我想是因为自己忙着备考冷落她了，所以她在惩罚我，但无论怎样，只要找到她好好道个歉就好了，毕竟她一直都很迁就我，就像她曾经说过，我就是个大小姐的性子巾帼英雄的才，本事是大了点儿，可也是很难哄的，我当时就打趣了她一句。
    “除了你也没人能哄好我！”
    她也只是笑笑，并无多言，我真的很想告诉她，我不是开玩笑，真的只有她能哄好我，要是她就这样不声不响不明不白地走了，我一个人要怎么活下去？
    我疯狂地搜寻她的痕迹，却惟独不敢去她家里问，这样的举动，不就是自欺欺人么？
    后来我花了一年时间接受了她的离开，不得不承认了一个的事实，没有她，我更加会活着，只是活得生不如死。
    正当我努力忘掉有关她的记忆的时候，她寄给我一封信，白色信封，上面画着一只黑色曼陀罗。
    打开信纸的一刹那，我很想就这样撕掉它不要看，但还是抵不过心里的思念。
    信很短，因为她只告诉了我一个事实和一个单方面决定——她喜欢我，还有，以后不做朋友了。
    我想她说什么自己成绩不好必须要出外省打工只是一小部分原因吧，很大的一部分都只因为我太迟钝，也太固执，终究伤了她的心，逼得她不得不离开我。
    我早已明白自己在感情面前就是个笨蛋，明明她都已经表现得那么明显，我还是只会把那理解为友情，明明已经多少明白了她说的喜欢是恋人般的喜欢，是爱情，我却只能固执地坚守自己曾经的誓言——我不嫁，更不会谈恋爱！
    我也弄不清楚到底自己对她抱着怎样的心思，也许是依赖，因为她的怀抱不会让我反感，这让我在对别人避如蛇蝎的时候不用担心一个人会冷，因为她永远等在身边随时接受我偏低的体温，她曾似笑非笑地向我发了一个誓。
    “我定会用自己的体温温暖你的冰寒！”
    现在想起来那时候她说的一定是真的，只是我总是把她的话当玩笑，这一点也很伤她的心吧。
    不过也有可能只是单纯的友情，女生之间友情深厚是在所难免的，但想着那些琼瑶剧里的段子，也觉得女生的感情其实挺脆弱的，随便哪个俊男美女插进来都能把两个好了半辈子的闺蜜拆开来。
    到底是怎样我不清楚，但现在能肯定的是，我真的对她上了瘾，以至于总是在午夜梦回时喊着她的名字哭泣。
    “紫嫣……紫嫣……”
    听得自己都心痛，眼泪更是肆虐整张枕巾掩饰不了痕迹，等到天明时，面对着湿透的枕巾，我却还是只能轻声呼唤，“紫嫣……紫嫣……”
    再用了两年我终于可以心平气和地想她了，不过我想是只限于友情了。
    我时常一边听着《想起》一边回忆着过往的点点滴滴，才发现三年的时间只是让记忆发了酵，酿出了更多伤。
    一直以来都是她唱歌给我听，这三年我总算深刻体会到了孤独的感觉，那就是每次兴致勃然地转身想要听身边人唱歌，却蓦然发现身边只有空气。
    即使我努力去学，努力去唱，满脑子回放的依旧只有她为我编织了十三年未满的梦幻之歌，甜蜜，苦涩，幸福，伤痛，所有的感觉都只源于那天她说的话——
    “紫嫣若兮，只为你一个人取的笔名，要记住哦，可不能忘了。”
    总结了一下她给我的记忆，终于不得不酸腐一把，回忆是醇酒，越品越爱不释手；那声音是海妖的歌，越听越回不了头……