记得很小的时候就被身边的人不断强调我是女生，从小我自卑却努力装作高傲，八面玲珑，希望家里人能喜欢我。
    我常听父亲讲没有身份和金钱是如何被人看不起，活的又是多么辛苦与卑微，而我们唯一的出路就是考大学。那时我不懂，只知道这是我父亲对我的希冀，我必须完成，所以我一直是个乖乖宝，虽然成绩并不好的惊天动地，但还算马马虎虎，就这让我稀里糊涂的将父亲对我的要求强加为我人生的理想追求，只是学习！上了初中后我的成绩越来越好，家族里的人都夸我，说我是个上大学的料，要知道在我这种家族文化偏低的背景下，一个大学生就是宝。他们对我越来越好，父亲也为我骄傲。可是慢慢的我发现自己内心很空很空，像少了什么东西一样。
    仔细想想我尽然在行为上没有一点少女的行为。我不喜欢看电视，不看小说书，讨厌听歌，不热衷明星，我记得周杰伦走红时，我一直不知道他是谁，直到后来喝了几年的优酸乳，我才恍然大悟，原来奶盒子上的人是周杰伦。每次和同学谈起明星他们都会对我很无语，甚至怀疑我是原始人，又是疯狂迷恋明星的人，会因为我不晓得他的偶像，一激动把我掐个半死。但我还是死性不该，依旧迷茫的做我的原始人。
    初三时喜欢看柯南和小樱，很喜欢，甚至到了迷恋。我感觉生活有多了点趣味。
    上高中后越来越喜欢动漫，人也比以前接触的东西变多了，变得活泼了。
    慢慢的我考虑到未来，我恍然大悟，有毫无方向，在这之前我一直想考上大学，可是：
    当我考上大学后我该如何？
    我不知道。父亲希望我从政或从医！可是，我的内心再说，我不想。
    我厌恶官场的肮脏，仗势欺人，贪污受贿。我害怕变成那种人人唾弃的官员，而且我清楚的明白：我没有那么好的控制力，我可能是个大贪官，我不想害人。更何况，一个女生能在政治界混出什么来呢？
    但我也不想成为医生，虽然他是父亲的口中的铁饭碗！我敬畏医生，却讨厌自己成为医生。
    这时我拒绝再次将父亲的意志强加给自己。父亲很生气，很伤心。他说我叛逆了，不听话了。我们也各有心事！
    我不敢告诉父亲我想成为一个漫画家，对，一个漫画家。我在心里偷偷的坚持着这个理想，这次不想在放弃，我必须抓住，否则还不如死，以为我不需要这种行尸走肉的生活，我必须活的精彩！我想为自己活！
    当我和身边人说起我的理想时，他们有些多会说：“这样太屈才了！你成绩那么好！”在他们心目中美术是成绩差的选择。但我想选择一次，即使会万劫不复。
    我学的太苦太累，越来越多人的期望，越来越多的人说：“你一定能考上名牌大学的！”越来越多的人关心我。可这些却是我前进的枷锁，我想为自己选择，又害怕那些人失望，鄙视的眼光。我害怕，感觉到从未有的孤独！还有来自内心的绝望！这是我讨厌害怕和亲戚接触，这份梦想我来之不易，不想被他们蹂躏。我一直不敢说出我的想法，一直在沉默。而我的沉默和躲避，却被他们评价是骄傲，看不起、、、、、、那些话狠狠地刺伤了我，我仿佛看见当我选择梦想后，而错过大学时，他们在一旁的嘲笑，与父母的尴尬。我越来越害怕，却依旧装作什么也不知道，什么都和我无关，一心只读圣贤书的样子。可是我心里的每个细胞都在叫嚣，让我痛不欲生。
    孤独，孤独，除了孤独还是无尽的孤独，毫无边界。
    我想哭，可我发现在这内心挣扎的过程中我都快忘记怎么哭了。又是想哭却库不出来，又是会无故流半天泪。我有时怀疑我是不是得了精神分裂，行为怪怪的，心理更怪。
    明年的夏天就是我上考场的那一刻，那时我希望我还没疯，还会笑！我还是我！我依旧有我的理想。
    我很清楚，2012年对于我来说，我会失去很多，是我的末日，这一年一直支持我的人和我之间的线断了，我将摘去努力嬴来的光环，换来老师、父母的不解，和不可估计的冷漠。我早做好准备，想慷慨赴死，也想潇洒一回。可我做不到如此圣人，我害怕那些人伤心！
    对于我现在，是无尽的折磨！痛苦的开端！又有几人会了解？好像没有！
    我想我到底在渴望什么，期盼什么！