后来我才知道那是他们分手的一种惯用方式。将各自看到的无法忍受的病根无限放大在对方面前。其实任何感情都一样，感情淡了腻味了，慢慢的就开始有各种各样的病根，最后一齐迸发以至让人无法忍受。这样就归于一段感情的结束。
    茗姐会时常找我出来吃饭。我看不出来她是个会感到孤独寂寞的人。她总说她那个妹妹很可怜，她从小就和妹妹生活在父母的家暴之下，针锋相对的家庭破裂的关系。她妹妹终于受不了了选择了割腕自杀。每到这时候茗姐都泣不成声。
    小悦，你知道吗，每次看到他们争吵，妹妹柳月都会极度压抑的躲在被子里面颤抖，等我拉开被子的时候她总是一脸的苍白，那个样子我看了是有多心痛你知道吗。因为我是姐姐，我必须比她还要克制自己的压抑去安慰她，开导她，可是我还是没办法真正阻止大人们的争吵打骂，那么的无能为力。知道后来月月开始不吃饭，吃下去的总是一一吐出来，我感觉事情不对了，月月似乎是病了，一天比一天瘦弱，也变得更加的沉默，我和她说话她总是失神，我心疼她，我决定要和月月搬出去过，这个好比逃亡的计划是蓄谋已久的，从他们没日没夜的争吵打斗开始我和月月就有这个想法。
    诉说经历的过程中茗姐的烟总是一根接一根的燃烧。烟雾就像散不去笼罩在她的周围，伴随着心中的痛苦，以及缺失的爱。
    我有些口渴的一直往口中续冰水，想说什么有暂时止住。
    我们最终没办法逃出去，没有钱哪也去不了。后来一个友女问我愿不愿意去卖，对方是认识的人，可以给很高的费用。呵，也是从那时我就彻底对自己不抱希望了，拿着这2千块钱和妹妹搬了出去，就在学校附近的私人出租房，没过多久父母就找到了我们，我永远记得月月见到他们那惊恐的表情，躲在我身后抓着我衣服下摆的手颤抖得厉害。在我们的反抗之下月月伤痕累累，而我也几乎因为沉重的那一巴掌几乎晕眩倒地。被他们带回去没多久的月月就在一天夜里自杀了。第二天触摸她可爱的脸，冰冷的触感吓坏了我，当时我完全蒙了，什么也没做连哭都没有，就一直做在月月旁边。
    我也不知道当时为什么自己没有哭，没有痛感。
    我无法体会这种痛，因为这庞大的悲伤似乎能撞进我心里深处，我在抗拒，我开始感觉身体不适，一些东西想冲出来还是被我克制住了。这到底是什么。
    茗姐继续说着。
    月月死后他们当然表现得很伤心，但这一切都是装出来的。茗姐的脸上不悦加深。他们不知道在月月的葬礼上表现出来的伤心多么令我恶心，那副模样真令我作呕。
    你和他们脱离了关系了吗。我小心的问道。
    这个当然。第二天我就自己离开家里，去到他们找不到的地方。没有他们的地方，我仿佛获得了让生命继续的喘息。我并没有月月痛下决心要离开的勇气，在月月离开之后更加没有，因为我感受到月月是代替了那个悲哀的我从前的我走了，她希望我可以获得这样新的开始而一个人走的。虽然我是那么的想念她，可是我必须带她那份希望好好活下去。
    是这样的吗。茗姐的希望是生存下去带着妹妹的梦想继续走下去。
    那我呢。我为什么总感觉心中有块无法痊愈的疤，不会流血亦不会结痂，长久的扎根在那里。使我无法看清到底我是怎么了。
    茗姐说，我会等你看清楚自己的伤口并自己根治的那天。
    会吗。我会找到吗。