站在阳朔西街的路边，看过往的人在落日余晖里闲散的走着，我知道这次的旅行会不负所望。看着那样淡然的脸你会忘记时光流转。
    第二天租了辆脚踏车去郊外，转过一个弯，一片绚烂的明黄斑驳在阳光里随风微微的舞。我丢下车飞快的冲进那明晃晃的油画里，风扬起了我的白衬衫和黑发，眼里却只有那一世界的灿烂明黄。张开双臂，微闭上眼睛，感受风的抚摸，从来没有过的快乐。小野丽莎纯净的声音在耳郭里缓缓的浅吟：
    亲爱的，你已经不在我的身边／我的灵魂只剩下孤独／我再也看不到你了／为什么上帝要让我爱上你／使我遭受如此多的折磨／我的存在总是你离开的理由／对你的崇拜曾经是我的信仰／在你的吻中我能够找到使我沉醉的热量／以及爱和激情／这是一个爱情的故事／没有其他的事情能让我懂得更多／我们在一起的所有快乐和悲伤／都使我有重生的感觉／但是这一切都在慢慢熄灭／唉，生活如此灰暗／没有你的爱我无法生存
    钢琴伴奏以崭新的旋律若有似无的静静映衬着这美妙时光徐缓的轻诉。
    我是一个奇怪的人，不相信任何不可捉摸的感情包括爱情，或者说我只相信自己，所以我没有朋友和恋人。
    在我很小的时候经常被一群小毛头嘲笑没有爸爸的野孩子，每次我都无限英勇的冲上去打上一架。我不知道什么是自尊可我讨厌那种嘲弄的眼神。
    回到家母亲总是关切的问怎么又摔成这样，我是好孩子绝不会让她知道我会打架。可现在好孩子心里有了恨，我觉得自己变成了一个恶毒的人，可还是恨，我恨那个抛弃我们母子的人，发誓一定要远远地离开这里，去远方寻找可以保护我的人。在此之前，我要依靠自己，变得坚强。
    如愿以偿的远走在他乡，我一个人活的很安好，变得沉静而内敛，唯一不变的是依然不能相信那些虚无缥缈的感情。可却总是因为一首歌、一句台词而感伤。或许我只是不敢把自己真实的情感放在现实中的利益场中践踏。
    夜晚的西街蒙上了一层风情万种，因了白日的快乐，我觉得自己需要一杯酒，虽然我从来不需要这种东西，因为它会暴露你所有的软弱。可今晚我迫切的需要。
    走进一间酒吧，暧昧不清的灯光下，各色饮食男女切切交谈，我突然觉得或许自己需要一个人来摆脱这么寂寥的夜晚。我无心也没精力去纠缠于一段感情，那么这种事情在旅行中发生是再好不过的事情，不用开始就已结束，然后各自形同陌路，两厢情愿，没有歉疚。
    当我在一个有深邃眉眼的修长男人床上醒来的时候，我庆幸的只是这幸好是一个长的算英俊的男人。
    短暂的假期之后毕业设计已是进入紧张的收尾阶段，班导这时告诉我有一家服装公司看中了我的设计《期。花》，要以它做今夏时装的主打，希望能和我具体谈一下文案。
    走进咖啡店，找到约见的人，却是一阵意外，他比那晚看起来更加的挺拔，目光安定而深邃，只一眼就让人觉得心安。我感到从未有过的恐慌，这个男人会让我万劫不复。再一次看见他，我才知道自己心里一直暗藏着一只名为“爱”的怪兽像终于找到了出口，横冲直撞的闯了出来。
    不记得最后到底都说了些什么，醒转神我已是宫诀的情人。对，是情人，也只能是情人因为他有妻子。可我不在乎，我就像在海里浮游了很久的人在奄奄一息中突然看见了一个小岛。我不相信的东西太多，不敢保证在以后的人生里还会遇到这样一个让我心安的人，所以我不会错失。
    我有足够的能力养活自己，这样做只是希望能够在他身边，那种陌生的情感，强大的让我震惊。多少年内心里没有过如此剧烈的起伏，我不知道，一直活得太理智这一次就任性一回吧。
    宫诀送给我一套白色的欧式小洋房，门前有一个小的花园，他说这里以后就是我们的家。我不相信婚姻因为那只是一种形式。可我喜欢这个家只因为它是属于我们两个的。况且，如果我不收下，宫诀会愈发的歉疚，他一直觉得亏欠我的，可爱情里所有的一切不都是心甘情愿的吗？
