我心情杂乱，头面仍旧无表情低垂着。
    听到斐儿急病，云隐入府，我第一感竟不是为孩子身体着急，反而只想到云隐不能来，幽幽染现连自己亦鄙夷唾弃的怨愤……
    缓过神来，心神顿时被铺天盖地的愧怍所没——果然，我尚做不来好母亲角色。
    明明真的一心要把斐儿视如己出，然在他正需父母呵护陪伴而我照料不到之时，我这不称职的母亲，却在无端加罪于他，怪他病得不是时候……
    我真是……坏。
    桃知缪并不知我所想，见我依然一副郁郁模样，不住自作聪明安慰着：“瞧嫂子这般愁容真与云堂哥当时情状相若，不愧是夫妇心有灵犀，鹣鲽情深，羡煞鄙人……”
    我忍无可忍，老娘儿子病苦缠身，感情八字还没一撇，正愁得不可开交……什么嫂子，越这么喊脑中就越是浮现那日云隐夺窗而逃的慌乱样！空挂个头衔，日日受刺激，某人搞不清状况还在这儿落井下石，真气得人想拂袖而去！一时不耐，喝声脱口而出：“你闭嘴！谁同他心有灵犀鹣鲽情深？”
    桃七少爷一愕，乖乖噤声。
    我深呼吸，不断复诵“己所不欲勿施于人”，桃知缪不过一受托送衣服的，本公主何必蛮不讲理将气撒在人家身上？
    慢慢收拾好泡菜，封盖，蓄水，心绪渐渐平静下来。冷然接过桃知缪递上的羽织长裘，我略作行礼，回头一眼示意茂荷随同离去。
    身后传来桃知缪正经低和的声音：“如夫人……知缪很抱歉，先前……没说实话。这羽织确为云堂哥嘱我送来不假，只是，他自始至终并无亲手面赠之打算。”
    心尖一颤，似豁开个口子，有什么随着淡淡哀愁，流沙般，细密不绝地失走。
    我暗骂自己无用，心下恼恨仍忍不住停顿脚步听他讲。
    “堂哥有一话托知缪转达，他说：若因常见令你多生心思，或不如不见。偶尔玩笑不伤大雅，只是，你应知自己身份，不可能就莫存绮念肖想那得不到的虚幻，此言犹重，你该明白他心意……还有，生辰快乐。”
    整个胸腔空荡的厉害，回声于耳边旋绕。云隐说：不如不见……不如……不见……
    狠心之人，非走那置之死地而后生的路才显得你伟大吗？我有什么错，要陪你这么玩下去？
    不想再听桃知缪说话，只一味觉得冷，全心想快点回屋钻被窝去。
    “嫂子，按说知缪亦不算外人，就此只想谨劝两句，夫妻间何事不能解决，非得弄到如此生分？云堂哥谦谦君子，知缪难得对人倾心敬佩，他是其一，只是……那些无法言说的重负尽他承担，知缪观者已惫，何况本人？嫂子，对他好点吧，外间传闻如何已是无奈，作为枕边人，何苦忍心再添他伤痛？”
    情深不寿，强极必辱，谦谦君子，温润如玉……
    到底，还是有人察觉。
    污浊尘世间望做个君子，已极不易，更别说做个无义小人外在的君子。人后行善人前放浪的人生，如何才避得过无知者的秽语污言、重重压力？受创是肯定的，但是知缪你错了——
    我不是云隐枕边人，治愈他的伤痛，亦不需要我……
    从头到尾，只我一头热，他在想什么，我好似从来不懂。
    别过桃知缪回到屋里，天色已沉。
    蜷在床上扯被衾将身子密密裹牢，可是，依旧冷。
    思维混沌搅成一片，似是空白，又像无数感觉杂乱涌现。手脚都是软的，无端疲累，奇怪，只是泡过几棵酸菜，其他时间全歇着，怎么还是一身酸懒？
    好累……
    什么都不想考虑，甚至就连片刻前那位桃七少爷说过什么，也仿佛一点不记得。
    脑子逃避思考，身体逃避动弹。
    茂荷端来两份白粥，实在没胃口，便以小孩长身体应多吃的借口命小丫头全部消灭干净。
    看她吃得香极，这才有些后悔，刚刚思绪浑噩，怎么就忘记向桃知缪开口让他帮我们改善改善伙食？现下人已走远，我也没那跑去追的欲望，反正没有食欲不吃也罢……就是苦了小小年纪的茂荷，委屈她陪着过这种没营养生活。
    日子一天一天过，雪越下越大，天越来越冷，即近除夕，我几乎全不下床，镇日棉被里埋着。
    寝间摆上三个火盆，怕一碳中毒又只能打开窗户，一来二去，房里依然没暖和多少。
    身上倦怠已成习惯，又新添了咳症，不知是自虐还是无所谓，自己无心医治，实际也无人管我。云隐三天两头遣人送来些新年糕点、棉被冬服，总算没全忘记我这妹妹，物质生活似没那么难过，但精神上却越发空虚。
    云隐不来，年节照样过，我不怪他，只怨自己吓到他。
    现在的我，消磨生命般整日整日躺着发呆，连幽怨气愤也没那个心力。从未如此刻般真实地感觉到——我，是已活过四十年头的人，或说灵魂。
    人未白头，心已沧桑。
    莫名其妙跑来斐干当弃妇，早知还不如安安分分呆在我的云沫小榭，如此，要啥没有？今日冷落，自作自受。其实提前回京也算个办法，可我就是耗着心中那份执念，一日不走，一日不放弃，一日就依旧有机会。
    新年之前，他总会来。
