（1）
    那年我十八，谈不上成熟的懵憧年龄，傻瓜一样骄傲自信。
    四月的一天，临近毕业，老师用班费招待我们去了学校旁边唯一一家露天溜冰场。
    换鞋下场，亲爱的同学们扎堆地晃来晃去，那叫一个热情满满。我是某类永远缺乏平衡感的人，溜冰于我，能站稳不倒地已经不容易了。所以，不久，当见识一位可以溜着跳舞的高个子仁兄时，我的惊羡完全不加掩饰。
    琢磨着鹤立鸡群大概就是那么回事，我手搭栏杆，坐一旁长椅上休息，再也不好意思站起来丢人。没料，一会儿工夫，那位仁兄一屁股坐在我身侧，绑他有些松散的鞋带。
    “溜得很好。”我一脸微笑称赞他。
    冒失的搭话在当时的我看来并非突兀——学生会呆久了，交际什么的很有些老油条，咳，虽说事后得知他不是我们学校的学生多少有点尴尬==
    “怎么没下去溜？”他抬起头很平常的面对我，似乎早已习惯了陌生人的赞美和搭讪。
    “不会。”我扬扬脚上的鞋。
    他睃了一眼，“旱冰鞋不好滑，换滚轴的吧。”
    “穿什么都一样，”我不以为然的扁扁嘴，“学单车只会左转弯，所以我选择踏踏实实的走路——不过，眼下连走路都很难了。”
    “哈哈。”他失笑，在我听来有点硌耳。
    “是班级活动，我自己是不会来这里的。”蹙眉，我不悦的解释。
    他好像察觉到自己笑得不妥，敛色颇认真的看看我，突然拉起我的搭在栏杆上的小臂，“跟我去换鞋，我教你。”
    “什么？”被扯起来时，我没来得及反应。
    “先换鞋再说。”他几乎是拖着我往换鞋的小房间走。
    一步三摇晃，我战战兢兢的挣扎了几下，却拗不过他，“诶，那个，别管我，我学不会的……”
    他不加理会，一言不发的帮我挑鞋换鞋，然后很费力的系好鞋带，任我从惊慌失措到哑口无言。
    剩下的过程相当惨烈。个把小时下来，他满头大汗手忙脚乱(我老失去重心)，我不出意料的没有学会溜(能平稳的走几圈已是万幸)。
    老师喊集合时，我长吁了一口气，如负重荷。转身礼貌地言谢，他爽朗笑着挥挥手，和几个朋友先行离开。隔壁寝室的妹子蹭过来一脸诡谲的笑：“怎么没约你吃饭？”我无辜的瞪她。
    那天，我没问过他的名字，当然，他也没问过我的，彼此矜持着骄傲着。其实细想，直到如今我都不清楚他的名字到底是哪几个字。不熟的时候不便问，熟了更不便问。只记得那天他穿着横条纹的T衫，个子高高，蜜色皮肤，体格不错。
    （2）
    隔几天周末，隔壁寝室的妹子们来借我的裙子，顺带捣鼓我一起去舞厅。
    我郁闷：自己根本就是个交际舞盲!于是，使劲摇头。
    妹子诱惑：“9点蹦迪哦!”