    有着那样淡漠如波眼神的可人会倾心与我，让我感激上天的恩赐的同时又不得不埋怨它让这份感情来的太迟，罗敷有夫我是有妇，既然这是命定中的甜蜜劫难我欣然接受。却是满心的欠疚，我自私的拥有简蓝的全部的爱自己却只能回应一部分，我一直以为一个人只能爱一个人现在却渐渐相信一个人可以同时爱两个人。所以我的爱是残缺的。我想要用物质来弥补那份残缺可简蓝那样淡漠的人根本不需要这些东西。但是每次他都微笑着收下，我知道她只是想让我减少一下负罪感。每次看到那样的她，我的心都会狠狠的疼。可是我不会放手，我贪婪的紧抓着两个女人的爱情。
    我没有很多的时间陪他也不能经常给他打电话，可每次回到公寓都会看见他在画架前安静的作画，侧脸娇美而静好。听见我来抬起头微微的笑。心中总是无限的感慨，被这样美好的人儿爱上，我真是何其有幸。
    我们细细的拥吻，我抚摸他年轻、娇嫩的躯体，听他在耳边甜软的呢喃，让我在他的身体里点燃。
    世界上只有我们，两个人。
    我沉浸在宫诀无尽的温柔里忘记了自己只是一个情人，我不是一个天真的人，期盼着有一天他能够只拥有我一个人，那样我们就可以彼此拥有。但我知道他也爱着那个女人，他的妻子，同时他对她还有责任，他有义务把自己的家庭维持下去。如果他轻易的放手那个家只为了拥有我，我会非常的失望，我爱的也有他对家的那份认真。
    两个人相处久了，了解对方就像了解自己一样，那些细枝末节的情绪再怎么遮掩也是会被发现的。我知道总有一天会被找上，所以抓紧有限的时间享受属于我的爱情。在这么短的时间里被约见，可以看出这是一个精明并且爱着宫诀的女人。我只希望她不会在大庭广众之下泼我咖啡大骂小三。
    两个人见了面都从对方的眼中读出了意外，我不像做人情人的男人，她不像留不住男人的妻子。我甚至天真的想，如果不是因为爱上同一个男人我们会成为很好的朋友，可现实讽刺般的残忍。
    我不需要婚姻，不需要家和小孩，甚至不需要任何物质上的给予，因为我有足够的能力给自己最好的。我要的只有那个男人的爱而已。
    而那个女人，她可以给予我物质、名誉、金钱和地位，唯独不能给的却是我真正想要的。即使知道我没有其他的企图，她也不会分割自己丈夫的爱情，这就是传说中妻子的占有欲？
    事实上我知道她多希望我能有别的企图，如果我能像那些肤浅的女人一样有企图她就可以轻而易举的把我赶走，而不必像现在这样的慎之又慎。
    我悲哀的发现在这个问题上我根本没有发言的立场，根据世俗的眼光如果我还有一点羞耻心的话就应该良心发现的退出。我无心与家庭所以不会自私的让一个家庭因我而毁掉。我成全了别人，可谁来成全我，我只是来晚了一点而已，却妨碍了别人，有一瞬间我有点嫉妒这个女人的理直气壮。
    不知道为什么简蓝最近变得异常的粘人，经常拖着我去逛街却什么都不买；拖着我去看午夜场电影，散场后牵着手在空旷的街道听风吹过玻璃哗哗的响声然后在昏暗的路灯下旁若无人的拥吻；或者是在晴朗的夜晚在露台上背靠背喝酒听他从来没有过的多话；深夜里一遍又一遍的让我点燃他的身体。
    我从来只是按照自己的想法给予自认他想要的却从来没有征求过他的意见，才发现自己亏欠他的何止是不完整的爱。可现在他做的这一切却像一种仪式，心中越发的不安。
    直到看到那张永恒的苍白睡颜，我的心就像跌入永不见底的黑洞，苍茫而无所依。我用自己自私的爱谋杀了一个干净的灵魂，他没有任何的错，只是因为爱上了我。
    我虽然深爱着一个男人，却不能以爱之名做出伤害别人的事情，我不会让他因为我的存在陷入两难并且成为最后他离开我的理由。我很庆幸上帝让我爱上他即使深受折磨我也从来没有后悔过。曾经他的爱是我最深的救赎，只有在他的身边才会觉得安然。
    漫漫人生，我们遇到了另一个人，我们相爱，可是，我们不能够相携永远在一起。虽然不能终老，但我们曾经拥有最美好的时光。他里面有我，我里面有他。时间成就了我的孤军奋战，我却用自己炙热的爱恋自私的制造美好的记忆，在自己远离他的日子里引他相思。
    或许爱情并不是两个人或三个人的是，它也许只是一个人的事情。
    爱终究也是自私的。