“我不要!”我很委屈的叫到，犹如孟姜女哭倒万里长城般扑在他的床上哭的一佛出世、二佛涅盘，还不忘技巧的避开受到超级臭水荼毒之处。
    “哭也没用。”有没有搞错？这么没有同情心!“我不要!”我很任性的叫到。
    “闹也没用。”有没有搞错？这么沉着!“我不要!”我很绝望地叫。“如果你一定要逼我，我就去死!”
    “请你不要再发表任何不实的言论欺骗社会群众。”有没有搞错？这么会打官腔!“你信不信我真的去死？”
    “不相信!”
    “如果我真的去死呢？”
    “我不回答假设性的问题。”
    “如果、如果、拜托你回答一下啦!”
    “依我的观察，就算全世界的人都自杀了，你蓝晓星绝对是硕果仅存的一人，中国不是有句话说：祸害留千年吗？”
    如果我留一千年，你林未央起码活两亿年!知不知道你就是小强的后代？“如果—”
    “你到底要不要工作？不做的话我请阿姨来做!”
    “不—我做!”阿姨的工资大概是一百元一天，不要说一百，五十我都付不起。
    我很哀怨的将他的枕头布拆下，将枕头拍松，拿到通风处将残余的臭气吹走。再有点小高兴的拿走触电笔放进口袋。然后拿起电话，老鼠君呢？跑哪去了？四处看一下，才在垃圾桶里发现它的残骸，原来已经被就地正法了。可怜的老鼠君，不但死无全尸还加上死无葬身之地，除了林未央的行为天地不容外，我实在不知道该说什么来表示我对你的哀悼之意……“你也未免太心狠手辣了。”我喃喃地说，但用的音量恰好可以让他听到。
    他很讥讽地说：“会吗？”言下之意就是说，他这样还算便宜了老鼠君。我真没想到他这么暴力。我打开书包，拿出环保购物袋，将他的枕头套收进去。
    “我拿回家去洗好了。”
    “在浴室洗一洗就可以了。”
    噢!想不到我要拿回家请妈咪洗的念头竟被他识穿？唉!我将枕头套拿到浴室，拿起肥皂，打开水，用力搓洗，咦？怎么越洗越脏？是喔!是我的肥皂!想不到肥皂君你外观洁白如新，确实满肚子坏……黑水!“喂，你干嘛阴魂不散？没见过美女洗衣服啊？”
    “真没想到你连洗衣服也不会？怎么看起来更脏了？有没有可能啊？”
    “这是你少见多怪!这就叫神奇你知道吗？你见过神奇宝贝吗？啧，没见识!没有知识也要有常识，没有常识也要懂得看电视，没有看电视也要的近视，看你什么也没有，怎么出来跟人家混？”事到如今，我怎么去跟他坦承这块肥皂也是我的杰作？只好给他嘴皮子款待一下。
    “这么强词夺理的人我真是没见过，而且我又不是出来混的，跟你大不相同。”
    “阁下的意思是我是出来混的？”
    “浑水摸鱼啊!”
    我丢下他的枕头套。士可杀不可辱!我用力踮起脚尖，视线由原本的六十度仰角缩窄为三十度跟他平视。
    “林……Dr。林!”(很孬，此时此刻我还是不敢直呼他其名。)“我告诉你，我忍你很久了。”
    “是吗？”他歪嘴一笑，正常人很难想象那种邪恶的模样。“是想我很久了吧？你这样叫我，听起来很像darling耶!我个人是不愿意啦，但要是被有心人听见，岂不毁了我名节？”
    “是Dr。!D、o、c、t、o、r!拜托你耳朵去清一下好不好？我跟你不同种不同类，人虫殊途，请你不要在那边发表自以为是的谬论!”我可是长灵类，你这两亿年前遗留下来的昆虫后代少跟我攀亲带故!“人们常常说，女人都是言不由衷的，如果你不是暗恋我，干嘛叫我darling？”
    “不是不是不是不是不是不是!我都跟你说不是了，你是智障还是脑袋不清醒？”
    他摇摇头，“蓝晓星，俗话说得好啊：说出去的话泼出去得水，你有没有听过覆水难收啊？”
    “嫁出去的女儿泼出去得水!”
    “这么恐怖？我又没打算娶你。”
    “我又没说要嫁你!”
    “那你又说嫁你？”
    “是嫁女儿!”
