如果我说，我记着两岁时候的事儿，你信吗？
    真别说，我真就记着呢。
    闭上眼睛时，我总能想起回忆里错综复杂的胡同，路上有开满鲜花的树，春天时飞满天空的絮，阳光在地上碎成了一面闪光的湖。等我走进屋，满屋子的韭菜饺子味儿，奶奶揉着我脑瓜，说一会儿就开饭；爷爷手里揣着紫砂壶，嘴里哼着曲儿，指尖敲打着红木桌。
    我记得，有人领着我走到桌边，摆好碗筷；我记得，左手是爸爸，右手是妈妈。
    爸妈离婚后，我跟着老妈回西班牙的日子，整天过的像梦。突然有天，三更半夜在床上惊醒，缓缓睁开眼，发现两手空空。
    其实日子不算苦，亲妈对自己好的没谱，继父对咱妈好的没谱，早上吃吐司，下午吃蛋糕，没事儿咱还能偷着抽根烟，还是不加税的万宝路。
    其实日子真不苦，只是偶尔会玩玩忧郁，特别是看着继父抱着他亲儿子时，那个亲热劲儿，叫一个热乎。我真不是嫉妒，大老爷们儿的还整这些？真的只是偶尔，偶尔也会想，如果我亲爹在，是不是也是这么个亲密无间，毫无隔阂的样子。
    估计是我混血长的太guapo，中文里学名叫玉树临风，俗名叫帅的没谱，结果班上嫉恨我天姿容貌的同学不在少数。小学打架，初中进警察局，高中时哥已然成为传说。从那以后，谁也不敢在我的面前提起种族俩字，就连老师也都换着词儿讨论人种的课题，那是我辉煌的青春。
    我的人生还是较为平静的，就连第一次交上男朋友时，也没擦出啥劳子惊天火花。
    那是我的体育老师。某天下课，他搭着我的肩夸我身材好，接着摸我脸说真好看，我哈哈大笑着说谢谢，然后歪着脑袋问，要不要一块儿玩玩？
    我还真就是率直的性子，坦然的就交底了。都说第一次应该严肃些，我却在体育器材的仓库里告别了处男生涯。第一次真挺疼，算不上享受，可身子就是舒服，特别是最后那一刻，我突然感觉到一种满足感。我记得那年应该十四，或许十五。
    后来咱的菁英生涯因那扇神秘大门的打开，显得有些颠簸。自从尝了鲜，我就迷上了逗留在同性酒吧里的日子，偶尔调戏下帅哥，偶尔被帅哥调戏。
    那会儿我估计是到了青春期，不管老妈背地里为我哭了多久，我就不想上学，就不想回家，心中甚至因此有了莫名的快感。
    青春期真是神奇的阶段，明明世界没对我做什么，我却恨世界恨的入骨。
    记得那年，我喝得烂醉如泥，三更半夜躺在沙滩上看星星，不管手机响了多久都没搭理。咱不是想自杀，只是想找个没人的地方清静清静，没老妈的唠叨，没继父变扭的关怀，没朋友或好或坏的声音，就是想在世界的角落里，自己待一会儿。
    可神奇的事就这么发生了。在我以为全世界没人能找到我时，宋远找到了。
    我睁着眼看夜空，闭了一次眼，再一睁眼，脑袋顶上出现了一张大脸，然后我就特没形象的啊啊啊啊叫了老半天，差点儿吓出心脏病。
    我捂着小心肝儿，打着酒嗝问宋远“你怎么在这里”，宋远却二话没说，上来就给了我一拳。就这样，我刚爬起来的身子又给他打趴下了。等我站起来打算回他一拳时，他却把他身上的大衣丢了过来，然后大吼了一声“我操，你想死用不着这么文艺，死浴缸里就成，也省得我满世界找你尸体。”
    我给他吼楞了，不是咱胆子小，套句流行的，病猫瞬间变美洲豹，是个人都得表示下恐惧以示敬畏吧。所以我就披着他的大衣随他骂，半句都没敢顶。那时候我中文还不利索，他为了能让我听明白特意用西语骂，偶尔再夹杂着英语和京腔中文，我的听后感就是特壮观。
    夜里的海风特冷，我又喝了不少酒，所以一下子就冻着了，突然就打起了喷嚏。虽然身上披着宋远的衣服，可我突然就冷的不行，身子都开始发抖，可碍着男人的面子，我愣是咬着牙不让宋远看出我的牙根儿在打颤。
    宋远慢慢的没了声儿，然后静静地看着我很久。我肚子里满是冷风，也就没力气为他鼓个掌恭喜演讲结束，只是直愣愣的反瞪着他。
    这时，宋远突然上前抱住了我发颤的身子，很用力，然后越勒越紧，我甚至没反应过来发生了什么，只是觉得一阵暖风佛面。
    他叹了一口气，把脑袋搁在我的肩窝，用着很慢很慢的调调说“不管你发生了什么，一定要记得有人很担心你，很爱你。别管别人怎么着，至少有我在这里陪着你。”
    那年我十五，其实阅历还不多，被帅哥抱着时心脏要命得跳得老快。耳边有此起彼伏的海浪声，有宋远稳稳的呼吸声，有我们俩不一致的心跳声。
    然后在绵长的拥抱中，心跳声慢慢的同步了，合在了一起。
    西班牙有个东西叫面颊礼，拥抱和面颊吻的戏码每天都在上演，可那一天的那一个拥抱却很不一样，我那颗暴走的心，似乎因它而平静了，某个空落落的角落似乎被填满了。
    那天夜里实在太晚，路上没有出租车，幸好我住的村子也就那么大，海滩距离家的脚程也就三十来分钟。
    他拉着我一路无声走了很久，后来我突然晕的不行，他发现我发了烧，然后就一路背着我回家。
    说实话，长那么大，那一回却是第一次被人背回家。小时候爸妈离异早，没机会和亲爹撒娇，继父则又是冰山性格，也没什么温暖回忆，所以我窝在宋远背上满足的不行。
    宋远说我缺爱，我没搭理他。他又说“别不好意思，寂寞了就找我，我在这里”，他就这么唠唠叨叨了一路，不知不觉我在他温暖的背上就这么睡着了，一夜好眠。
    后来，似乎青春的躁动期终于走到了尽头，我收起了叛逆的性子，开始很努力的学中文；后来，我想和妈妈承认自己的性向，却又担心起她会不会无法接受；后来，我知道了爸爸是同性恋，骗了妈妈半辈子，害她伤心欲绝远走他乡，我开始迷茫不知该怎么办，既不知道如何谅解爸爸对妈妈的伤害，也不知道该不该和妈妈坦言自己和爸爸是一样的人。
    可我相信，总有雨过天晴的一天。我记得宋远曾说过一句很美的中文，他说“别怕，就算痛也要笑着哭，你要坚信一切都会变好的”。
    我知道在我的背后，有那么一个人站在那里，所以苍白的文字有了强大的力量，支撑着我勇敢前行。
    我相信雨过总会天晴。