人们常说十五的月亮十六圆，今天是十六。
    昨天和往常一样上山、不过昨天上山是为了喝酒，和工地上的工友一起过这个团圆的节日。
    谈不上快乐，也谈不上哀伤。因为我已经八年没在家过节了。
    所以这些对我来说算不了什么。应该说是已经习以为常了。
    昨天喝了好多的酒，不知道其他人怎样，我喝多了就会乱想。
    想曾经逝去的爱、想上学时无忧无虑的生活、想朋友在一起傻疯的时候、想现在闹心的工作、想现在的恋人、想曾经所发生的一点一滴。
    就像过电影一样在脑海里一张一张很清晰的在我的眼前表演。
    可能是菜的问题，也可能是酒的用作，蒙古地区以牛羊肉著称，昨天除了羊肉没别的菜，可怜了我这本就很虚弱的胃，消化不了的就都被我吐了出来，最后搞的肚子好疼。
    没想到自己会那样的失态，吐到了别人的床上。
    回头想想自己都感到恶心，怎么会做出那样的事情。王冰说我和饼干是不是不好了。
    （饼干是我的现任男友，一个富二代）其实我自己也不知道好不好，没有电话、没有联系。
    不知道哪对恋人会像我们一样，一个星期都没有一个电话。
    我不知道是不是我哪里做的不好，还是他根本就不喜欢我。
    这些其实都只是猜测，我想是因为他太现实了。
    而我。。。。。。。总是把事情想的太过完美、希望把每件事情都做的可圈可点、希望自己有个完美的身材、希望自己能有吹弹可破的肌肤、希望自己能够有良好的素养、最最希望的是自己能有一段完美的爱情。
    这些内在与外在并修的东西、男生当中我想我已经做的很到位了。
    爱情让人冲昏头脑，可是不知道算不算爱情的“东西”会不会也让一个人难以控制呢？
    自从和诚俊分手了之后，我没对任何一个人都没动过心。
    冰总是说我忘不了过去，可能就是他说的那样，我忘不了。我承认我忘不了，但是我敢保证我放得下。
    爱上诚俊是我人生中最大的错误，我应该默默的祝福他，不该和他有肉体上的“接触”，也不该和他有感情上的“纠葛”。
    这些都是造成今天悲剧的罪魁祸首！
    不过人生无常，该发生的还是发生了，这是我们都无法改变的事实。
    记得那年也是八月十五，我喝多了他打来电话、焦急的样子。
    我能想象的出来。他的一举一动我都能想象的到，我们在不知不觉中已经有了某种默契。
    当时我在厕所里吐的昏天暗地，他在电话那边干着急。“你怎么了，你说句话。
    喝了多少！你说话啊！急死我了。”这就是我曾经爱过的他。
    “诚俊”就像他的名字一样。他能给你幸福，给你一个完美不能再完美的爱情。
    他能给你肉体上的一切满足，他能给的，都是别人永远无法替代的东西。
    他能带你去飞，也能让你的心去飞，跟着他飞。
    这些年我已经释怀了，所以这些都过去了，昨天喝多了，我多希望饼干也打来电话，说“你是不是喝多了，你倒是说话啊。”之类的话！
    但是没有，一直到今天也没有。记得曾经和新宇说过，“我不在乎饼干能给我什么，（尽管他家很有钱）这些都和我没有关系。只要他能对我好！”
    可是我感觉不到他，感觉不到他的存在，感觉不到他爱我。这算不算是完美的爱情。
    在抽屉里面有好多的月饼，不是不想吃，是感觉没必要去吃，月饼是给那些团圆的人们吃的东西。我在外只身一人，没资格吃它，所以我不吃！
    过去的终究还是过去了，发生的也终究还是发生了、能改变的我以无力再去改变、纠结的心始终还在纠结、不要爱情了，因为我伤不起。
    好好的去爱饼干，做好他的另一半。
    不管付出的值不值！但是我会去做，让爱情变的完美无缺，是我始终追寻的目标……。。
    文章出自——橙飞2010年9月23日