    我犹豫。话说，我这人在校内领着男女两支劲舞队，平日在寝室里常发动室友们热舞20分钟(自创减肥法==)，扭得也算像模像样，却一次没去过舞厅动真格。
    “快毕业了，再不去蹦蹦以后恐怕机会难得。”她继续怂恿。
    “……不能呆太晚。”我妥协。
    舞厅给我的第一印象是暗。周围一圈椅子，中间是舞池，好像有很多人，眯着眼也瞧不清谁是谁。
    我被她们左右夹击，坐在近门旁。
    舞曲响起之际，荧光灯旋转闪烁，很快就有人过来请她们跳舞——看来是常客了。瞥见她们在灯光下甚为优雅的舞姿，说实话，我挺羡慕。我也曾学过国标，不过，当初觉得跳这个没劲，又派不上用场（指学校演出），不如蹦迪自在，便没认真“研习”。
    一曲终，间隙，有妹子回到我身边，兴奋得像只抓到耗子的猫，眼睛扑闪扑闪的，令我不忍揶揄。又一曲开始，有人走近，妹子蓦地捅我腰侧，咬耳朵：“是溜冰场的那家伙！”我抬头对上他，又慌忙别脸，暗忖：惨了，千万别是请我跳舞的啊。他的手在我眼底伸出，一晃，停在妹子面前；妹子冲着我眨巴眨眼，搭上那只手一起步入舞池。
    有点小失落，我在黑暗中自嘲笑笑。
    很快一曲完结，我兴致缺缺的望着妹子穿过人潮，边拿手扇风边喊：“坐会坐会，真热哦。”
    挪了半边屁股让她坐，她一挤上来，便古怪的朝我扬扬鼻子——我侧目，又瞧见尾随而来的他。
    “请赏脸跳一曲。”他这次真的朝我伸出手。
    “我……我不会啊！”我承认自己脸红了，头和手一起摆。
    该死，怎么又要说“不会”？！咳，当然，我很高兴被他邀请，可我同时也超担心被邀请后会……踩他的脚背啊……
    “我教你。”呃，出现了！这人该不会是隔壁师范的吧？
    “去啊，”没等我回答，妹子将我从椅子上推起，一个人占据整个地儿，贴我后背嘟哝：“你在学校那么无敌。”
    我僵直的站立在两人中间。
    他将手探得更近，我笑得那叫一个牵强。
    牵着他的手融入舞池，内心忐忑。记得当时的音乐叫《吻和泪》(不知道为什么，过去这么多年我还记得歌名)，妹子们后来介绍说是跳小探戈的曲目，而我那时完全凭直觉，浑身僵硬的努力在和节拍，跳得是啥根本无从考究。
    入耳的歌女声声，搭肩握手什么的彼此距离不亲不疏。
    一时无语。
    摇摆了几步，他突然问：“记得我吗？”
    ——这本该是我的台词，结果他抢了先。
    “恩。”略微一惊，我轻声笑道：“还以为你不认得我了呢……”甫一出口，感觉暧昧不当，我立即缄口。
    “呵呵，”离得太近，他在我头顶上吐气，“不敢冒然请你，所以先请你朋友。”
    先做试探吗？
    “哦。”我挑唇笑笑，不再接茬。
    不记得后来还说过什么，我一心记挂着脚下，好在直至曲终都没踩过他的脚。
    那晚，他仅请了我一曲。在其后和妹子们坐着休息时，他溜过来，一人塞了听健力宝（在那年头还是很奢侈呐）。
    许多年后，我曾思考：当时他是不是在用所谓的“欲擒故纵”来引诱我？或者，其实在我无知的时候，我早已处于思春期，向他散发了某种荷尔蒙？于是，彼此都在想主动和不主动间徘徊。
    （3）
    几天后的晚自习，我被团支书叫了出去。
    她用手指了指楼道后门外的一处阴影，古古怪怪：“有人找你。”我探探头，颇小心的走近，意外的看到了他。
    当时，我已经知道他是对面学校的学生。在这里这种时刻碰到校外生，除了意外，就是……极有可能……
    “下自习后有空吗？”果然是遭遇约会……
    “干吗？”腾地一阵燥热，我低头看着脚。
    “想请你去唱歌。”
    “……”我想叹气，声音细若蚊蝇，“不会。”我妈说我的嗓音像鸭公叫……
    “呵呵，”他忍俊不禁，“那你，嗯，到底会玩什么？”
    我皱眉思索：到底会玩什么？
