人的眼睛在习惯了黑暗之后，总是会被突如其来的光明刺激到。
    金色的碎阳大片大片落进了我房间，睁开疲惫的双眼，对面墙上挂着的立体钟赫然告诉我我已经迟到的事实。
    我从床上爬起来走到窗子边俯瞰街道上的车水马龙，二十五楼的高楼，向下看着地面上的东西其实不过一只眼睛般大小。当你想看某种东西却看不清楚时，全身才会袭上那种孤独绝望的寂寞感。
    我走到客厅为自己倒了一杯水，颓废的倒在了沙发上。我想起了小时候的理想，那时候挺喜欢穿着白衣裙在医院里走上走下的护士，觉得她们穿着一身白衣就像古代里拿着拂尘云游四海的道士，所以我发誓长大了要去当护士。后来上中学的时候听老师说只有女人才可以当护士，男人是做穿着白大褂救死扶伤的医生的，于是我又暗自发誓长大后要去当医生。可是时过境迁，儿时的理想早就在心里模糊的不像样了。如今我每天穿梭在偌大的资产经营公司，整日与计算机打着交道，把自己搞得乌烟瘴气。也终于明白了，理想理想，不过是幻想幻想罢了，如今这个世界，由不得我们来选择。
    我不适合这份工作，我突然深刻的意识到了这一点，也许我该学着电影里演的那些男人一样，扛着一部单反相机环游世界，去感受各国民族的热情。我越想越觉得我不该把我的大好年华浪费在那个该死的资产经营公司，于是我掏出手机毅然地拨通了老板的号码，听完老板怒气冲天的驯骂后，辞了职。在我挂断电话的最后两秒内，我听见了老板一头雾水的冲着电话喂了三声。
    我从抽屉里翻出了家里所有的唱片，一叠接着一叠不厌其烦地听下去。拉上了家里所有的窗帘，房间瞬间被黑暗吞噬，空旷的房间不断地回荡着震耳欲聋的摇滚乐曲。撕心裂肺的，沙哑却Key到了最高极限的嗓音，彷佛要把人类心底最深处的悲伤一一逐出，被囚禁在浓厚寂寞中的灵魂才能得到释放。这种让人亢奋不已的力量，是不容小觑的，却往往只会在人低落颓废的时候才会被人发现，何其悲凉。
    我开始在音乐下摇摆自己的身体，黑暗的房内只有CD机发出微弱的蓝光，我什么都看不见，却感受的到自己的身体在疯狂的摆动。一个人的舞蹈，没有人尖叫没有人欣赏。我突然感到难过，莫名其妙的难过，心里无端的压抑让我感到难过。我想尖叫，我想呐喊，我想嘶吼，可当声音涌上喉头的时候却变成了呜咽。
    我摔破了摆在桌边一角的玻璃杯，它碎在地上的时候发出了很朦胧的清脆声响，碎裂的玻璃片在CD机微弱的照耀下发着森寒的光。我自失地笑了起来，我不知道我为什么要哭，他们说一个男人只有在最绝望的时候才会流下泪水。我只是感觉很难过，无法言语的难过。我压抑着，因为一个玻璃杯；因为沈让均眼里口里的自信；因为茱莉的忏悔与泪水；因为我唯一一个却被无情的流放还未出世的孩子。
    门外开始响起了敲门声，由小渐大，我知道这栋房子的隔音效果并不好。我将门打开，住在对面的老伯用口齿不清的话语告诉我说让我把家里的音响放小点声，他的孙子在睡觉，希望我不要把他的孙子吵醒。
    当一切嘈杂的音乐停止后，我第一次开始觉得这个八十平方米房子实在是太大了，大得从门口走到房内我竟然要用二十分钟的时间去完成。我从口袋里掏出了555点燃，一种浓烈苦涩的香烟，我一口一口把它吞进肺里，烟从来就麻痹不了神经，只是我们都被误导着以为抽烟就可以减少痛楚，其实我们忘了，抽烟时往往都是自己控制着神经让神经来麻痹自己。
    在我抽完第三根555时，身旁坐了一个人，他笑着将我拉起来，“我们去喝一杯？”
    我深深地吸了一口烟，“你请客。”
    依旧嘈杂纷乱的酒吧，形形色色的人从我们面前穿过，偶尔有几位美女上来搭讪，我统统都来者不拒。手突然被人牵起，温热的触感从掌心蔓延到全身。他拉着我来到了舞池中心，身体开始随着音乐不断摆动，相互激烈的斗着舞。我慢慢将他的外衣脱掉，我听到了女人的尖叫和呐喊声。
    沈让均很配合的随着舞姿慢慢褪下自己的黑色夹克衫，黑色的背心包裹着均匀的肌肉，露出紧致的线条，我微笑着拿手抚摸他堪称完美的身材，然后抬头，一点一点，吻上他微凉的唇。
    我们出了酒吧，打的到了沈让均的家里。我塞了个滚石唱片放到CD机里，把音量调到了最大声，沈让均拿着两瓶啤酒放在我脚边，彼此碰杯，高歌，追逐，上床。这一个夜晚，沉溺其中。