲惫，下班回来看不完一部电影就会睡着，休假天十一点前绝不起床，我开始很少静心看书，想投稿却总是写好序章就没有了然后。很少很少聚会，总感觉聚会一次要休息半个月才能复原，爬山骑车的次数比涨工资的次数还少，喝一丁点酒就过敏，我再也不能喝醉了。我仍然不化妆，只是如果熬夜太多又不擦脸保养，皮肤就会干燥暗黄，看上去好老····
    我没有那么多精力去写东西，去告诉别人发生了什么事。我上班，休息，应酬，生活都快顾不过来了。没有剩余的力气去拿笔或者敲打键盘了。
    以前老朋友见面总会问在哪里工作，什么时候聚聚。现在老朋友见面总是问结婚了没，什么时候结婚···
    不知不觉想法也不停的改变。我也开始期待有一天有自己的家，有一个长得很像自己的小朋友。
    我们总是说着我们是新时代的进步女性，事业为重自由为大，什么时候起，我们也开始期待婚姻？什么时候开始，我们也寄望与那种狭小的幸福？
    原来这个世界上最残忍的东西还是时间。
    你以为你过着自己想要的生活你掌控着全局，其实它早在不停奔流的时候带走了你自以为拥有的一切。等你无论多少年后回头去看，你都是输的。
    我新写的一段故事序言：
    人需要信仰才能好好活下去，当后来终于有一天，我意识到我早就失去了你，我就失去了我所有的信仰，和追逐下去的哪怕再牵强的一个理由。可是我仍然活着。
    其实我不知道这段话里我失去的到底是谁，是某年某月里我爱过的那个人，还是在时光的洪流里，走失的我自己。
    时光是一场淘汰赛，无论你多努力的奔跑，它带走一切快到你没有知觉，你赢不了的。