    平常休假不是回家，就是和室友们逛街，要不就睡觉、看小说(寝室流行看名著，《傲慢与偏见》、《三个火枪手》、《茶花女》什么的，我都是那时候一部接一部看完的)。以前曾和一帅哥试着相处过几天，他比我还无聊，除了足球，连聊天话题都无法建立，每次喊我出去无非听风。我忍无可忍的分手，结果他一拳头砸了我寝室的玻璃(寝室在1楼)。我立马冲了出去，害得所有人都以为我去K他，替我担忧，却不知我只是去其他寝室避难。说实话，当时害怕他一时兴起，来个同归于尽……第二天，帅哥乘我不在，手背裹着纱布，把寝室的玻璃补上了。
    所以，回忆那段所谓的谈恋爱经历，没有任何帮助==
    “不知道。”实话实说。
    “啊？”他笑眯了眼。
    好吧，笑话吧，我有心理准备。
    “你还是来吧，”他忽而压低嗓音，“我唱歌，正好你可以和我兄弟聊聊。”
    我倏然抬眼。
    “你兄弟？!”这是什么意思？我一脸不解。
    他抓了抓后脑勺，“是这样的，我有个兄弟想和你交朋友，怕你拒绝，托我来约你。”
    我瞪大了眼睛。
    他没看着我，仍在继续，“上次在溜冰场他就看上你了，只是脸皮薄，没敢开口……”
    顿时，我有种被愚弄了的感觉。
    没注意听后面的，直到他语毕，我礼节性附和：“哦，这样啊。”
    “那你来吧？一会下自习，校门口见。”
    我微笑着应承，随即一溜烟的逃进教室。
    “太好笑了，为了兄弟约我，”我边翻开课本边忍不住细声嘀咕：“没事，管谁呢，说不定比他好……”
    同桌莫名其妙的斜乜了我一眼：“怎么了？”
    “错位。”
    诶？这是啥意思？说完连我自己都讶异。
    团支书恰巧经过，约莫听到了对话，她贼贼地冲我笑，我佯装没瞧见。
    看来，那时候，好象我比较主动了，至少我说了“错位”。
    错位吗？是我还是他？荒谬又真实的感受。
    “相亲”的结果是一位白皙的小个子男孩，有点腼腆。我一晚上沉默着敷衍。
    （4）
    不知道什么时候，在别人嘴里知道他的名字叫吉，江苏人。
    特别会玩的那种人，而且什么都能玩得拔尖。太会玩的人多半令人害怕，至少那时候我觉得害怕——那种害怕，源于我在和他交往。
    我不记得是如何开始的，好像有阵子我在逃避时他紧追了上来。他说过，原本是他先相中我的，积极主动的当教练，不想他兄弟也相中了；然后，本着兄弟比女人重要的原则把我转手了，结果差点让我溜走。想来，我还是有那么点吸引力，但他也笨得可以，难道一点没觉察我的感受？还是故意的？那天我们正坐在街边吃凉皮，我满是狐疑的上下打量着他，趁他不明所以，喊了句：“老板，他说辣子不够。”即刻，殷勤的老板笑容可掬的往他碗里添了一大勺冒着红油的辣椒。他窘迫的嗫嚅：“我吃不了辣的。”我回一个字：“吃!”结果，关公再现，我笑岔了气。当时，我脑子里闪过一个可爱的画面：我啃着钟爱的鸭脖，他舔着豆浆，一个好辣一个喜甜，曰：代沟。
    学校前面有个湖堤，堤坝下郁郁葱葱的一片树林。据说，树和草曾是用飞机播洒的，才会如此别致。吉经常和我一起去那里约会，象所有恋人一样手牵手的晃着。返回的路上，他坦诚提及以前的女友，我没仔细听，只知道她是在我隔壁学校（师范）读书，可能多次遇见过。水瓶座的人似乎不太注重恋人的过去，只是爱了就义无返顾。
    终于有天，我顺着他的目光见到了那个女孩。我眯着眼，希望能看清街对面的她，但骨子里的傲气迫使我在两秒钟内收回了眼线。唯记得五月里，她光腿穿着短裤。短裤啊!我这辈子没勇气穿出门的短裤！那代表着足以炫耀的资本：美好的肌肤美好的腿型（代表着我的自卑）。室友曾不无感慨：“单看你的脸和你的脚，真难想象是出自同一个人的！”我恶心她：“我根本就是驴子拉的那坨屎。”
    吉有个已经工作的朋友在外面有租房。某个周末，他骑摩托车带我去了那个铁板楼梯的塔屋。朋友是和女孩同居的，因为只有一张大大的床，这让我不禁脸红。
    做午饭的时候，我站在他们旁边，女孩边切着牛肉，边说：“切这个可有讲究，切的纹路不对就硬。”不过，我到现在还不知道到底是怎么切牛肉==吉烧了个冬瓜，夹到我碗里说：多吃些，美容。
