有一个人，总是，向往，在阴天里的畅游，却忘记了命轮里，一季又一季在太阳下悄悄开放，又悄悄枯萎的，没有来路的向阳花。
    ……
    黑暗的夜里我又开始做梦。
    我梦见自己赤裸着洁白的身体在没有尽头的旷野里奔跑，有一个小小的又很模糊的影子在背后发出奇怪刺耳的尖叫，我拼命奔向前方隐约的亮光，却突然发现自己白皙的脚趾变成了一条条不停扭动的鱼。我和这些鱼一起陷进黑暗潮湿的沼泽地。
    我用手指紧紧抓住自己，发不出任何声音的喉咙在浑身黏湿的冷汗中突然醒来。
    空荡荡的屋子里有灰尘淡淡的味道。
    可是我又模糊而绝望的看见了那片黑暗的沼泽地，我闭上眼睛紧紧咬住没有一点血色的嘴唇在黑暗中无声的哭泣。
    我梦见了他，那个娇小的身躯。
    他频繁的出现在我梦里，反反复复问我，「爸爸，为什么不要我？」
    我再一次哭得昏天黑地，天正在一点一点变亮，窗外大风仍然在呼啸，我也仍能感觉到饿和冷。
    为了驱除寒冷，我跑进浴室，在浴缸里放了满满的热水，热气开始蒸腾，我把脸浸在里面，跟着整个身体钻进去。
    我让这温暖柔软的水在瞬间把我湮没，任凭自己的身体像一条毫无生气的死鱼一样浸在里面。
    时间一点一点流逝，水也逐渐变冷，我从浴缸里站起来，浴室里的镜子一片模糊，我伸出手去慢慢的擦拭，出现在镜子里的是男人被水雾氤氲的身体，粉红色的皮肤像春天娇嫩的蓓蕾。
    我看着他，看着镜子里的自己，慢慢把右手放在平坦的腹部。黑暗的窗外有鸟儿振翅飞过的声音，仿佛在说，这个身体是有罪的，他理应遭到损毁，接受惩罚。
    回到自己的房间里，我拿起叠放在床头的小小的白色衣服，我用手指轻轻摩挲，然后把整张脸埋进去，睡衣的一角慢慢被泪水濡湿。
    身体已经从寒冷中恢复过来，但是那庞大，无边无际的冷却并没有消失。
    在厨房找到半瓶用来做菜的白酒，我拧开瓶塞直接把酒倒进嘴里，酒精辛辣的气味儿使我一阵猛烈的呛咳，胃在疼痛中烧灼起来。
    身体软绵绵的，再也没有办法站稳，我蹲在地板上一边哭一边呕吐起来。
    然后在黑暗潮湿的梦境里，一个穿着白色衣服的小男孩朝我走来。
    他温和地看着我，手抚上我的秀发，「爸爸。」
    在我面前，他的身体突然变的好小，他抓住我的手让我带他离开，他好象很害怕，他说这里太冷了，他惊恐的神情像被丢弃的小猫一样无助。有人在不远的地方烧纸，灰黑的纸屑在潮湿的空气中飞扬……
    我听见了自己沉闷嘶哑的叫声。
    满身冷汗的醒过来时天已经亮了，我一边抹去额头冰冷的汗水一边爬起来，我的房间里空荡荡的，床上堆着凌乱的棉被。
    恍恍惚惚地爬起来，去厨房找了一个放了很久的干面包很快吃下去，吃得居然噎出眼泪。
    我感觉到嘴里又苦又酸，我总是能清楚的记住每一个梦里的细节和场景，我不知道这意味着什么，可是我不愿意再去回想。
    白天的阳光寂静而明亮，虽然一样的让人感觉无所适从，可是没有了在黑暗中不停奔跑却永远也跑不到尽头的惶恐和绝望。
    之后我穿上潮湿的外套出了门，来到了花店。
    每天的工作也就剪剪修修，洒点水就完事。这家店的老板娘对我很好，所以五年里，我并没有为了忘记他而辞去这份工作。
    五年里，我也明白了许多事情。
    在自己面前，应该一直留有一个地方，独自留在那里，然后去爱。
    不知道是什么，不知道是谁，不知道如何去爱，也不知道可以爱多久。只是等待一次爱情，也许永远都没有人。
    可是，这种等待，就是爱情本身。
    所有的爱情故事都有相同之处，在我生命的某一时刻我也经历过这些，然而我忘却的差不多了。我所记得的是，爱是以另一种形式，带着新的希望，新的梦想重回我心中。
    ——我应该好好生活，不为他人，只为自己。
    今天，我依旧到了天黑才回家，感觉到疲倦，迎接我的仍然是一屋子的冷清。
    突然很害怕在黑暗中倾听一个人的呼吸，我把房间里的每一盏灯都拧的雪亮。
    很多时候，到晚上我都是一个人漫无目的地乱逛，看到身边哪一个一脸单纯的小孩就不由自主地瞻望，看到他们脸上那种纯真的幸福，久久地让我驻足。
    瞬间的恍惚中，仿佛在他们身上看到那个孩子天真嬉笑的面容。那个天真的笑容一晃一晃，随着泪水一点点晶莹了我的世界。
    我问自己，当初是如何狠下心来拿掉他的？
    我竟会那么残忍地抹杀了一个存在。
    记得手术后的一个星期，有如释负重也有于心不安的感觉。
    对那个孩子，心里是满满的愧疚。
    回家的时候，我去了一家小影院看了一场电影。
    那个老板很热情地推荐了我许多欢快狗血的搞笑片，我捧著那一大堆碟片，走进了包厢，坐下一张一张的挑选。
    有一张碟片，上面没有任何人物海报，只有五个血淋淋的大字：无声的呐喊。
    是恐怖片吗？我当时想。
    老板把碟片放进机器里，打开开关。
    影片居然只有11分锺，短的出奇，沉默的黑屏之後，镜头里出现了一个跳跃的红色器官。
    之前B超做多了，一瞬间，我就认出了那个器官叫子宫。
    我告诉自己，关掉它，关掉它。可是手就抖得厉害，就是抬不起来，只能呆呆地看著镜头一点一点流转。
    这部电影讲的是一个11个星期大的女婴被堕胎时的情形。
    我在狭隘地空间里，看见了那女婴在子宫内的轮廓，那么鲜活，那么具有生命力。
    一分钟后，一个长形的机器伸了进来。
    女婴挣扎起来，但是她太脆弱了，无法反抗抽吸器，于是，身体慢慢被绞拧至碎，肢体逐步被撕开，最后只剩下一个头部。婴儿的头部太大，不能从吸管中通过，所以堕胎的人便把钳子插入子宫内，攫获这个单独漂浮的头部，然后将它钳碎，直至能够通过抽吸管，被抽走……
    我眼睁睁地看着那婴儿被肢解，头部被压碎，然后逐块被吸走，被抽吸器吸除，出来的时候，只剩下一堆肉碎……
    影片结束时，我已经泣不成声。
    为什么？
    难道我真的做错了吗？
    我可怜的孩子……
    由此，一夜下来，噩梦反反复复折腾我到天亮。以后每天都是如此。
    我住在一个较小阴暗的旧公寓里。
    曾经安诚谨留给我的房子，我没有住。住那么空旷的房子，不仅孤单，还很恐惧。
    哥哥带艺人出国发展，易优也在其他城市任职，路茗飞……五年前就断了联系。
    一路上，患得患失，此时的我，不知道还留有什么……
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    某君有话说：
    新篇章开启了~
    不过，还是不定期更新……厚脸皮地求推荐and收藏~