快奔三的人了，想得最多的事情是渴望能来一场甘露般的爱情
    滋润干枯的时间，让沉寂已久的心灵来一次洗礼
    爱情白卷是个很美的形容词
    然而对于大多女生来说却是避之不及的羞事
    世界给爱情的定义很广泛，但对女生来说来来去去只有一种
    那就是爱
    爱对方所爱的，爱对方不爱的，爱对方不能爱的，爱对方不敢爱的
    在我还没来得及弄懂爱情是什么的时候
    大多数女生已经被另一半细心呵护着
    自己那个时候在做什么，除开想爱情的美好
    生活的固执就是学校宿舍饭堂三点一线
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    但有朝一日父母问及“男友”的事
    恍如被人当头一棒，是啊，原来已经到了这个令人尴尬的年龄了
    三姑六婆开始八卦
    你男朋友是哪里人，你男朋友的是做什么的
    面对这些内心充满好奇的叔叔阿姨们
    我只能彼为冷静地回答一句“我还没有男朋友呢”
    于是光荣地在母亲恨铁不成钢的眼神中壮烈牺牲
    紧接着让人悲催的事开始接二连三的来了
    就像夺命狂呼一样，手机响起
    接起的第一个电话可能是外婆的担忧“啥时候带个男朋友回家看外婆啊”
    又或者是外公试探性的提及“别担心我们的看法，只要你自个喜欢”
    于是我开始担心下一个电话会不会是奶奶或爷爷的担忧
    回到家，父母总会不断在我耳边提及“那个叔公的女儿和你同年，已经结婚了”
    再不就是“你爸爸的同学刘叔叔的女儿已经是一个孩子她妈了”
    在我继续沉默之下，这种局势开始了微细的变化
    于是那个谁谁结婚，最后变成了“那个X的儿子看着不错，要不要尝试下交往”
    又或者“那个我将你电话给了某某的儿子，你有空就多和人家说说话”
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    不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡
    于是乎我爆发了
    每当父母提及某某已结婚，或某某已是某个孩子她妈时
    我总会曝出一两句“国家提倡晚婚晚育，咱是国家栋梁，应向党看齐”
    虽然成功堵住了父母的嘴，但夜深人静的时候
    我总会不由得开始怀疑，难道自己真的嫁不出去
    于是一向自认自制力不错的人开始了奔溃式的生活
    以前不怎么热衷的社交活动，现在学着会逼自己露露脸了
    从前觉得和男生一起看电影时间浪费时间的事，现在恨不得多做几件
    每每见着某人约某人看电影，心里开始不淡定了
    某人给自己微信或电话，心里的雀跃竟让自己陌生又惊觉甜蜜
    于是乎我开始往更长远的方向去想
    自己是不是真的需要停下脚步来环顾下身边的人
    看看有没有适合的，或者可以凑合着过日子的
    即使不为自己，也要为着年迈的父母着想的吧
    尤其当初与自己一样奉承单身主义的朋友们
    一个个开始步入结婚的礼堂时，我是真的开始紧张了
    然而越是想要稳定下来，越是发觉没有合适的
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    每当想要尝试下相处，便发觉原来共同的语言少之又少
    还没开始，经已宣布结束
    生命中的任何事情都有保鲜期，爱情的保质期则最难
    在我看来连开始都没有的爱情，不算真爱
    于是我的爱情世界依然白茫茫的一片
    那些美好的愿望和渴望，它就在岁月里积满尘土
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    我们都太喜欢等待，以前我不觉得等待有什么不好的
    起码我到现在为止依然坚定自己以前想的
    爱一个人感觉很重要，往后是相处，再来是是否想与他一块过日子
    可惜这个世界并不是所有事情都如我们想象中的美好
    固执地相信等待永远没有错
    只是很可能会因为等待将美好的岁月一个又一个被等待消耗掉
    我不是碰不到好的人，而是我不想在碰到我自个喜欢的
    我完全是那种不会对人轻易动心，一旦动心便会死心塌地的
    若不是对他动心，我便觉得没必要再继续
    我更不会爱上别人，一旦爱上便是更加珍惜
    在我看来，能在一起已经不容易
    能够互相选中的人就不要随便放手
    世界上好的人数不清，但遇到他就已经足够
    于是乎，悲催的，今时今日，我依然单身
    一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行
    两个目标我都仍然在追求着，期待有朝一日
    我能牵着心里的那个人的手，从心动，到古稀
    然后两个人，一起去旅游