    被他气死!“你干嘛生气？”
    “因为你纠缠不清、吃我豆腐!”
    “豆腐在哪？”
    “你—”
    “你可不要以为忿忿就可以不平喔!”
    “你这话什么意思？”他讲话实在太可恶!一波波恶劣的攻势犹如长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
    “很少有人到二十岁还是AA罩杯的。”AA者，比A小一级也。
    “是A罩杯!你哪一只狗眼看到我是AA罩杯的？”
    “说真的，矮个子、平胸、智商低，哪一项令你比较痛苦？”
    “我智商根本不低!”我怒吼着……等等，这是不是等于我间接承认他的前两项指控？看到他一脸窃笑、诡计得逞的奸诈模样，令我火得像原子炉。
    “大胸部有什么好的？胸大无脑你没听过？”
    “不合逻辑，没有事实根据。”
    “胸部太大影响脊椎的发育，容易导致脊椎变形，而且因为地心引力迟早会下垂，到时像两个水袋，晃来晃去，像猩猩一样。”我做出猩猩的动作。
    他忍不住笑出来。干嘛？我干嘛娱乐你啊？“蓝晓星，你真有趣!你又不是波霸，怎么会知道她们会不会下垂？而且我看得出来，你的胸部丝毫不影响你的脊椎，照你这么说，你应该是受到地心引力的影响十分之少，那为何还只有一五六？”
    “一六零啦，你为什么要狗眼看人低？”
    “一五六!个子小很不方便吧？”
    他干嘛听不懂人话？“你懂什么？浓缩就是精华!所有高科技的发明都是追求轻薄短小，这是趋势，你懂吗？”
    “你没看见现代人都很高吗？”
    “跟我这个古代人讲话你高兴吗？”两亿年的活化石，嗯？“还好，天生我材必有用。你也不必太自卑，比起人家断手断脚的，你只能算是中度残废而已。”
    “哈，你是根据我哪一点判断我是中度残废？”
    “经验。”
    “你可真是大言不惭!我懒得理你以免我跟你一样精神病发作。”
    “我想请教你，你把我的枕头套甩在地上是什么意思？”
    “你这样侮辱我，还要我替你洗枕头套有没有天理啊？”
    “有没有天理不清楚，不过我知道是为你自己洗不是为我，去买条新的本来也没有什么不可以，不过这里离SOGO有点远……”
    “你不会开车去喔？”浪费奢侈!买枕头套干嘛去SOGO？有钱没处花不会拿来给我花？“是没错，不过车钱和新枕头套的钱当然由你支付。”
    “是多少钱呢？大哥。”现在即使视力零点一，白内障加青光眼的人都可以看到我嘴角抽搐的样子。
    但是天杀的大白痴看不到!“车钱嘛，算五千就好，枕头套大概两千吧，不过我可以自己买，这样吧，我大方一点，收你车钱就好。”
    “骗鬼，这里开到SOGO不用一个小时!油钱最多一百元。”
    “你是说油钱，我说的是车钱。”
    “有什么不一样!”
    “当然不一样!”他摇摇头说，“重点是，开车的人!”
    “开车的人不就是你吗？”
    “没错。”
    “你该不会要跟我说，你是一寸光阴一寸金吧？”
    “寸进难买寸光阴啊!”
    哇咧!“打不了我请你两支可爱多!”比我蓝晓星身价足足高了两倍，你该知足了。
    “那么便宜，不要。”
    “不要拉倒，我走了，不要拦我。”
    我走到门口。他真的没有拦我，我再离他就不叫蓝晓星!又走了两步，乖乖!他真的没有拦我？不像他耶？他会这么容易放过我？“死林未央，我真的要走了!”我回过头看，他倚在门口，说不上来什么感觉，但是很邪门就是了。像他这样的怪人，有这么容易打发？“我真的、真的要走了？”
    他还是一副莫测高深的样子，高啊!真是高，他竟可以这样不说一句话，只靠他身边的张力所形成的诡异气氛就让我打心里毛起来，甚至开始疑神疑鬼。
    “林未央，你这么严肃要吓死我啊？”所谓日薄西山、临别秋波……我呸!我还依依不舍咧。我理他纯粹是为了我自身的安全和以后的幸福着想，反正不叫我蓝晓星也可以叫我小星星，不叫我的名，也可以叫我第一名。
    “没有，我只是在想……”
    “想什么？”
    “想你真的非比寻常，宁愿为了一时的快意而忍受三个星期的痛苦，我真是不知道该夸你勇敢还是愚蠢？”
    “什、什么三个星期？”我的帕金森氏症又开始发作。(帕金森氏症：一种手脚会不由自主发抖的病。)“你不是要在手术室待四个星期吗？”
    “那、那又如何？”
    “你这才第一个礼拜……”
    “那又如何？你已经想好怎样对我了？你真是小人!以大欺小，不要脸!”