    我的哥哥，我的云隐……
    凭我的了解与信念，他不可能任我在陌生客乡孤零零过年夜。不论何种感情，至少有一点可以肯定——他，舍不得我多受委屈，即使今天这般两厢回避，恐怕他自己心里也不好过。
    生日时泡下的酸菜已可食用。
    茂荷切好装在碟里端来让我尝，只一口，就痴在那里。
    这个味道……这个味道……
    只觉心魂都随之飞起，飘逸，好像重见那阔别十数载的家乡！
    蓦然雷鼓的心潮腾沸，我怎能不激动？家乡的味道，昨日的味道，记忆的味道！
    原来……我还是我——我是桃云姝，也仍然是朗明心。
    玉虽亡，然魂在，心在。
    眼眶发红发酸，却渗不出半滴眼泪。
    突然发觉，从小到大，自己似乎只在云隐面前才能毫无约制，哭得象个孩子。
    见我愣怔怔红着眼的样子，茂荷竟似更伤心地抽泣起来。她大概以为自家主子馋极了，对着盘酸菜也可以感动伤怀。
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    腊月二十三至三十，一年一度的“扫尘日”。不管众仆愿不愿，主屋内外还是必须打扫。
    这些人全是桃族世奴，终年只除夕一夜机会能归聚分家府内，享受天伦团圆。因此扫完尘后，他们都会回府。人一走光，这院子和我，也将真正陷入孤独。
    裹着重重云隐送来的厚冬衫，衣物层层叠叠，再罩上两重长裘，整个人看来异常臃肿与不成体统。然而反正此处就快只剩我与茂荷，不需应付外人保持仪态，穿着打扮便显得不再重要，如何邋遢也无所谓。
    怀抱暖手炉，哆嗦着在檐下踱来踱去，看女仆们手执洒扫用具忙进忙出。相比之下，我这衣着夸张的闲人杵在那显得非常碍眼，不断被她们投来不善的目光瞪视，那是前世今生四十年来从未感受过的——露骨的轻蔑、排斥与忽视。
    对此，我只有默默承受和心底苦笑。本是不可解释的误会，无话可说，受到大家讨厌，也只能怨自己缺乏人格魅力，不擅收服人心。
    本人神经再大条，对人看法多无谓，但被这种芒刺般的眼神扫久了，总还是有些心里难受，不如躲开的好。
    寻个没人注意的空当，我往屋后溜去，运起轻功，足尖轻点，飘然上房。
    抱膝缩在高檐旁，为了不被下人发现引起慌乱，也为了躲避刺骨寒风。
    屋顶冬风呼啸，无论穿几层，依旧不抵寒。
    手中暖炉渐渐失温，甚至开始反吸我的体温，却不愿甩开它——这是云隐送来。身上越发冰寒战栗，渐渐麻木，不知是不是被冻得脑子糊涂，我就这般一动不动倚坐角檐下，神思恍惚。
    不知不觉，忆起许多事……
    曾经常爱与颜无歌轻功相较，四处奔游，上房顶晒太阳、看月亮更是家常便饭，当然，那是及笄前；后来丹夫人来归，家风不觉间严穆许多，母亲又生病，于是再少有此种机会；缠着云隐下斐干，是我和云隐感情脱轨的起始，如果当初马车不出事，不知云隐会轻功；如果云隐没受伤，没遇见紫齐；如果没捡回斐儿，扮成长兄侍妾；如果云隐未中毒，宝玉尚在；如果……如果……
    如果，没有这些如果，我不会知道那么多，想得那么多……也许，我们兄妹之间，亦该是另一种情形。
    寒风不断刮得我头脑昏沉，却奇迹地使心底某种情意变得愈发坚定，执着……疯狂。
    云隐，我失常，我无心外物……一切都是因为你！原来，如此等得心痛无法言说的期见之欲，便是相思……
    你害我历尝心苦，蹉跎空度多少时日，将来，待我抓牢你，定要你以千万倍光阴做偿！
    一定……
    一定……
    直至昏睡，我心中一直重复这么着……
    冷啊……
    冷……
    除了冷，不知何字方可形容此时难过？
    是不是有人故意将我放进冰窖里？不然，怎会这么冷……抽筋一样的涩闷锐痛混杂阵阵冰寒由四肢寸体漫延开来，攫紧心脏，无力苦楚得令人止不住低低呻吟……
    好冷……
    耳边依稀有女孩的含泣呼唤，只是此刻意识不清，闻得那呼声断断续续，不甚分明。
    她，好像在叫夫人……
    夫人……夫人……
    此处荒院，谁是夫人？
    那我呢，我又是谁？
    冻得浑身感官近乎失灵，甚至连自己是谁，也有些搞不清楚了。
    我……是谁？
    头一点又要睡过去，突地遭受一阵猛摇，摇得我昏天暗地颈脖至全身木痛不已，一口气没接上眼前一黑，差点厥过去，耳旁还似乎有焦急不胜的熟悉呼喊声，心本能随之一紧，快速跳起来……
    这、这是……
    想抬臂抱住他，发现身体完全僵硬无可奈何；使劲睁眼，目光所及总算清晰一点，可是依然灰蒙蒙一片，只辨得模糊轮廓。
    “云、云隐……”
    蠕唇唤出那个日思夜想的名字，不知怎么心眼一热，泪珠成串滑落，像吐出了浊气流尽悲伤，知道终于可以放下心，就这么无声沉进黑暗……