    不久，因为要参加成人自修考试，和几所学校的学生在某县城呆了两天。回来时下大雨，我坐的车是最后一辆。
    一下车，我顶着雨点拼命往学校冲，隐约听到有人喊我，可雨声太大了，我没回头，一口气跑到宿舍楼门口。这时，摩托车发动机声音在我身后轰隆，我吓得侧过身子，余光瞄见吉跨坐在湿淋淋的摩托车上，头发滴水。
    “你晚了2个小时，“他扒拉着头发笑，“不是说3点就能回来吗？”
    “你问谁了？”我拉他站到屋檐下，“我都不知道几点能到。”
    “听说1点左右出发，顶多2个钟头车程，”他凑近，“我一直在门口守着。”
    我惊讶地看向他，他拉开些许距离，拍打身上的雨水。
    “赶紧换衣服，等你吃饭。”见我怔愣，他推了推我；木纳地应了声，我突然感觉心头暖暖甜甜的。
    晚饭后，雨停了。我拎着滴水的伞，跟他四处溜达，深感郁闷。到宿舍楼门口分手时，我嘀咕了一句：“不够细心。”便大踏步进去。
    次日见面，他拉着我的手，小心地问：“想了一晚上，说我不够细心，是不是因为昨天没帮你拎伞？”我怔住，慌忙摇头：“我有说过这个吗？傻瓜。”他看着我安静的笑。
    那一刻，我真实的感受到自己在他心中有了份量，即使之前彼此从未说过“爱”。
    (5)
    五月末，学校要搞毕业晚会，我理所当然地编排舞蹈。
    所有的课余时间都用上了，我和吉没什么时间和机会见面。在演出的前夜他来看我，我压抑着兴奋告诉他明天晚上就演完了。
    “我要吃香蕉片，记得带来等我。”我边往宿舍跑，边喊：“晚会结束时候见!”他宠溺的望着我，点头。
    演出的节目是我和班上3个女生跳范小萱的《魔力》，演出服装是我不辞辛苦从女生宿舍一楼到五楼的晾衣绳上找的。回到后台，吉站在那等我，手里拿着两袋香蕉片。
    我拉着他溜到操场。
    “你的脸好可怕。”他笑话我的浓妆。
    我摸摸脸颊，“没办法，晚上演出就得浓妆艳抹。”
    操场是椭圆形的，两边有2个半圈的白色边沿，用来隔离跑道和足球场。边沿相当窄，约几公分高，我经常试着用两只脚前后一条线的走，听说能增强平衡性，但从没成功的走出10米就掉了下来。
    “你能不扶东西走完这半圈吗？”他当我的拐杖，我站在沿上对着他说。估计这半圈有几百米。
    “小意思，”他把我拉下来，自己站上去，“有什么奖励？”
    “你说吧。”我环抱手臂。
    “就啵个吧。”他煞有其事的答道。
    我白了他一眼，羞怯的略微点点头。
    他轻松的迈开猫步，任凭我从旁搞怪乱叫，还是坚定的走完了半圈。
    “拿脸来。”他在凑近，我有点慌乱。
    “啊……”眸中他的脸一点点放大，我突然埋下头，“今天化妆了，不想弄得你满脸花，还是下次吧。”
    他愣在咫尺。
    后来，闺中密友说，吉之所以愣住，大概是因为他在思考：究竟她爱我吗？或许在他看来，我不仅仅是失信，而是背弃了某种衡量的承诺。当然，我不可能清楚这是不是他的想法，但我曾纯真的认为：初吻应该发生在新婚的那个晚上，我要为我的新郎送上全新的自己。这话我曾告诉过他，他是知道的。
    最终到六月，毕业在即，我隐隐感到害怕。
    吉是早该离校的，他们学校提前半个月结业，但他没回去，依然跟我腻在一起。
    那天吃过饭，他拿刀削桃子递给我。说实话，我家吃桃子从来都是洗洗就皮毛一起吞，那还是我第一次吃没皮毛的，记忆深刻。
    “明天开毕业大会，”我含着桃肉，口齿不清，“晚上我们毕业班在校操场搞通宵篝火晚会。”
    他半晌没吭声，自顾自地削桃子，又递给我。
    “你家电话多少？”他问。
    “不告诉你，”我扭捏道，“我妈不喜欢有男生找我。”
    “毕业以后，你怎么打算？”
    “我爸已经安排我进银行了。”我将桃核扔进他削皮的盘子里。
    “你说，如果在学校附近弄一个好点的溜冰场，怎么样？”他环顾四周，“这里有4所学校，那家溜冰场又破得厉害。”
    “你不回家吗？”我吃惊的看着他。