    “谁说我要以大欺小？”
    “我明明比你小!”
    他轻蔑无比的眼光放在我身上，慢慢地梭巡。
    “话说如此，我并不打算要对付你，不过……”
    “拜托你话可不可以一次说完？我可没时间听你交代遗言。”
    “我可以对付你最敬爱的人。”
    “谁啊？”真不祥的预感，我最敬爱的人不就是**主席吗？“叶旬。”这两个字真是晴天霹雳!一下子敲醒我沉睡的心灵……“你疯了？叶旬学姐跟你无冤无仇!”
    “要整一个人有太多方法，重要的是，要是她知道被整全是因为你蓝晓星—”
    “大人。”我立刻不顾廉耻，跪下来抱住他的大腿。“我知道我错了，都怪我年纪小不懂事，跟别人学坏，你大人不计小人过，我下次再也不敢了。”
    “别人是谁，嗯？”
    “是我!人是我!人是我杀的!尸体是我放狗咬的!”
    “你很真心忏悔吗？”
    “是真的啦!”
    “说对不起。”
    “说对不起!”
    “再少一个字。”
    “说对不!”
    “再少一个字。”他很恶意的笑。“下个礼拜我就跟叶旬说，爱少几个字我都管不了你。”
    “对不起啦，千错万错都是我的错，你可以打我、可以骂我，就是不要去找叶旬啦!”呜呜，老师，我终于明白你在第一天对我的淳淳教诲，您真是未卜先知啊!“好啦，蓝晓星你不要哭，我请你去吃饭，往事就不要再提了。”
    我张着泪眼看他。有没有搞错？我这样对他，他还请我吃饭？还跟我说往事别再提？也许我不懂他在想什么，但是我知道，会对小星星好的就是超级大好人。
    耶!Friday耶!这不是传说中的梦幻名店吗？“林医师，你一定很有钱!”
    “来Friday吃饭不必很有钱吧？”
    我坐在舒适的椅子上(重点是我正在Friday里面，就算是硬板凳我也是甘之如饴)，听着胸前別很多别针的侍者做菜单的介绍。
    “我要Friday三式组合(烤马铃薯皮、香酥马芝拉条及纽约辣鸡翅)凯萨沙拉和美式碳烤猪肘排(这是一定要的啦!电视上有广告，我梦想了很久了。)”
    “请问猪肘排要一份还是半份？”
    “一份好了。”林未央比想象的还大方。
    “请问要不要甜点呢？”
    “要啊!我要特制圣代。”
    “饮料呢？”
    “可乐!”(汽水类免费续杯)这句很吸引我。
    “那先生……您要点什么？”侍者是年轻女生，随便就被林未央迷的小鹿乱撞，切!没定力兼没见识，这种货色我差不多每天都在看，没什么大不了的，只要不要跟他的美杜莎眼“四目香蕉”，那就没问题啦!“我只要一杯玛格丽特就好了。”
    干嘛干嘛!你只要一杯饮料，那不是显得我很会吃？“林医师!我可不可以再点一客冰火相容啊？我们以前是如此冰火不容，现在和好就像这道甜点，摆明为我们发明的嘛!”
    “你喜欢就好。”他用极宠溺的眼神、极温柔的声音说。
    我想侍者一定羡慕死我了，拜托，林未央耶!谁要谁拿去。
    侍者先送来我们的饮料，餐点许久还没送来，我只好猛喝饮料以避开跟他“四目香蕉”的机会。
    “你不觉得我们看起来像什么？”
    “天使与恶魔？”
    “不。”
    “天才与白痴。”
    “不。”
    “美女与野兽。”
    “拜托你可以想一个相称、对等一点的吗？不然我会以为后者都是在说你自己。”
    你头啦!是你问我看起来像什么，难道我要说俊男美女、金童玉女、青菜萝卜吗？像你这么自恋，我怎么可以落入你的陷阱，给你嘲笑我的机会？