按照正常的程序来讲，不是一部小说一部戏，都该有个番外来交代，主人公都如何了么？
    想想也是自己放不下，还是让自己慢慢梳淡吧，一下子放下好像是有点不可能。
    帖子等他一看完，我感觉我们之间的气氛一下子异样起来了，能料到的结局是慢慢疏淡，然后忘记根本没有这个人踏足过我的往昔。的确，无论我隐身上线，没有分别，干脆隐了身，我想这样也好吧，就当做9月你也不曾回来过。我过自己的生活，还是如此单调，三点一线。
    我曾以为未来在新的工作落定之后，会有分别，但是我想如是这般，上班，下班，未来还是一样，我所能想的未来就已经是现在这般模样，无法改变什么。我的心平复到2010年之前的寂静，滔天翻涌也再无人过问，我也不需要你暧昧不明的过问。
    多年不变，他的头像今日忽然又变成了一个卡通的Q版，好像我还是希望那只小正太，Q秀却是一个很man的男子汉，我想只愿你不动，就让我明白你已消失了也好，不要让我看到你一丝。
    似乎是怕暴露身份似的，我说那只正太叫丹尼斯，他便不愿再用了。虐得我死去活来，表面依旧不起波澜。
    我的心好像也不是在挣扎，因为工作内容有些杂乱，派分的事情和一个新的称呼，让我觉得多有不自在。因为我觉得我屈就了，我不该是这个位置的assistant，我该是更高的位置才对，所以，我正拼命用心，去摆脱这个位置。
    那个说着话儿看似和蔼，其实笑里藏刀，上班私聊拿着电话唠嗑的前台小姐，让我觉得反胃。我从来不容易讨厌一个人的，可是我却发现，我竟那么讨厌一个人。
    听她电话内容是，听说要结婚了，婚纱租不起很贵，便宜的又不好看，我看看她的模样，心里暗暗邪恶一笑，那么丑的老女人也有人要，只是做一个没有技术含量的前台，还能挣几个子，为何要摆脸色给我看？新进社员怎么了，我总想有一天站在高处，也给她脸色看看，我想成为一个不玩办公室恋情的杜拉拉。
    可为何我如花似玉的孩纸，那么得口怜，两年之内，频频遭遇炮灰命运的枷锁？月老爷爷，不要再牵错我的红线了，我不是一个容易爱的人，也不是一个容易走出困境的人，7个月恋情，用了两年时间寄托在帮助我的军师身上，那么我要用多长的时间，走出这段水月镜花？
    幸福太远了，曾经也以为精神上的互动，一生一世，也愿意。可是想来，我真的太过天真幼稚，所谓灵魂伴侣只是个梦。
    听说Augus今日，从那家我们相遇的公司递出了辞呈，一毕业就呆了两年的老公司，或许是另谋高就了，我也相信他该也是个有计划的人，否则不会轻易那么做。
    和他有一腿的女人，也差不多递出了辞呈，好像这些八卦不再和我有关，但是如果是往昔，我一定会找Caeser聊上半天，但是我想想从今后开始也没有必要了。
    我也没有再去看vanessa的微博，因为觉得我对他们的事情当真是提不起心思来。
    W市，又下起了绵绵细雨。从雨中赶回家，被无良的开车司机溅了一身，我定义生命最狼狈的时刻，有两个，一个是那个哭着喊分手的圣诞夜，一个是今天下了车，喉间涌上来风中踏归程的苦涩，今天一切皆是因为一个不存在我世界的人——caeser
    他说曾有学妹也开博写了他满页满页，还拿给他的yolanda看，向yolanda炫耀他还是有行情的抢手货，yolanda心里不高兴，但是却依旧不说。
    再到这半月来，还有个傻瓜同样在做一件很可笑的事情，心里疼得不像话。我盖了满楼满楼的期待，他的一句话就可以把我打入十八层地狱。
    打这一句话，我懦弱得哭，我不知道为什么。泪水洗去bbcream我可以马上埋头睡觉，不去洗脸。
    我们今天再没有说过一句话，
    我狼心狗肺的活着，把真心往外掏却把人给吓着了。我就跟安了个定时炸弹似的，自动撤离引爆，涅槃会有重生。
    一个人的生活，几个面包的晚餐，我却不知道吃哪一个好，我喝饱了晚上的西北风了。
    Caeser简直是个大魂淡！比Augus还要坏的魂淡。没事干嘛，动不动就招惹我。
    我宁愿不要遇到你，我宁愿做一个被爱过的美梦。
    你们都幸福了吧，我应该也可以幸福的吧。
    新的三月，新的流量，新的开始，期待找到一个新的‘感情寄宿体’，（可多年经验告诉我，遇见一个适龄男人的几率，与走在路上被鸟屎砸到的几率等同）再不要和过去空气里的恋人纠缠不清。
    JonathanCainer的运势是这么说的：
    事情直到2月之后才真的开始让人感到焕然一新。不过至少，你已处在自去年年底那件在你生活中翻涌的事件戏剧化的尾声。某个决定已经做出，一条界线已被划定。从此往后，由于火星仍在室女座，你将能自信和清醒的前进，不会再不停绕老路子打转了。
    大部分说的是正确的，希望吧，希望我能有所改变。