    “回家也要找事做，何况学生的钱容易赚。”他眼里有点什么在闪，“我们在这里建座漂亮的溜冰场，你想工作就周末回来；你不工作，我养你。”
    他相当随意的说着“我们”的未来，我却非常震惊。
    刹那间，我仿佛见到了妈妈那颗气得冒烟的头颅——毕竟，在我父母眼里，我还是那个雷雨天抱着被子挤上他们大床的孩子。而吉传递的信息是：你已经长大了，能独立支配自己的生活了。他将我安排进了他日后的生活里，“我”和他从此要变成“我们”。
    我呆呆的望向他；他还沉浸在美好的构想中，唇角弯弯。
    “这么……早……结婚？”我吞吞吐吐。在我看来，能生活在一起的唯一理由就是结婚。
    “傻瓜，”他笑着搂紧我的肩，“塔楼上的那对，不是生活得很好吗？”
    “你是说……同居？!”我惊愕，因为想都不敢想。
    这在我看来相当严重，背负很多，最重要的是包含了父母的名誉。
    一对交往不到两个月的学生恋人，居然迅速发展到了准备同居，是一件多么不可理喻的事！我们彼此清醒的明白：毕业了，宣告着天南地北。他急切的想抓住我，而我却胆怯的缩回了手。
    “太不实际了，”我尴尬笑了笑，马上换了话题，“晚上早点见吧，我还要去篝火晚会呢。”
    他表情复杂的望着我，气氛僵直了一会儿，“晚上去情人岛吧，那里有好多萤火虫。”
    他把视线移到了熙熙攘攘的街上。
    情人岛并不是岛，甚至与浪漫的“情人”二字无关，只是位于学校后面的一个小村子，不知是哪年的高才生突发奇想，取了这样一个名，从而代代相传。
    一条乡村土路，两边有灌木和一块一块的小池塘，晚上很幽静。
    吉手里拿着根电棍，我诧异；他扬扬手，告诉我，晚上村子里散养着看护院子的狗，吓唬它们，这个比木棍有效。
    他牵着我的手，往村子深处走。周围黑漆漆的，不远处有农舍里射出昏黄的光映着高高的灌木丛，树影婆娑。我有点害怕，向他缩了缩。他果然懂了我的意思，突然大喊：“鬼啊!”吓得我一哆嗦，直接抱紧他。
    想来这世上没几个和我一样怕“鬼”的人，可我真的怕，哪怕只是一个字。我曾亲眼见证活生生的人变成了鬼——我的父亲(现在的是继父，不过，视我如己出)我的爷爷。那种绝望，我永生难忘：凸起的眼珠，溢出眼角的泪，瞬间布满皮肤的褐色斑块，张合着却不能言语的嘴……我知道，他们是在表达一种渴望：不想死啊！可无能为力，我只能眼睁睁的看着一切发生一切消失。于是，我惧怕那种不想死却无法活着的物种，波及到怕听怕看鬼片。当然，这些是吉所不知的，我估计他甚至很感激“鬼”，能令如斯矜持的我主动地抱紧他。
    在一处近水的树丛里，满是星星点点，我像每个见到萤火虫的女孩一样欢呼雀跃。吉一把抓住几个，回头皱眉，“该死，忘了带东西来装。”
    我当时穿着一条浅灰色的连衣裙，格子相间，有两个大口袋搭在裙腰下。我指指口袋，“放里面，做灯笼。”
    他小心的放进去，我立马捂住荷包口，顿时，口袋光辉朦胧。
    那晚，他捉了好多萤火虫。身侧的我傻傻地望着张牙舞爪的他，一个劲地傻笑。
    小家伙们在口袋里触动，麻麻痒痒。我两只手紧紧的捂着口袋，如同捂着幸福。
    回来的路上，他一直没说话，我紧张着萤火虫的口袋，想着甜蜜的心事。快到校门口了，他猛地横我面前；我抬头的刹那，他的脸似乎逝过一缕悲戚。
    “吻我一下吧!”他热切地说。语气像是恳求，又像是命令。
    我忸怩地颔首，“街上呐，这么多人多不好意思。”
    他吁了口气，“你进去吧，时间晚了。”
    “那我们明天见，”我以为他仅仅是不高兴，故意撒娇状歪着脑袋，“明天一早就见。”
    他不置可否，静静望了我一会儿，微微点头。
    雀跃的跑进寝室，我将萤火虫装进玻璃瓶，用凿了小气孔的纸盖好，套上橡皮圈。在赶往操场的路上，我想起一件事，转身向校门电话亭跑去。
    “妈，明天我把行李摆在寝室里，叫爸带回去，”我拿着话筒，脸上掩饰不住幸福喜悦，“我要出去玩，迟些天自己回家。”
    挂了电话，心潮起伏：明天告诉吉，我要随他走!
