我从洗手间回来的时候突然下起了暴雨，玻璃门外面，磅礴的大雨将路上猝不及防的行人淋湿。下起了这么大的雨，大厅的空气中弥漫着的也不是清新的味道。
    餐厅里冷气开得很足，足到将我裸露在外的手臂吹的冰凉，心情也跟着迅速降温，不那么开心。仿佛这冷气也能冻结住阳光般的好心情，还有洋溢在脸上的盈盈笑意。
    我一声不响地望着坐在我对面的男人，脸上也没有些颜色。可是他笑容可亲的样子，让我不忍心开口说离开。
    “怎么样，餐点是你喜欢的口味吗？我也不知道你喜欢哪种，就自作主张帮你点了，你不会介意吧。”
    他客气的笑着，看着我的眼神特真诚。
    “不会。完全没有关系。是我喜欢的口味。谢谢。”面对这样客气礼貌真挚的人，铁人儿也说不出不妥当三个字。我有些不好意思的埋下头，开始暗暗后悔刚才面无表情的态度。我都可以想象自己的表情，随即羞赧。
    气氛呢也稍微缓和了些。
    这个叫赵以眠的男人见我脸上有了些笑，放下了手里的红酒，说“谷小姐。听说你是老师，教学生压力很大吧，况且现在的孩子十有八九都很调皮。”
    “其实现在的孩子和我们当年一样啊。他们自认为的成熟也只是另一种定位而已。你知道的，当初我们是孩子的时候也是一遍遍地认为自己已经是大人了。”我自顾自地笑起来，以眠也笑了起来附和道，好像是这样的啊。
    这时候他的电话响了，他掏出手机，有些迟疑地看了看我。
    我礼貌性的笑着，你接吧，没关系的。
    “喂”他接起电话：“你好……”
    他挂了电话，真不好意思，谷小姐，工作上有些事情现在就必须去处理。赵以眠抱歉地说。
    “哦。这没关系的，工作要紧。”我礼貌地点头说理解。
    “谷小姐，你看这是我们第一次见面就这么仓促。下次有机会再一起吃顿饭吧。”
    “好的。下次约。在下雨把我的伞带上吧。”我递上揣在我包包里的雨伞。
    不用了，谷小姐，待会儿你还得走呢。他客气的回绝了。
    于是我也没再坚持，收回了伞，也算是成全他的绅士风度。
    外面的雨依旧很大，我说：“再见。”
    “再见，谷小姐。”他朝我挥手，然后我看见他的身影冲进了雨幕中，拦下的出租在一片雨幕中渐行渐远。
    我收回视线。
    高脚杯肥胖的身体里是加了冰块的红酒，规则的正方体冰块安静地漂浮在赤色液体里，然后宿命般一点点地融化。或许都没有留恋吧。
    在家人N+1次的叨念和劝告里，我终于答应来参加这场在我看来毫无营养的相亲了。又有什么办法呢？
    只是不愿下次和母亲上街的时候，母亲在人群里搜寻手挽着手的小情侣然后意味深长地看我一眼；我只是不愿再看见母亲失望的目光。我知道母亲也不愿意看到不管是家里灯泡坏了还是厕所堵了，都是我这个女生来将一切搞定。
    所以我就来了。而刚刚走掉的男人是母亲在众多相亲者中挑选了很久的结果。可是这场我本在寻找离开的托词的相亲约会，男主角却抢先走掉了。
    或许他和我一样处境和心态，我暗自轻笑。
    店里的播放着轻柔的音乐，音质异常的好，像是从遥远的地方传来，带给我安慰。我口中咀嚼的菜肴，味道很不错。最后一道小素只有很少一点，像是被遗漏的什么，只是谦卑于盘中一脚。
    其实我觉得它的味道确波难以言语的好。像是吃尽了山珍海味，之后一道素雅清单的小菜总是显得特殊而珍贵。然后盘中的食物被我狼吞虎咽般吃下。只觉得胃部有种很充实的感觉。
    不论什么，饥饿的时候都能吃下吧，这就是所谓的饥不择食吧。
    就像是一个缺失一场爱恋很久很久的人，突然有一个人对你嘘寒问暖就会很感动，然后迫不及待草率的许下山盟海誓，缠绵清醒之后，往往恍然大悟般发现原来自己不爱，说爱上的不过是那份期盼已久的关怀。倾注的或许也不是感情，那是感激，或许是一种习惯，习惯了这个人的陪伴，习惯了这个人的肩膀，习惯了这个人的气息、于是舍弃不下，也不愿意离开，就助成了一段真实的感情。
    我想所谓真实而深刻，是因为习惯的力量真的很强大，强大到至少我无法掌控，不论是心里的感念，芥蒂还是柔软温暖的爱恋。
    我又想起了邹更卓。就连我打算开始另一场感情的开场也免不了他对我的侵蚀。
    现在和当初比起来当然是好太多。三年前我和邹更卓刚刚分开的时候，无论我呆在什么角落，做什么事情都会联想到他，不停止的，无止息的，不停不断。
    比如我对面的位置是空的，我会情不自禁地开始想象着要是他能坐在我的对面，手里拿着勺子，微笑着看着我。我总是不断的胡思乱想，想完了之后傻笑，笑完了之后就在心里鄙视自己，什么人啊，早该放弃了的，早该绝望了的，却还这样。
    别人都说，刻意去忘记是忘记不了的，所有我从不干这种傻事。我要顺其自然，以后时间总会把那一点点残存的记忆冲刷干净。
    因为忘却是不知不觉的事情。这也说明了我完全用不着刻意去遗忘邹更卓。
    甚至我还有权利和勇气一遍一遍的想念，他阳光般耀眼的笑，他对我曾经的好，他对我说的或甜蜜，或伤心的话。这一切一度像是蔓藤一样缠住我，使我欲罢不能。这种奇异又忐忑的想望，我无力抗拒，也不愿意蒙蔽。
    而现在我终于不为之所动了，时间是最好的解药。能解世界上最自以为是，最狂妄自大的爱情的毒药。
    我终于有信心开启另一场恋爱了，而这一次如果有缘有份，天时地利人和，我会牵着下个对象的手走进婚姻的殿堂。
    我说过，婚姻和爱的人走进去就是殿堂，和不爱的人走进去就是坟墓。而我热切地期盼走入的是殿堂，携手的是爱人。当然这也是所有单身男女的向往。
    音乐遥遥地传来，我侧过头看看窗外，雨滴渐渐开始温柔了起来。快停了，我想。于是我起身打算离去。