亲爱的熊先生，我有没有告诉过你，你真是个可爱的男人，可爱到我想狠狠踹你两脚，把你踹死得了，我愁肠相思无处去，我向你表白，你不喜欢我，这也就算了，爱你本就是我一个人的事情，你不爱我，我转身就离开，不碍着你的眼，这或许就是可是你怎么会那么可爱，你问我：“生气了么？”
    说真的，听到你的问题，我这不知道怎么回答你这个问题，这不是生不生气的问题，那时候，我选择我再也不和你相见，删掉了我有的你的Q、你的手机号码、你的一切痕迹……我宁愿用这些算是逃避的行为，让自己心无负担的继续走下去，这或许有些自欺欺人，但是那是我在那样的情况下能做出的唯一一件事情了，我向你道再见，惟愿此生不再再见见！我选择骄傲地转身，我想或许有一天我可以忘了你，重新找到一个我爱的亦爱我的男子携手一生！
    被你拒绝的那段时间，说实话，我不想回忆，那大抵是我少有的悲痛时期，我一直认为我是一个坚强勇敢快乐的女子，所以我告诉自己我不要哭泣，哭泣改变不了任何事情，就算心里在哭，我也要笑着面对这个世界。不过是被人拒绝求爱，没什么大不了的，不是吗？我也拒绝过别人，这大抵是报应不爽，活该我被拒绝！我用尽所有理由，只为找一个让我在向一个爱了那么久的男人表白之后被拒绝而不那么痛苦的安慰。
    有些时候，人真的很可笑，为自己找一些精神胜利法，来掩饰自己的失败，我就这么不咸不淡地过着，如果不是你再联系我的话，我想或许我会有一天，可以宠辱不惊地回忆着你和我之间的点滴，直到我可以笑着说一句：往事如风，逝者不可追！那些过去的，就让他过去吧！我不去想太多，只要单纯的快乐！
    可是，就在我以为我可以刀枪不入的时候，亲爱的熊先生，我真想问问你，是什么事情让你想起了我，又联系我呢？
    好笑的是，你联系我时说的话很像你拒绝我时说的话，你问我：“还在生气吗？”我看到这句话的时候，说真的，我真的愣住了，我不知道自己该做出怎样的反应，久违地你主动联系我，说不兴奋那是骗人的，可是兴奋之余，却让我越来越恐慌，我不是个胆小的女子，但是我却无法阻止自己的恐慌，我好慌乱，我心里的疑问越积越多，我想问你，可是我，不敢！真的不敢，就算我累积了千万句话，也不敢对你说一句，爱一个人真的好难，我不敢说，所以只能猜测，猜测，或许你是在乎我的，不过这种在乎是对朋友的在乎，而不是对恋人的在乎，你不想失去一个朋友，所以你只问了我一句：“还在生气吗？”你对朋友的好，大家都有目共睹，你的人缘似乎从来都不差，或许说出这句话的你，还是想和我继续做朋友吧？可是，亲爱的熊先生，我要的，不是那句带点小心翼翼试探意味的：“还在生气吗？”如果你不爱我，我宁愿离得你远远的，让自己不那么痛苦，也不要在憋屈着自己的爱恋和你做朋友，那样的苦我从认识你就开始在体验，就是在最后忍不住的时候向你表白了，说出来的瞬间，我想，无论结果那时候我是解脱了，从自己织的茧中，挣扎出来，呼吸新的气息，那一瞬我无比地放松！
    虽然你拒绝我，但我亦是感谢你的，起码你给了我一个结果，一个不用再等待下去的结果，我离开打算重新开始，日子也不咸不淡地过着，我也有些追求者，但是或是你给我的感觉让我太不能忘怀，我明确地告诉他们，我心上还有一个人，暂时不想恋爱，他们中也有的说：“不怕，我会陪你一起慢慢忘掉他，让你的心全是我！”
    可是，我还是拒绝了，有的朋友笑我傻说：忘掉一段感情最好的办法就是开始新的一段感情！“可是，我做不到，如果我利用别人来忘掉你，不仅是对自己不负责，也是对别人不负责，没有谁是谁的替代品，每个人都是独一无二的存在，我不希望让爱我的人变得卑微，我宁愿不开始，这样也就没有伤害，受过了爱的苦，就不忍害的别人苦，我就这么熬着，不咸不淡地过着，拒绝掉一个个接近我的人，慢慢地勇敢起来，开始面对曾经的那段过往，就在我以为我可以放下的时候，你的出现，轻而易举地打破了我所有的努力，我的心，因为你的一句话，乱了！
    亲爱的熊先生，你为什么要再度出现扰乱我的心？你问我：“还在生气吗？”你到底想怎样？我有好多想问的，可是，我说不出口，只能故作无谓地和你说：“切，我才不和你生气，伤身体！”笑一笑，似乎一切就过去了，只有我心里知道这一切还没有过去，这仅仅是个开始，我怕了，亲爱的熊先生，我不想再痛了，为何你偏偏在我以为我可以忘记你的时候出现，扰乱我心呢？