    已经不记得他有没有邀我去他家，大抵是有提过的。那时，我曾如此坚信：幸福近在眼前，要做的只是伸伸手。这是我18年来，第一次做出的重大决定，我想告诉他：爱他！所以不顾一切。
    6月4日，在校的最后一天。
    早上，我等他；毕业大会，我等他；中午，我等他。
    我如坐针毡，一刻也无法平静，隐约感觉有东西在不经意间已然流逝。终于忍不住去找他，去曾经他带我去的每一个角落。有人呐呐地告诉我，吉走了。
    我突然觉得有什么一下子塌了，痛得厉害，眼睛迷蒙一片。他骗了我，不声不响地走了。
    一瞬间，我清楚意识到：失去了吉!永远的失去了……
    我仓狂逃离，躲在爸爸的车厢里，闭着眼大声哭泣，不忍去看周围熟悉的一切。
    萤火虫依旧在透明的玻璃瓶里飞舞，我没敢再看一眼，将它们留在了那个寂寞的橱窗里忽明忽暗。
    长久以来，我不敢正视那种抽搐的心痛，每每回顾，每每袭来，久久不能平复。
    直到一年后的中秋，我鼓起勇气再次踏上了那个铁板楼梯的塔屋，有点刻舟求剑的意味。开门的是个更年轻的女孩，含着牙刷，满嘴泡沫，冲我摆手：“早搬了!”断了我最后一线希望。
    我站在原地等了他两年，因为我荒谬的相信地球是圆的，终点也是起点。直至有天，我醒悟彼此运行的是不同的轨迹，没有相交的点。
    错过了就是错过，他的弧线靠得再近，也不过是擦肩而已。在这个爱情故事里，我真实的存在了两个月却曾萦绕九年！有限的经历，在记忆里停滞，我似乎过于执着，甚至太过自我沉溺。
    我始终想不通他为何不辞而别？只是游戏？！对他的记忆与偏执，难道只是为了寻求那个离别的答案？或是我不甘被愚弄？太久了，久到我不记得他的样子，只记得每一个关于他的情节(这是他仅给予的)。多少年了，心里仍留有一丝阴霾，偶尔浸染，整个的颤栗。
    后记：这是一篇祭文，祭奠那个属于纯真年代的水晶之恋，那个由于矜持和骄傲而失去的青涩爱情。我曾很多次的想将它写下，提笔竟满是酸楚，灰灰的。于是，我等待，等待平静的一天。三年前，我离开那个呆了20多年的地方，和家人一起迁居外地。这里一切都是陌生的，却让我感觉崭新。我从装着防弹玻璃的柜台，走进了20楼的办公室，位置变了，生活变了，倍感轻松。我不再涩涩地感慨那个如昙花的爱情，把它深埋着发酵，当作沃土，去滋养新的灿烂，因为它令我明白了把握和珍惜。拥有的那刻，本是甜美的，终于，我甜美的将它记录，生怕遗漏。我是个单纯的人，没什么复杂的经历，以至把它当作是最不可思议的礼物，永藏。如果真有重逢，我会问他：“还记得萤火虫在口袋里飞吗？”估计他会一脸茫然，嘟哝一句：“神经病。”是啊，太多的人和事，我所记忆的，不一定是他所记忆的，但我相信，无论身在何处，遭遇什么，我们都在平静面对，因为生活如此。(THEEND)